4年1次的夫妻生活,和她无止境的贷款,​我终于被逼到和她离婚
习近平是维尼熊 • 2023-07-12 18:05:59 • 悠悠小说
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01

本人男,32岁北京人,家境小康,媒体工作者。她,28岁东北人,家境在当地算小康,和我一样也是媒体工作者。2013年和她认识,2015年结婚,2016年育有一女。

相识2年,几乎天天都在一起,感情很深,没怎么吵过架。朋友们都说我是媳妇迷。

虽然商议婚事的过程困难曲折,但最后父母还是依着我,同意了这门婚事。但是结婚前和我们约法三章,可以给我们弄出一套婚房,但是我们只有“居住权”,没有“拥有权”。我们俩为了爱情,觉得未来一定有奔头,也就同意了。

总的来说我的婚姻生活还算说得过去,在朋友眼中也算是模范夫妻了。

岳父岳母也很喜欢我,就像大多数家庭一样,从搞对象时就开始问什么时候结婚?结完婚就开始问什么时候生孩子,而我的父母认为不着急,两个人可以再玩几年。我俩商议着,赌一把,如果中标了就生,没有的话就玩三年。于是我中奖了。

岳父母家很开心,我父母有点慌。这个慌其实是指他们认为刚把我“打发”走,想享受自己的退休生活,结果又要来一轮。

家里开始忙活着找医院,选择了条件较好的私立医院(前前后后花费10多万)孩子顺利出生,很可爱。但也意味着,我的生活开始发生了天翻地覆的变化。……

因为现在这个社会,年轻人上班工作,老人帮带孩子是常态。我们的生活节奏就变成了:上班—下班回爷爷奶奶家吃饭、看孩子—等孩子睡觉后回自己家。虽然自己的时间和生活质量压缩了不少,但依旧乐此不彼。

02

时隔1年后,妻子的工作从原来的上市公司借调到某部,任务是开发一款APP。新的工作 新的环境 新的人事关系让她倍感压力。她曾笑称来到这里工作只告知了上班时间是早上8点半,没有下班时间。从此,妻子开始了漫长的加班。逐渐开始忙到夜不归宿。我开始了“独守空房”的生活。

慢慢地,家里开始有了意见,老人认为:帮你看孩子是情义,不帮你看是本分。一天到晚加班,不顾家,不管老公不管孩子,忙到什么时候是个头。工作,要么图钱,要么图名。得做出成绩,不要瞎忙。她的理由是领导不让走,大家都在加班,自己也不好意思。

为了缓和关系,我在中间各种做工作。平息老人们的怒火,毕竟还是需要让他们帮忙看孩子。

孩子满满长大了,开始淘气了,1岁多,走路晃晃悠悠,怕磕了碰了,奶奶用心去守护着。

有时候好不容易熬到周末,爷爷奶奶想休息下。结果被她理直气壮的一句要加班气的吃不下饭。我在中间很难堪,左右为难。一边是尽全力打下手,给孩子又当爹又当妈。一边是安抚媳妇不要生气安心工作,尽快调整自己的工作安排。

但是时间长了,天天这样,我也开始对这种生活感到厌倦。每天的问候都是“几点回来?几点到家?吃饭了吗?我先回家了。”

03

2018年夏天的时候,父亲做出了房产调整。

因为孩子和爷爷奶奶加保姆挤在90平米的房子里,而我俩坐拥一套120平米的房子却“只睡一觉”。利用率极低,加上前面写的婚前那封关于房产的信。父亲将二套房产卖出,换了一套200多平米的大平层,说特殊时期,为了照顾孩子的成长。两家人搬到一起住。

作为儿子一开始想的没那么多,觉得这样挺好,能跟孩子相处更多时间了。但作为丈夫,我之前看过一些媳妇和公婆住在一起的弊端,但是“那封信”有言在先,为了孩子就做出了牺牲……(她中间和我父母打过几次仗,原因基本都是加班,工作)?

时间很快,孩子2岁了,2018年末我们全家乘坐游轮一同前往日本游玩(爷爷请客)。本来开开心心的旅程,被她没有完成的工作搅乱。去之前问过她是否可以一起去,工作可否完成,回答可以。但谁知道,公海上,用着海事卫星的wifi,她在工作。我苦笑,这得多敬业啊。

游轮靠岸,陆地游玩,因为头一天熬夜工作,所以大巴车上她选择了睡觉,到了景点,她依旧选择了睡觉。而我和父母一家三口带着孩子,各种游玩照相。有那么一刻我甚至觉得我的孩子是我的妹妹。

终于,母亲忍受不住和我发了牢骚,我心里很不好受,在船舱里和妻子吵了起来。妻子说这种游轮旅游早就知道没什么意思,陪你们来,给你父母当保姆,让他们玩的好就行。

我气疯了。这真的是在外旅游的大忌,一个人的负能量会影响到所有人。父母回到船舱看到脸色不好的我,又瞪着她,这次父亲动怒了。妻子不甘示弱,抄起手边的毛巾,抽打了过去……

也许我写到这里各位看着像小说,但我发誓,这是真的。

好不容易劝开,剩下我和她在船舱,她和我说:再观察半年,不行就离婚。这真是一趟记忆尤深的旅行。

04

时间来到了2019年,他们开发的APP终于上线。马上就要变成企业化运营,开始招人。(意思是可以不用“借调”了,变成这里的员工)就在这时妻子一顿骚操作,说不想干了,太累。

excuse me?你之前说这里工作怎么怎么好,后面一会儿要入党一会又要考公务员的。咋说变就变了?我们一年多的时间都等过来了,然后你又要换了?

然后和我说,现在可以不在这里工作,等下发文件“调回原单位”。这期间是个空白期,可以不来上班。

我寻思那好啊,可以休息下,顺便帮看看孩子。妻子说如果在家了,我父母肯定就不让她再上班了。所以这段空白期,她要出去“充电”,假装上班,让我配合好她。毕竟能“准点下班”,我也就半信半疑的配合了。

白天她和我说在图书馆看书,一会儿又说见了哪哪老总谈合作。就跟电视剧里演的一样,俨然成为一个没有正经工作的女强人。这样的空白期持续了小半年,在此期间我发现她开始变了,变得爱说大话。

爱说一些不切实际的事,爱拿我和别人比较,觉得我的工作不行等等。她的朋友圈也慢慢开始多了各种分享、鸡汤文。

我相信大部分同龄人的朋友圈都是晒生活中的吃喝玩乐。

后来她说她要准备一场考试,一场可以进某央媒的千人大考。一轮笔试,N+1轮面试,不可否认,她的确竞争到了最后,但我们这个社会,毕竟是靠关系的,最终她输给了前面一个人,如果这个人不去,便是她。

所以这半年,工作也没了,孩子也没怎么看,还蒙着家里说着谎。

我着急了。

05

那一天是孩子的3岁生日。全家人计划去高档餐厅吃饭,我特意请了半天假提前回家。

父亲突然找我谈话,告诉我她上个月私下向父亲借了2万元钱,但父亲始终把她当孩子看,也没多想就给了。后来又借了一次2万元,母亲没同意,父亲用自己的私房钱给了妻子。

这一次她又要借钱,父亲说可以给你钱,但是你要让我知道你拿这笔钱是去做什么了,不要做违法的事情。

我说可能是还信用卡,以前我知道的大概有3万吧,可能是真还不上了。具体新消费了什么我不清楚,因为家里孩子的开销,每个周末带孩子出去玩的开销,平时两人的一些开销还有两辆车的维修保养几乎都是我来。

对于我父母,我甚至连看孩子?的“工资”都没有给他们,而妻子这样管老人要钱,我很愧疚。

约好5点半从家里出发,但她这一次又迟到了。父亲又生气了,认为今天是孩子的生日,就不能早点回来,非得卡着时间,满脸油腻的走。当然更生气的是因为上面借钱的事。一家人丧着脸来到了餐厅,吃了不愉快的晚餐,花了不愉快的饭钱。

孩子睡觉后,父亲召集我们两个谈话,质问妻子借钱做什么用。

答曰还信用卡。

问还多少钱?

2万。

父亲希望她说实话,一再逼问下。

妻子说:9万。

老头沉默了,点了一支烟。从你日常的行为我能看出来,你现在没有工作。哪有早上9点还不去上班的?你要没有工作就直说。

我不管你是创业失败还是怎么样,人都有低谷期,这段时间你要没有工作,家里养着你,你也不用出去躲着。在家帮忙照顾孩子,让奶奶多休息。等你后面有精力了,再出去找工作没问题的。

这笔钱你怎么消费的我不追究,现在帮你一笔勾销,你不就没有压力了吗?年轻人,冲动消费。我希望你们能吸取教训,以后你们两个能好好过日子!

我为父亲的魄力感到震惊。9万,说多不多说少不少。谈话之后,妻子表示感谢父亲,明天就在家里好好看孩子。

躺在床上,我问她,咱们两个不是有你结婚时的嫁妆存款吗?那里面还20多万,可以顶上吧?妻子说不行,她妈妈要用这笔钱。罢了。

果不其然,过了一阵子,岳母告诉我家里装修需要一笔钱,想管我们“借”,不要让女儿打了那笔钱的主意,过几天来北京看我们顺便“拿钱”,我笑称那笔钱怎么会动呢。嗯,那笔钱就是会动。

出于对女儿的不放心,岳母执意让我查一下那张银行卡的余额。我输入密码后如同吃了屎,余额原本22万,现在只有600元。慌了。

我联系了妻子,质问她钱去哪儿了?

回我还信用卡了。

还信用卡,你还多少信用卡能还20万啊?

轻描淡写,说是之前的,滚滚滚。

我说你妈妈来取钱,怎么办啊?

让我谎称是我买了相机镜头,做了投资。岳母大怒,打我骂我,最后又拆穿了我们的谎言。归根到底是因为自己女儿花的,冤枉了我。抓狂。拿不到钱,岳母气愤的回了老家,因为她还要瞒着岳父。天下可怜父母心。

06

时隔一个月,2019年12月。

我们计划元旦带着孩子回媳妇家探亲,春节假期出国旅游。就在回老家的头一天,岳父接到了银行的一通电话,对方称是京东金条的客服。

岳父便打电话问女儿,妻子回答只是逾期1天,几百块钱马上还。转头跟我说要2000零花钱,我又没多想,就给了。

到了老家,一天晚上又跟我要钱,我生气说不是把信用卡都给你还了吗,怎么还要钱?她还生气起来,说不给拉倒。

我自己坐在沙发上生闷气,岳母看到了便问我,一气之下我道出了之前父亲帮她还钱的事。

岳母气得发抖,问我她是不是还有没还的,我说可能是。

……

第二天,我带着孩子刷牙洗脸做早饭喂饭,而妻子在睡懒觉。岳母看不下去,便去叫她起床。叫着叫着就听见卧室骂了起来。

妻子对我又喊又骂又打,说我不给她钱花,明知道她没工作没钱也不给。骂我只会“告密”,不会平事儿。

孩子吓得哇哇哭,我赶紧抱着去安慰。有时候我甚至觉得我在家中反而扮演的是女性的角色。

岳父回来了,知道事情后,质问女儿。

死鸭子嘴硬。岳母说让我查征信网站,可以查全部。查完之后,我又一次惊了。原来信用卡外还有网贷产品。我打到这里的时候苦笑觉得就差没裸贷了……全部欠款加起来又是9万多。

这之前父亲帮还的14万(2+2+10),嫁妆的20万,这又来9万,再加上前前后后我给过得,和她自己的工资,这加起来小50万了。

妻子哭诉是因为之前没工作,所以用这些钱。我也不给她钱花,所以才欠了这么多。然后用拆东墙补西墙的方式越来越着迷。大家气到没话说了。

怎么办?这每月加利息就得还1万5。我一个月才挣1万多一点,还要养孩子。也不敢开口再找父亲“借”了。

岳父说,他们小县城里,工资少。每个月凑5000元给我,然后我也因为没有监管到位,负次要责任,每个月也得拿出钱来还。

自己的女儿负主要责任,后面还钱自己拿出大头,但是她新的工作还没有开支,让我们自己想想办法。(对,得插个信息,就是她找到了新的工作,但是还没签合同,白干中……)

07

回北京后,我把我自己最心爱的照相机、镜头全部卖掉。换了2万元给补上了,第一个月的漏洞。

也是幸运吧,恰恰就在春节前接了几个外快,再加上年终奖。一下凑了不到8万块钱。但是我没有让妻子知道,觉得还是每个月满满还让她吸取教训才是。

现在想想这又赶上了疫情,经济都不景气,手里握着现金存款的人才是王道啊!

在北京小规模“封城”的时候,赶上了妻子的生日。因为平时自己父母对她的“严格”加上之前她所说的“我不给她钱”

我想通过物质弥补她,正好那天发了工资,我一个大老爷们研究了半天购物网站,冒着大疫情、下雪天,国贸商城几乎就我一个顾客,花了1万6偷偷给她买了个LV包。

半夜放进她车里,想第二天给她一个惊喜。的确,第二天她又惊又喜,而我,只有惊。

她告诉我,这个包的底皮不好保养,可不可以换一个别的样子的?我不知道各位看官是怎么想的,反正作为直男的我还挺难接受的。就感觉自己的审美受到了质疑……

但最终拗不过她,加了1300元换了一个别的款式的。她高兴了。

08

2月28日是我们俩在一起七年的日子。我还买了束花,送到她单位。然后她问我买花干什么,不过节不过年的……心凉。七年之痒。悲剧来的如此之快。

上面说到了她找到了新工作,疫情期间?要求云办公。所以她24小时摆弄着手机。

看孩子、喂饭都握着手机,爷爷奶奶看到了心里很不舒服,一是觉得你敷衍孩子,给孩子玩ipad,然后自己看手机。二是你手机上那么多细菌,然后就拿食物喂孩子。

09

3月8日,伟大的女神节。

疫情,我和父亲每周去超市做一次大采购。做好防护工作,刚从家走没多远,收到微信购物网站代付链接。附上一排字:38女神节礼物。

我点开一看,LAMER面霜,价格2000+?,容量60ml。说实话,挺不高兴的。因为刚帮她还完贷款,又买了包,买了花。还有家里的开销。

我就说了句没钱了,你什么表示都没有。

不怕各位笑话,之所以说什么表示都没有,是因为,从16年怀孕生孩子,到今天为止。我们之间的夫妻生活只有1次。将近4年的生活,1次。中间我央求过许多次,均是以各种理由拒绝。

我说花点钱不怕,能不能做点让我高兴的事儿,不要给我添堵。能不能好好过日子,能不能对我好一点(言外之意就是你明知道刚还完钱 还给你买了那么多东西 为什么还要买)

这一下倒好,给她窜炸了。她说我对她不好……

我一气之下,发了那别过了。

她回复,终于等到这天了。

我心里像打碎了五味瓶。

和父亲回家的路上,我犹豫了半天,把车停到路边,想和父亲说出自己的想法(也就是上面我码的字)想先分居,冷静看看。

回到家,我们没有说话,冷战。语言暴力真的很可怕,它会向钻头一样钻你的心。

下午,她说要去开会,走了。父亲母亲看我心烦意乱,也让我出去走走。这一走就是一下午,好兄弟陪着我,安慰我,劝和不劝分。就在这时,父亲发来信息说,妻子发飙了,要离婚。

10

北京,3月8日,雨,夜。卡着80km/h限速的速度奔回家。

父亲点了支烟 告诉了我经过。

晚上要给孩子洗澡,她却有一通工作电话打过来,当时是晚上11点左右。

孩子在浴室光着屁股。水,哗啦啦的放。母亲过来一次,看到这个场景,叹气无奈。过了一会儿再过来,还是这个场景。

母亲心疼孩子,冲上前去说,要么你先给孩子洗完澡再打电话,要么就我给孩子洗。你去打电话。可能有对下午我阐述离婚想法的怒气,语气上不太好。

这一下让妻子炸锅了。马上甩脸子:不差这两分钟,能不能给我点面子。

意思是同事听到了婆婆的埋怨声。接着就是理智断线,和婆婆对骂起来。与此同时,孩子吓得嗷嗷哭。她顺势把孩子的玩具扔出门外。

当父亲讲到这里时,我眼睛湿润了。

这个玩具,是孩子每天玩的,最心爱的玩具。不要看是一个小玩具人物,可能对一个孩子来说,这是她的全部,她最好的朋友。

这一次终于击穿了我的底线,我决定离婚了。

11

我个人的想法:在我拒绝2000元化妆品同时发“不过了”的那一刻,我是犹豫的。因为我知道,这个信息发出去了,可能就地震了。

如果花了2000,也许会和平一阵子。但是和平又能持续多久呢? 我这辈子真的就斡旋于婆媳大战、公媳大战、还钱大战、没有性生活大战之中了吗?

可能我上面写的内容有些人不认可,或者说这只是我个人的一些价值观。 不喜勿喷。 我觉得说得再多不如多做一些实事。

请各位帮我分析:

1、爷爷奶奶做的是否正确?帮我们这一代人含辛茹苦带孩子,甚至比我小时候的条件都优越。

2、都说住在一起会产生矛盾,那么我如果出去租房子住,会被说成有房子不住,非要去租房子花冤枉钱,有那个冤枉钱不如花在孩子身上。

3、如果租房子,身上还背着一屁股我并不知情的债,根本租不起,那怎么养孩子?

4、离婚,对我而言,我已经体验了“丧偶式婚姻”,有她没她对于我来说都一样。可能我也就不会再婚了吧,但对孩子的伤害是无法弥补的。

5、更何况,孩子不喜欢妈妈。都说陪伴是最长的告白,陪伴的时间少。孩子对妈妈的感情就少。

习惯了一昧的索取,就会忘记感恩。

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