“我们都离婚了,裤子我自己脱。”
柠檬汁的酸 • 2023-03-19 15:43:53 • 成人短篇
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1

我被阵痛刺激着睁开眼时,发现自己躺在病床上。

我看着被高高吊起打着石膏的右腿,眼泪一下就流出来,我抬手去抹泪,发现右手居然也缠着厚厚的绷带,我吓得哭出声来。

我记得和唐钢领完离婚证,他要顺路捎我去公司。后来我听到刺耳的刹车声,然后就什么都不知道了。

这时,唐钢端着一个盆子从门口冲进来。

“醒了?”他一脸关切地问,“哪不舒服?用不用喊医生?”

“我怎么成这样了?会不会残废啊?”我哭着问他。

“不会不会,只是骨折,养一段时间就好了。”

我看到他头上也缠着纱布,上面有血迹洇出,其他地方完好无损。

我生气地问他:“你十几年的驾龄,就不知道躲一下?你不会诚心报复我吧?”

我俩结婚多年,吵架都吵成了冤家,有时恨不得弄死对方。今天刚离完婚,没想到在离婚路上就遇到了车祸。

他瞪着眼说:“怎么可能?我唐钢是那种小心眼的人吗?”

我一听这话就来气,“你这话什么意思?合着你说我小心眼?”

“我不是这个意思。”

“那你什么意思?”我抢着怼完他,等他像平时那样一句不让地跟我吵,但我等半天,他却没回话。

只见他的眉头皱成一堆死肉,脸憋得通红却不顶嘴。看到他这样,我还真有些不习惯。再一想也正常,我坐他的车被撞成这样,他要是还跟我一争高下,就真不是个男人了。

这时医生来询问病情,他闪到旁边认真地听着,不时抢着问些问题。

听医生说我只需静养就能恢复正常,我心里的大石头方才落了地,但随之而来的却是一股尿意。

2

要是离婚之前,这事我想都不想就会喊唐钢,

但现在,暗红的离婚证就躺在我手包里,严格来说,我和他已经没任何关系,从现在起,得有所避讳。

我摁了呼叫器,想让护士帮忙,护士和唐钢一起进来了。

护士问我什么事,我支吾半天说想小便,那护士生气地说:“你老公不是在这嘛?我们工作很忙,不要一点小事就摁呼叫器。”

我刚想解释,那护士竟转身走了。

我对着房门生气地喊:“你什么态度?我要找你们护士长。”

唐钢关上门,从卫生间拿出一个小盆,随后就要往我被子里伸手,我用左手抓住被子,问他想干嘛?

“你不是要小便吗?不脱裤子怎么小便?”我涨红了脸,“我自己来。”

“好,你自己来。”他赌气似地站到一旁,我瞪他一眼,他很识相地扭过头。我伸长左手给自己脱裤子,但一使劲拉扯到了右腿,疼得我叫出了声。

他转头走到我面前,隔着被子帮我脱下裤子,还若无其事地说:“一起生活这么多年,你身上哪有痦子我都一清二楚,现在又跟我不好意思,你可真行!”

他说的没错,恋爱两年,结婚十年,我俩这身体在对方看来没有任何秘密,但现在能和从前一样吗?

我现在需要静养,又不能让家里人知道我们已经离婚,所以他这个丈夫角色还得继续一段时间,我也只能再忍耐一段时间,人在屋檐下不得不低头。

唐钢一会儿给我倒水,一会儿给我削苹果,还说自己趁着受伤请了年假,想休息一段时间。

我感觉他是为了照顾我,但我没好意思说,现在关系不同了,有些事还是不点破的好。

一连三四天他都围着我转,给我端屎端尿,洗衣喂饭,我心里感慨万千,

这种融洽的相处模式似曾相识,现在重温一下竟还有心动温暖的感觉,甚至有那么一瞬间我都怪自己离婚太冲动。

现如今人情凉薄,能找个知冷知热的人不容易,像唐钢这样危难时任劳任怨的男人更不多见。

都说医院是人品的检验场,现在看来,唐钢的人品还是经得住检验的。

可是一想到我们之前吵得昏天暗地,不分昼夜的惨烈场景,我还是摁灭了自己心中那点复燃的小火苗,我告诉自己他现在对我好是他心里有愧,想弥补过失。

但我的家人可不会这么想。

3

我住院的事情被两边的父母知道以后,我就重温了一下四位老人的嘘寒问暖,还有各种补品的围攻。

因为隐瞒离婚的事,我心里很惭愧。

尤其平日里待我不薄的公婆,因为我俩吵架的事操碎了心,一直不遗余力地从中调和,要是知道我俩已经离了,估计都得伤心地抹泪。

还好唐钢没表现出任何异常,尽力维持着一个模范丈夫的职责,公婆在的时候还故意和我拌几句嘴,招来公婆的埋怨,

所以公婆一直没看出什么毛病,而我爸妈更是不用说,一直夸他是好女婿。

那天他临时有事外出,我妈来陪我,家常闲话没说几句,我妈就拉住我手说:“小倩,我看你和唐钢现在不是挺好嘛,怎么平时就吵成那样?”

我思索着这个问题,却找不出准确答案。

我和唐钢的争吵好像都因为一些微不足道的小事,但总会吵到不可开交,似乎就是为了吵架而吵架。

我妈又说:“不要一吵架就嚷嚷离婚,这离婚说得多了心里就真不在乎了。你想想,有几个老公能像唐钢现在这样伺候你?你爸都做不到这么细致。真要离了,你只有后悔的份。”

我点头,唐钢最近的表现堪称典范,可现在说这些还有什么用?我想转移话题,故意打趣说:“我爸肯定比唐钢做得好,我爸心更细。”

“你可拉倒吧,你爸也就对你心细。”

我妈忍不住抱怨,“但我和你爸怎么过来的你也看见了,我俩吵了一辈子,也还是顺顺当当地走到了现在。过日子没有不拌嘴的,但不能因为斗气而吵,只要有人少说两句,就吵不起来。”

我妈说得太对了,我和唐钢的吵架就跟斗气一样,不分出个高下来谁都不想松嘴。

我曾经特羡慕我爸妈的相处方式,上午还针锋相对,下午又如胶似漆了,似乎越吵越恩爱似的,但同样是吵,换到我和唐钢身上,就吵离婚了。

“我看现在唐钢就学会了让步,你趁着这个机会,把自己的脾气也收敛一下,有事少说两句,以后你俩的日子就会顺当很多。”

通过这段时间的观察,我很认同我妈的观点,可问题是我和唐钢已经没有以后了。

我歪头看看那个装着离婚证的包,心底升起的懊悔慢慢地把我包裹起来,有个声音告诉我,我不应该离婚。

4

我妈的劝说一直萦绕在我心头,唐钢无微不至的照顾让我越来越后悔,之前我心里对他的怨怼开始一点点瓦解。

我开始回顾我们的婚姻,以前我们总为些鸡毛蒜皮的小事去较真,为谁对谁错吵得人仰马翻。

如果我们都愿意试着去改正,也许我们的婚姻还可以拯救。

我的内心在不断摇摆,而促使我下定决心的,是我十岁的女儿。

那天,从寄宿学校回来的女儿看到我在医院包扎的样子后,一下子就哭了,她眼神里溢出的害怕让我心疼,我把她揽进怀里,感受她一颤颤的抽泣,任由自己的泪水铺满脸颊。

那一刻我特别后怕,也庆幸自己无大碍,否则我再也见不到从我身上掉下来的这个宝贝,再也感受不到她扑在我怀里的踏实感。

我和女儿的腻歪最终因唐钢的“取笑”而中断,我送给他一个大白眼,嘲讽他是吃醋。

他打趣说不敢,却故意做出了委屈的表情,我和女儿被逗得哈哈大笑。

这种温馨幸福的场面持续了三天,女儿突然问我:“妈,你和我爸是不是有事瞒着我?”

我心里一凛,强装镇定,说:“没有啊。为什么这么说?”

“你们之前总是三句话不对付就吵架,现在你俩怎么一句也不吵了?是真和解了,还是演戏给我看呢?”

女儿的话让我惊讶,原来在她眼里,我和唐钢竟是如此爱争吵,她甚至把我们的争吵看做正常行为。

这种对婚姻状态的错误评判标准,让我产生了深深的忧虑。

“怎么?你希望我和你爸吵架啊?”我故意嗔怪她,想看她什么反应。

“当然不是!”她拉着我的手说,“妈,你们吵架的时候我特别害怕,你们总吵着离婚,我该怎么办?要我跟后爹或后妈生活,我宁愿沦落街头。”

“瞎说什么呢?”我不自主地看向唐钢,他在削苹果,面带笑容,似乎并没在意女儿的话。我感觉有必要给女儿提前打预防针。

“那比如说,我是说比如,”我一再强调假设情况,“如果我们真的离婚,你怎么办?”

女儿皱一下眉头,歪着脑袋想了一会儿,“那我谁也不跟,我去和奶奶住,以后我再也不会搭理你们!”

虽然女儿的话听起来像是气话,但我却不敢掉以轻心,我觉得即便单纯为了她,也应该和唐钢复婚。

5

决定了要和唐钢复婚以后,我一再告诫自己,尽量不和他争吵,争取和他在发生矛盾时通过沟通解决,而不是用争吵的方式让矛盾升级。

我准备在出院的时候和唐钢表明心思,先表达歉意,再表示感谢,最后说出自己的想法,争取出院直接去换证。

从这段时间他的表现来看,这事应该就是个流程,因为我感觉如果他心里没我,他不会这样照顾我。

我对计划充满了信心,然而在实施的时候还是出了意外。

我以为我能很自然地表露自己的想法,然而话到嘴边时竟莫名地紧张起来,尤其他背着我往车里走的时候,我心跳明显加速,那些话都卡在了嗓子眼。

等坐进车里,我平复好情绪想表明心迹,唐钢却先开口了,“我在对面小区租了个一居室,抽空我就搬走。爸妈和女儿那你不用担心,我都已经解释过了,他们都表示能理解。”

我懵在后座上,一个字也回应不出来。

原来唐钢已经为公布离婚的消息做好了铺垫,从没想过复婚,他照顾我或许只是出于愧疚。

我发现自己真笨,今天我出院家里其他人都没来,不正好说明问题吗?

失落一瞬间包围了我,我扭头看向窗外,怕泪水出卖我的伤心。

“不过你放心,你腿好以前,包括以后,我随叫随到。夫妻做不成,我还是挺想和你做朋友的。”他开着车笑呵呵地说。

我不争气地问了一句“为什么?”还好他没有听出我真实的意思。

他平静地说:“你没发现吗?咱俩离了以后,对对方客气多了,说话也不带刺了,连说话声音都比之前小多了。”

仔细想想,住院这段时间,我俩确实没吵过架。

我会不由自主地控制自己的说话音量,也会考虑每句话说出来会对他造成影响,而这是离婚前从来没有过的。

他又说:“我感觉咱俩其实更适合当朋友,就像没结婚之前,即使有争吵也会一笑了之,而不会像结婚以后那样,想尽办法将对方踩在脚底下。现在想想,咱俩吵架那会简直就像有不共戴天的仇一样,太吓人了。”

我如梦初醒,我和他没走进婚姻前,吵吵闹闹都是欢乐,走进婚姻以后,柴米油盐酱醋茶,婆婆岳母还有娃都成了必吵项目。

难道真是因为那张纸,那个被法定的身份引起的吗?

虽然未达成心愿令我伤心,但我还是明白了他的意思,

我和他的爱只能算一种很特别的喜欢,没有达到能容忍对方一切的那种程度,我们被那种喜欢迷惑,情不自禁地走进婚姻。

婚后我们想让对方承担责任,那种喜欢又不足以让我们心甘情愿地承担责任,所以我们争吵,

而经常性的吵架把那层喜欢磨没了,我们就深陷在了互相指责埋怨,没完没了的争吵之中。

离婚以后,那种要对方承担责任的想法没有了,我们自然就回到了相敬如宾的状态。

现在看来他说得没错,我们能做很好的朋友,但做夫妻显然还不够。

如果再做回夫妻,只会重蹈覆辙。

想明白这些,我突然就释怀了,刚才涌上心头的失望与伤心也散去了,与其和他做夫妻争吵不休,还不如和他做个好朋友。

没有争吵,我们对彼此也会更好。

虽然对的人不好找,但有些人真的只适合做朋友,与其在婚姻里争吵不休,不如做相安无事的朋友。

有些时候,别舍不得,也别太纠结。

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