1
我叫于玥,今年34岁,已婚,有一个上小学的儿子。
丈夫马潇,是我的大学同学。
我们从大二的时候开始恋爱,一路校服到婚纱,周围的人都羡慕我爱情甜蜜,事业顺遂。
前几年,我都深深地被这种幸福感包围着。
但这几年,我却对自己的婚姻,有了一种力不从心之感。
我和丈夫的家庭环境和背景,截然不同。
我从小生活在城市,在家里的独生女,父母虽然不算很有钱,但从小到大,他们都会尽量地满足我的要求。
我是被宠爱着长大的孩子。
马潇家在农村,他是长子,下面还有弟弟和妹妹。
从小他就担负起了长兄的责任。
父母出去打工挣钱的时候,他一个人带着弟弟妹妹们生活,学习。
我们毕业后工作了三年,就准备进入结婚的议程。
我父母体谅我们小年轻才工作不久,没有能力购买房子,所以决定给我们出首付。
我有些愧疚,爸妈在我身上花费的钱不算少。而我那时候不懂事,对任何事一有了点兴趣就要学,钢琴,舞蹈,乐器,都吵着要他们掏钱给我报名。
可到最后没有一样学成了。
现在我毕业了,工资不高,每个月都是月光族,没有回报父母一分钱,却还要榨干他们最后的老本给我买房子。
我实在是于心不忍。
我跟马潇商量,问他能不能要他爸妈那边也出一点钱。
马潇为难地说:“我的家庭条件你又不是不知道,我家没有什么钱的,他们培养我上大学已经很不容易了,我怎么好意思要他们的钱呢?要不,这房子就不买了,我们先攒几年钱,以后再买吧,也让他们二老留点钱享享清福。”
我把马潇的意思转达给我的爸妈,他们既欣慰又感动,觉得我找了一个好对象,既孝顺父母,又不会占我们家的便宜。
在父母的坚持下,我们买了一套小房子,作为我们的爱巢。
马潇感动于我们家的付出,在爸妈面前发誓,一定会好好做我们家的儿子。
2
我沉浸在结婚前的喜悦和幸福之中。
那天,跟小姐妹选结婚礼服的时候,她突然问道:“马潇家给了你多少彩礼啊?”
我大吃一惊,在我的印象里,两个人结婚是爱情的结合,谈钱有点俗气了吧?
闺蜜露出一种看傻子的表情:“你都要结婚的人了,连彩礼都没有谈好?马潇也没跟你谈吗?彩礼不说多少,起码这是对你的一种重视好不好?”
听了她这番话,我心里很不是滋味。
回去以后,我郑重地跟马潇说起了这回事。
他面色凝重,答应我回去好好跟家里人谈一谈。
第二天,他找到我,面带歉意:“我爸妈没多少文化,早年出去打工也只能勉强养家糊口。现在弟弟又在上大学,妹妹也在读高中,实在是拿不出钱来当彩礼。要不,我把我工作的这几年积蓄给你吧?”
他把这些年做兼职和上班的积蓄给了我,作为我的彩礼。
可是,这些加起来还不到一万块。他把自己那个月的生活费凑起来,给了我8800元。
拿着这一叠钱,我的眼泪忍不住就掉落下来了,这些是他身上最后的几千块,他给了我之后,可能这个月都只能啃馒头吃泡面过生活了。
我想了想,把钱给了他,说:“我不要彩礼了,别人有,那是别人的做法,我们不一样。”
马潇诧异地看着我,然后紧紧地抱住我,说:“你真好。”
3
婚后,马潇当起了我的“三好丈夫”。
儿子出生的那段时间,他特意请了陪产假,为我做好吃的月子餐,给儿子换尿布,帮助我做产后修复。
平时过年过节,他都会主动到我娘家,为我们做丰富的晚餐。
对我的那些浪漫的小要求,他也几乎都是有求必应。
但让我有一点心里膈应的是:结婚这么多年,连儿子都这么大了,我们的钱都是各管各的。
他每个月还房贷,给儿子买一些日常用品之外,其余的家庭开支由我承担。
我不知道他工资到底多少,存下了多少钱,又花了多少钱。
每次问他,他都会卑微地回答:自己工资低,不想让我知道,害怕我和我的家人会看不起他。
他说得情真意切,而我,出于对他的感情,便不好再问。
后来,直到他弟弟大学毕业,我看他发朋友圈感谢,才知道,马潇这么多年,一直都在补贴家里。
每个月给弟弟妹妹寄生活费,给家里网购生活用品,一个月根本所剩无几。
看到这些文字的时候,我的心像冰块一样,渐渐地沉了下去。
我从来没有想到,我深爱的丈夫,对我体贴入微的丈夫,竟然背着我补贴自己家人,还瞒了我这么多年!
他说自己工资低,除了房贷后就不管家庭的开销,我虽然有埋怨但也体谅;
他说自己怕被我们看不起,从不告知自己的财务状况,我除了委屈更多的是心疼;
可是,他弟弟的朋友圈,像是对我的一记当头棒喝:这么多年,原来他一直在欺骗我。
他让我一个人承担这个家的开支,自己的钱却源源不断地付到他的家人身上。
那我呢?孩子呢?我们难道不是他的家人和亲人吗?
那一次,我将这些年来的委屈和愤怒都发泄了出来,我们大吵了一架。
虽然到最后,他向我道了歉,但我觉得,我们之间,渐渐产生了嫌隙。
他原本可以跟我好好商量,但让我寒心的是,他却从来没有告诉过我,这让我对他失去了往日的信任。
4
从那以后,他每个月都会给我看他的工资条。
也主动承担了一些家庭的开销。
但他告诉我,每个月给他爸妈一些钱当生活费,是他的固定开销,爸妈老了,身体不好,希望我能体谅。
我不好说什么,只能默认。
前段时间,我们单位组织了一次体检。
几天后,结果出来了,一向自诩身体是铁打的我,这一次却被告知,乳房上有一颗肿瘤,需要去医院切片化验。
看到这个结果,我顿时浑身瘫软了下来。一时之间,恐惧和难过像无数个虫子,啃噬着我的内心。
我打了个电话给马潇,哽咽着说出了我的情况。
听得出来,他也很焦急,但还是定了定神,叫我不要过早担心,先去医院做切片化验,说不定是良性的呢。
我听了他的话,去了医院,等待化验结果。
那几天过的是什么日子,我至今不敢回想。
每一分每一秒,都像是煎熬。我不敢跟自己的爸妈说,只能一个人默默地承受。
几天后,结果出来,是良性!
那一刻,我心里的大石总算落下,感觉自己捡回了一条命。
我想到省内最好的大医院去动手术。
然而,当我把这个想法告诉马潇时,他却说:“这样的手术其实我们这儿的市中心医院也可以做,何必跑到省城去呢?再说,在这儿动手术,医保报销的费用也高一些。”
一听他这话,我就气炸了:平时委屈点也就罢了,现在是关系到身体健康的大事,怎么还想抠抠搜搜?
我根本不考虑他说的话,直接问:“我这次去省城,得准备2万块钱,你给1万吧,剩下的我自己出。”
他告诉我说奖金没有发下来,暂时没有钱,但他会去向同事借5千块钱给我。
我冷笑一声:“那还有5千呢?”
他说:“这不还有你爸妈嘛。”
那一瞬间,我突然觉得我爱了这么多年,相处了这么多年的男人,是那么的面目可憎。
他轻描淡写的一句话,就让我爸妈来承受女儿患病的担忧,来承担女儿的医药费。
而他,似乎真的从来没有把自己当成这个家的一份子。在金钱上有所保留,在情感上有所隐瞒。
他唯一在乎的,是他的家人。
就在我等待结果的那几天,他妹妹敲定了婚事。
作为大哥,他给了妹妹5万块钱的嫁妆,这些钱,是他一分一分从工资里攒下来的。甚至,他还偷偷瞒着我,给别人写材料做兼职。
那一刻,我心如死灰。
就在我为自己的生命是否有明天在煎熬的时候,我的丈夫,依然在为他的家人在拼命着;
我希望自己能去大医院诊治时,我那口口声生说爱我的丈夫,却宁愿将自己攒下的钱如数交给妹妹当嫁妆,也不愿让我去大医院动手术。
我彻底死心了。
对这个人再也没有了一点念想。
我把孩子交给父母照顾,一个人去了省城,请了看护在动手术期间照顾我。
这一切,我并没有告诉丈夫,而他那段时间找不到我,疯狂打电话,第一句话却是:“我妹妹的婚礼你来不来参加?”
我冷冷地拒绝,然后挂断了电话。
手术很顺利,躺在医院的病床上,想到这些事,却总是忍不住掉眼泪。
我一直以为,我的丈夫会像我爱他一般爱我。
这么多年来,我对这个家付出了百分之百的心血。
但却得不到丈夫的同等回报。
或许,在他心里,我不是他最爱的人。
想到这里,我的心里不禁有了深深的挫败感。
现在,一想到那个我们的家,心情就变得十分复杂。
说真的,我不想离婚,这么多年的感情,不可能做到说断就断。
他除了在金钱上只为自己家付出外,其他的,似乎没有特别大的缺点。
更重要的是,我们有了孩子,他十分爱自己的爸爸,就这样硬生生地将他们那切割,我于心不忍。
可是,我要如何面对我的婚姻呢?我们还能重修旧好吗?
回答:
感谢于玥的来信。
其实,按照现在的说法,于玥的丈夫马潇,很符合当代“凤凰男”的标准。
农村出身,在城市里立足,然后倾尽所有为原生家庭付出,让留在家里的亲人吸干自己身上的血。
每个人都无法选择自己的出生,但是贫困的家境给人带来的抠搜和自私,却是无法容忍的。
不妨把话说得直接一点,马潇的心思,可能比于玥想象的更重。
一开始结婚,于玥的父母想要买房,但于玥出于愧疚,不想接受。
但马潇三言两语就化解了,既让于玥的父母心甘情愿掏钱出来买房,也博得了一个好印象。
后来,他始终没有将经济大权交到于玥的手中,自己将钱源源不断地付到家里去。
表面上看,他是个孝子,但实际上,他却是一个不称职的丈夫和父亲。
在这个小家庭里,他始终保留私心,希望妻子付出更多,甚至,榨取妻子的一切,为自己的原生家庭供血。
这个事放到别的家庭,可能引起了轩然大波。
但马潇,却总能以退为进,扮可怜,博得妻子的同情。
若不是出现妹妹的彩礼事件,或许,马潇过一段时间依然会故技重施,用各种各样的方法让于玥妥协,然后心甘情愿为他付出,为他的家人付出。
他给自己的自私找各种各样的滤镜,说自己不容易,说怕于玥因为工资低看不起他。事实上,他能供弟弟上大学,给钱补贴家用,还要还自己小家庭的房贷,工资不算低了。
他穷怕了,也当长兄当习惯了,所以遇到事,首先考虑到的是自己和家人的利益,至于老婆?管她呢。
那么于玥该怎么做呢?
咩咩从她的来信中,似乎没有听到她说跟丈夫沟通的细节。
他们之间产生了这么大的矛盾,却从来没有好好谈过一次。
我觉得,于玥既然放不下这段感情,那就开诚布公地跟丈夫好好沟通一次。
每个月的收入,两个人都得要给对方看,然后再商量两个人的钱到底如何支配。马潇可以给钱给家里人,但小家庭的开支,绝对不能由于玥一个人承担。
要让他知道,他有了自己的家庭,凡事第一时间要为自己的老婆和孩子考虑,也要承担一个男人的责任,于玥一直以来的付出,一定要让丈夫感受到。
第二,既然他把赡养父母当成自己的主要任务,那么于玥也不妨将自己的钱按照同样的比重给自己的父母。
双方要平等啊对不对?
你给多少,我就给多少。
马潇现在的做法,是在榨干你,掏空你们的小家庭去供养他的父母和弟妹,既然这样,你只有以其人之道还治其人之身。
让他知道,如果两个人都是这样做的话,受苦的是你们自己的孩子。
其实,大部分的凤凰男,都像马潇这样,勤恳,上进,对人体贴,所以才能吸引很多女孩。
但同时,他们身上有着不可改变的一些烙印。
对原生家庭愚孝,对父母盲目服从。
但爱不是盲目服从,爱是相互的,是有来有回的付出和收获。
若你遇上了一个凤凰男,却又不舍放手。
那就耐心教会他们爱自己,是和对方共同进步,不是一味忍让,不是对着暴虐和控制狂的父母百依百顺,不是他们的意见你都无条件接受和顺从。
因为爱,就是要让对方进步,有更好的生活。