有些人谈恋爱是一条路走到底,而有些人谈恋爱那就是一段又一段的谈,恋情总是以失败告终。像这种情况究竟是为什么呢?有什么解决的办法呢?以下就给大家来分享一些经验技巧,有兴趣的朋友就一起来看看吧!!
想要成功经营感情,需要两个方面的提升。
一是自身价值的提升。
就是大家常说的,如何让自己变优秀,如何让自己变得更有魅力,更能吸引他。
二是恋爱等级的提升。
所谓恋爱等级,说得直白点,就是你谈恋爱的水平。 我经常用厨师举例:厨师做的菜为什么比你做的好吃?
“色香味”中的“香”和“味”往往不好比较,但最明显的是厨师做菜的“色”跟我们比起来,就是好看,看着就觉得很可口,使人心情大好,食欲暴增。 为什么?
很简单,因为厨师做菜的水平比你高。 厨师做菜水平为什么比你高?
因为人家经验丰富,做菜10余年,并且之前还专业学过。
所以很多时候,一句话就可以描述失恋人情感受挫的根本原因:你的恋爱经验不足,你的恋爱等级不够。
说到恋爱等级,也就必须说到恋爱技巧。 很多人是反感技巧的。 他们认为谈恋爱如果使用技巧就不是真爱,对恋爱的态度就不真诚。谈恋爱就是很喜欢对方,真心实意地对对方好。
也许后来有了一些经历,你开始相信技巧是有用的。但良心上又过不去自己这一关,导致对男女关系的处理往往优柔寡断,而后又是痛苦悔恨。 好吧,今天我就来为“恋爱技巧”正名。 我可以吹个牛吗?
哈哈。 只要你认真看完这篇文章,仔细琢磨一段时间以后,你对“恋爱技巧”的印象将大为改观,并逐渐接受恋爱等级的概念。
当然,我的目的并不是希望改变你对“恋爱技巧”的印象,而是希望你能够过得好,面对以后的情感和人生,你将更加从容。 你肯定听说过,人与人交往既有合作也有竞争。
合作大家都懂,但受累于办公室政治的人也许认为,同事相处就是竞争。
其实,我认为,人与人交往的本质其实是控制。 哎呀,控制这个词多难听啊。
好吧,但当我说“我要控制我的言行举止”“我要控制我的情绪”的时候,你并不会觉得“控制”二字难听。
那么怎么来理解这个“控制”呢? 再来一个例子。 大家知道宝马香车,别墅豪宅吧。
为什么大家对这类事物很向往?
因为我们都着了“营销”的道。 作为奢侈品的豪车豪宅,通过电视,电影,音乐,广告,杂志报纸等媒体渠道,用“高端大气上档次”和“你买我,你就牛逼”的价值展示方式,不断刺激你的欲望。
刺激的结果就是,你在没钱的时候对这类事物“想入非非”,等你有钱了你就控制不住去购买了。
所以说,营销的本质是影响,传播的本质也是影响。从全程看,我们是被营销(影响)后才去购买豪车豪宅的。 那我们从另一个角度看,其实我们是被奢侈品给“控制”了。
当然,这里的“控制”就是最高境界的了。 因为你去买奢侈品的时候,你并没觉得你是被奢侈品给“控制”了。没人逼着你,是你自愿的。 所以,人与人交往的本质是控制,也可以说成人与人的交往是互相影响的。
只不过,影响是控制的高阶表现。 回过头来说男女关系。 好多姑娘反映,自己的男朋友就是一个控制狂。限制她交际,限制她与异性来往,不时查看她手机,还有吓人的联系不上时的“夺命连环call”。
也有姑娘反映,自己是反面。自己总喜欢去管着男朋友,男朋友说的“上班加班同事喝酒”等等说辞都不能消除自己内心的焦虑。我有的时候就在想,要是没有了手机,你们都不敢让男朋友出门了,因为没手机你没法控制他了。
看到没有? 上面这两段话也提到了“控制”,你也许听过你男朋友抱怨,“你为什么总是想控制我?” 然后你一脸无辜样,“因为人家爱你嘛。” 哈哈,因为控制这个词不好听,而一用爱来解释,仿佛一下子就变得可以接受了。
如果你看过我之前的文章,并且理解“调教”的概念,那么如果我说“男女关系之间也存在控制”你肯定不会反对。 大家其实都没那么坏,所谓的“控制”无非是想让对方更爱自己,乖乖待在自己身边。 说了这么多,那到底应该怎样“控制”?
低阶的做法是直接去控制对方,以爱的名义用诸如“夺命连环call”等方法绑架对方,想让对方乖乖地做大白兔。 但大家都不是笨蛋。 这种做法就类似于珠宝商拿着枪指着顾客,逼着顾客买。
只不过珠宝商真有可能拿着枪,但是你没可能。 你以为你拿的是枪,其实你拿的是明晃晃的汤勺。 对方当然不服你。 笑话,谁愿意被人控制!!! 那高阶的控制是什么?
就是影响。 低阶的控制是你逼着对方做大白兔,而影响是对方自愿,甘愿,情愿,甚至死气白脸地拉着你的衣角说:“请让我做你的兔子吧,啊,我的女神。”
那怎么实现影响呢? 其实也是通过控制。 只不过控制的对象不同,“高阶的控制”控制的是你自己。 说到恋爱技巧,你想到什么? 断联,冷冻,打压,服从/不服从,推拉,调教,冷战...... 那断联是什么?
“快来骂醒我,我憋了一个月了,我感觉快要憋不住去联系他了!!!” 什么叫“憋”? 就是你很想他,很想跟他好,很想联系他,但是你必须控制自己。 明白了吧?
断联不就是在控制自己的情绪和行为吗? 服从又是什么? 也许因为很爱他,你愿意为他做一切。 但是你真的不能为他做一切,因为那是他妈。 你需要时不时地反抗他的命令,拒绝他的要求,让他知道,你并不是一个普通的女孩,你并不好控制。 要他知道,他必须对你好,对你热情,对你服从,他才能得到你的心。
所以,如果你最近交往了一个男孩子,你们的关系在快速升温。他约你出来玩,也许你很想去。但有的时候你应该委婉地拒绝他,“今天我舅妈来看我,改天好吗?” 有的人可能会说:“晕,这算什么,为什么不去?”
姑娘,这叫策略好么。 推拉也是一样。 “你是一个很好的女孩,我感觉我快要爱上你了,可是我不能爱上你,你出现的太晚了,我已经有了娟儿了。
我不能对不起娟儿,所以请原谅我,把对你的感觉,放在心底。” 之前还有一个姑娘对导师使用了推拉技巧,笑死我了。 她说:“有女孩喜欢你吗??”
我说:“没有吧。” 她说:“现在有了。”
额,我犹豫了1分钟在想怎么回的时候。
然后,她说:“逗你的。” 然后我真的笑了,班门弄斧么。 看到没?
推拉也是一种控制,控制自己的情感表达,就算自己喜欢对方,也要稍微控制下。推拉自然有它的目的,当然,这个例子中的推拉有时候也算是一种自我保护。
说到这里要停下来,因为我发现很多女孩对“恋爱技巧”的反感就是来源于此。 因为“爱就要大声说出来”这句话误导了太多人。 很多好女孩认为,我是真的发自真心地喜欢这个男人,所以我不愿意去控制自己的感情。爱情是美好的,爱情是浪漫的,不应该有太多的技巧和算计。
我喜欢他,那我就要告诉他,认真地告诉他,我是多么喜欢他,多么思念他,多么想和他在一起。 只有这样才是发自真心的爱。 有的时候,我还真不反对你这种“发自真心的爱”,因为我曾经也这样认为过。 是啊,爱情是多么美好,特别是在热恋期的时候。 那个时候处处是鸟语花香,看什么都是五彩斑斓的。
只是在情感受挫后,在哭过闹过甚至割腕过后,请睁大你理性的双眼,你会发现,你的所作所为,也正是他“控制”了你的表现。只不过,这是高阶的控制。 好吧,如果你仍然对“恋爱技巧”有所反感的话,不妨这样想,控制并不是我真想控制他这个人,只是想让他更爱自己,乖乖待在自己身边。 当然,这也是你此刻所在阶段的想法。再过一段时间,你可能会明白爱一个人的方式其实是奉献。
说“奉献”有的人可能觉得有些扯了,好吧,换个说法,叫提供价值。 接着讲高阶的控制。 所有的控制中,最重要的控制是投资。 控制投资就能控制你对他的需求感。
我并不是说不对他投资,而是要以对方的投资量来衡量自己的投资。 我之前说过,要让一个人爱上自己的方法是,首先让他对你有好感,然后你要想办法让他对你加深投资即可。 如果你投资10,人家才投资了1,那你就over了。 投资是重中之重。 同时,情绪的控制也是一方面。
情绪管理也算是情商的一部分了。 当然,“夺命连环call”的时候并不多,很多时候,你要掩饰自己对对方的情感。 在做技术性抗争的时候(比如连续性冷战时期),你的任何喜怒哀乐都会暴露你的弱点。有的时候,和谈也不是那么容易,也需要诸多技巧。 当然,今天只讲控制的概念,就不说具体技巧了。
让我们再从男女关系回到人际关系,我认为:控制自己是一个人最大的修行。 比如,在办公室中,如果你是一个不成熟的女孩子,有什么事都挂在脸上,喜怒哀乐都表现出来。别人会说你很纯真,很善良,很无害。 当然,这样的不成熟可能无伤大雅。但如果你想在事业上有所精进的话,你可能会......额......比较容易陷入一些烦恼和困难之中。
因为,不能控制喜怒哀乐的人,别人会在心里看轻你。 不要认为“无害”是一个好词。好吧,如果你不想牵扯任何人的话,当然无害最好,因为无害会让人不好意思去刁难你,伤害你。当然,有点水平的姑娘会“装无害”“装可怜”。又当然,你肯定觉得这种“装无害”的姑娘很做作,看不上她。 人生要有所得,那么必有所失。
不必较真,你们只不过不是一路人而已。 而公司的领导,在众人面前,往往是喜怒不形于色,很威严。 说到“喜怒不形于色”,我不禁联想到一句名句:泰山崩于前而面不改色。
古往今来,大家都认为要做到这一点,很不容易,这样的人必须很强大,很牛逼。此乃君子沉稳镇定,从容人生的典范。 但泰山在面前“哄”地一声变得稀碎,滚滚巨石纷纷落下,他心里真的就不惊慌吗? 你以为他是孙悟空吗? 其实,他怕得要死。 但是他会控制自己,会控制自己的行为和情绪。 他的控制力很强大。 控制力很强大的人,往往都是牛逼的人。