我有一个特异功能。
· 我能在喜欢的人面前，安静听完他说自己和过去女朋友的细节
· 能面目表情地，看着他去勾搭别的女孩子，还会适时地出谋划策
· 能逞一万个强，说自己都不太在乎。
就是不能，持续太粘人。
大抵是天生害怕自己成为别人的累赘，还有我那极度缺乏的安全感：
全都让我很难开口去要求什么。
这也导致我时常怀疑自己有严重的自虐倾向...
期待成空是正常的，
爱而不得是应该的，
唯独得到自己所喜欢的，是不合时宜的。
有时候也想过要撤回那些“喜欢”。
其实自己也分不清究竟哪句是随便说说，
哪句是心口不一，
还是真的太在乎，脑海中百转千回，以至于能脱口而出。
但我很清楚的是，我总有把自己搞砸的能力：
——明明是想要拥抱的，却反倒先说了句“你走吧”，然后自己先掉头就走，就是不想让对方看到自己难堪的表情而为难。
“总还是要离别的。”
——明明想要确立关系，开口就成了：
“不如我们，算了吧。”
我阿。
这个很会享受孤独的我阿，
这个变得连合照都不敢拍的我阿，
还有这彻头彻尾地失去了依赖别人的我……
这些个我自己们，全都永远没办法太喜欢一个别的人，超过我自己。
或许是深知除了自己，别人都靠不住。
这种根植于体内的质疑感，直接促使我无法太喜欢上一个人。
以上我的意思是——
每天。
那种「享受独坐又渴望对座」的矛盾感，都在不断撕扯着我。
人人都说：“有情皆虐，无人不苦。”
可苦也分很多种了。
如果我在为我们性格不合而难过，那还可以自我安慰不过是一场苦中作乐。
然而，遗憾的是——
我不会是你最特别的人。
更伤人的是，于我们而言，对方也都不是最特别的存在。
后来的我们，都学会了试着选择将就。
不再去琢磨自己，一定要刻意去选自己最喜欢的那一个。
省得伤神，浪费表情。
这样即便某天谁突然消失了，也是习惯。
而成为惯例的东西，一向不存在太多感情，全凭自己找惊喜。
“我的确很喜欢你，
可是我觉得人同人的关系，适可而止才最好。”
如果有天在分开时，
我没有再急着叫你先走，而是试着主动去挽留，
那你答应我，就算不能为我留下，也一定要真的替我很高兴噢！