如果对方已经明确的表示了不喜欢你了，这个人还没有放弃，那么已经不叫喜欢了，是上头了。

那些人可能会不服气，试图用尽一切所谓的证据来证明自己是真爱，但是他们始终没有办法回答三个问题：

1. 你到底是喜欢这个人，还是喜欢那个为爱献身的自己？

2. 这个所谓的“真爱”，到底有没有经过对比？

3. 他们到底是想追到这个人，还是想借着这个人来证明自己的价值？

我们先来说第一个问题：你不是喜欢这个人，你是很享受那种表演的感觉。

之前我上大学的时候我们班有个男生就因为一次小组作业的时候分到了其他学院的女生，对那个女生是一见钟情，从此开始了对那个女生的疯狂追求。

尴尬的是，我和那个女生是一个学生社团的，这就意味着这段感情当中第一受罪的是那个女生，第二受罪的就是我：

我要帮着要qq号，我要帮着去打问那个女生对男生的态度，我要帮着传递情书（是的这都什么年代了还有人在写情书），我还要帮着他在他被拉黑的时候去说好话......别问我为什么要助攻，因为我想抄他的作业。

那个女生已经明确的表示不喜欢那个男生了，但是他还是执着的去追求：写情书，送花，帮打饭......后来我渐渐地意识到了：这个男生并不是真的喜欢这个女生，这个男生只是沉浸在了自己的表演当中。

女生的性格文静，爱学习，最喜欢的科目是英语。但是这个男生从头到尾没有去过一次图书馆，没有去过一次女生经常参加的英语角，学校暑期的英语翻译志愿者活动公开报名他也不去

——他宁可去送花，宁可去堵住女生，宁可把这件事搞得众人皆知都不愿意认真的去走进这个女生的生活，创造自己和她之间的可能性。

有一种人是有表演型人格的，他们总是沉醉在自己的世界当中，被自己头脑中那个幻想的“情圣人设”所感动，到了最后他其实沉醉的是那个“看起来为爱痴狂的自己”，而不是那个女生。

他们一直在表演给别人看，给自己看，最后自己感动了自己。

关于第二个问题，其实我是特别能够理解为什么会有人为了一个明明已经表示不喜欢自己的人那么痴狂——因为他的选项太少了，他只能抓住这一个救命稻草。

经常有女生会说：我希望追求我的那个人是特别专一的，眼里只有我的——姑娘们，你们希望的情况是“我喜欢的那个人追我也很专一”，那是浪漫片；要是一个你不喜欢的人追你也很专一，那是恐怖片。

如果一个男生异性缘不是很好，平时生活当中没有什么异性朋友，也不喜欢社交，机缘巧合之下他认识了一个他喜欢的女生，后果是什么？

他一定会竭尽全力去追求那个女生，因为那是他唯一的希望了。

所以我经常会劝身边不管男生还是女生：你们在决定死心塌地喜欢一个人之前，你们能不能先去给我好好认识一下其他的异性，你们能不能有过几个对比之后客观的告诉我说这个人的确很好，而不是每次问起来都直接甩一句“这个人哪里都好”？

你才谈过几次恋爱，你就有资格说你确定这个人是你的一生挚爱？

最后还有一种情况是最可悲的：这个人已经不是想要拥有这个自己喜欢的人了，而是想证明自己的价值。

我们被喜欢的人拒绝的时候都会垂头丧气，但是有的人却更过火了一些：他们认为，只要自己被拒绝了，就说明自己一定没有价值，自己哪里都不好。

所以对于他们来说，他们必须得到这个人，因为只有得到这个人才能证明自己不是又穷又丑又胖，自己不是永远不会有人爱——所以他们急眼了，上头了，因为在他们眼中，来自喜欢的人的拒绝，是对自己的全盘否定。

你们生活当中有没有这种人？明明你在和他对事不对人，但是在他那里偏偏就要和你“对事也对人”：

你什么意思？你说我这件事做得不好，你是不是觉得我是个废物？你是不是瞧不起我？凭什么其他人当中也有做不好的，你就说我，是不是你针对我？——你把这种态度放在追求喜欢的人上，你就懂他们为什么会急眼了。

说了多少次了，还要再说：一个人不喜欢你，仅仅只能说明她不喜欢你，说明不了别的。

但是永远有人不听啊，所以他们会死心塌地的去和那个人较劲，就是为了最后追到那个人来证明自己的价值。

所以在我看起来，一旦事情发展到了题目当中说的程度，那已经不再是喜欢了，那就是上头。

你表演的太入迷了，你完全活在了自己的世界当中；你的得失心太重了，你不能失去这个最后的救命稻草；你太敏感，以至于你急眼了，发了疯一样的想要证明自己的价值。

所以，你才会死心塌地的去喜欢那个根本不喜欢你的人。