01

离婚两年后，

我和曾背叛我的前夫谈起了恋爱

和前夫缠绵过后，我主动提出了复婚。

他冷漠的回复我：“这样不是挺好的吗？为什么要复婚?”

我不记得当时是怎么让他滚出我家的了,往事的画面像电影一样在我脑子里过...

我是在发现老公第二次出轨后离婚的，离婚以后我让他净身出户了。

我俩离婚后，周一到周五就各自过着单身生活，他在隔壁小区租了个房子，每到周末，他会回家陪我和孩子，他每月也会给我钱，家里该办的事情，他也会去办。

就这样一过就是两年。而且日子越过越和谐，我们在一起的时候，吵架也不多，慢慢的，这样的日子反而让我俩感情升温，有时他还会在我这过夜...我甚至还找到了当初恋爱时的感觉...

可是，我心里一直有这样的一个声音：这样的关系不伦不类的！于是，我放下面子提出了复婚的想法，希望他能回家。没想到他听完给我来一句：“这样不挺好吗？非要过以前那种鸡犬不宁的日子吗？”

我感觉这句话比我俩离婚时还让我难受.. 我该怎么面对这段感情呢？

02

离婚但继续交往，

这种状态是一种对双方的保护

这是艳子的故事。

艳子反复说：“我提出复婚有错吗？如果不复婚那接下来我该怎么做呢？”

离婚以后，艳子和他的前夫并没有选择一刀两断，相反，她们联系频繁，两人感情还有升温，这说明他们二人还没有放下这段感情。

如果真的双方相互怨恨，没有感情了，那完全可以选择仅仅因为孩子联系，甚至不联系。

那既然双方都有情感的链接，为什么不能复婚呢？

因为婚姻相比谈恋爱，需要负的责任更大，需要内心更强大。

谈恋爱的时候，如果是“巨婴”可能还能继续，但结了婚还是“巨婴”，心理不成熟，一定会面临很多问题。

当双方负责任的能力不够高的时候，选择“谈恋爱”是对双方的一种保护。

因为“谈恋爱”的状态，既可以让两个人有情感上的链接，又不需要负特别大的责任。

所以，两个人离婚以后，还能“谈恋爱”的这种状态对他们二人来说是合理的。离婚但继续交往，这种状态是一种对双方的保护，他们需要这样的一种状态来过渡和相处。

03

为什么我想复婚而他不想呢？

清晰了两个人之前的状态，艳子慢慢的开始理解自己，不再觉得是离婚以后却密切交往是不伦不类的。

出现一个问题：同样这种离婚但继续交往的相处状态，为什么想复婚的是艳子，而前夫不想复婚呢？

艳子继续讲她的故事：

刚结婚的时候，他对我特别好，有一次孩子闹觉，一直到凌晨，他还一直等着我，等我忙完以后还给我洗脚。还有一年冬天，半夜我说想吃草莓，他就跑好几个水果店去给我买。

但两年前他升职了，他变得越来越忙，我们开始吵得越来越多，经常吵到半夜两三点，后来他就开始出轨，在他二次出轨后，我们就离婚了...

艳子在丈夫二次出轨离婚后，还选择在一起，还想着复婚，那说明这个男人一定满足了艳子的某种情感需求，而这种情感需求是艳子必须的。否则艳子也不会选择一次次的原谅出轨的丈夫..

那现在我们了解了为什么艳子想复婚，那另一个问题，为什么这个男人不想复婚呢？

这个问题的答案可以从他对艳子的回复中找到一些线索：他说他不想鸡犬不宁。而根据艳子的描述：他们经常吵到半夜两三点，可以看出，他们的生活确实很鸡犬不宁。而鸡犬不宁的日子，确实想让人逃离...

那如何改变“鸡犬不宁”的状态呢？

改变鸡犬不宁的状态，需要学会“一致型沟通”

04

怎么做到“一致型沟通呢？”

美国著名心理治疗师维吉尼亚萨提亚：提出了“一致型沟通”的概念：一致型沟通，包含三个方面：

关于“我”的部分：比如我的心情是什么样子的，我的想法是什么样子的，我对对方的期待是什么样子的...

关于“他”的部分：比如他的心情是什么样子的，他内心真正的想法是什么，他对我的期待是什么...

关于“情境”的部分：比如现在双方是什么角？现在的沟通环境是什么样子的、适合沟通吗？这件事情发生的环境背景？这件事情的重要程度？这件事的主题是？(我是否脱离主题，又在翻旧账？)...

举个例子：艳子提出复婚被拒绝后，该怎么继续和前夫沟通的？

她可以选择一个双方都有时间、状态相对不错的时候（情境）这样说：听完你的话，我会难过，会愤怒,但我不想这个样子，我想我们的关系好一点（关于自己的心情，想法），我好奇一下，你是怎么想的呢？（好奇对方是怎么想的）

经过冒险尝试一致性沟通以后，艳子的前夫慢慢的也能平和地说出自己的想法了：他也想和燕子好好的，只是每次被指责的时候就觉得很憋屈，没法沟通...

艳子听到这话的时候，很意外，没有想到一致性沟通这么有用！她前夫自从升职以后好像从来都没有说过这种话..

没过多久就传来了她们复婚的喜讯。

写在最后：

曾听过这这样一句歌词：人生是一场有去无回的旅行，好的坏的都是风景。遇到婚姻问题不可怕，学会怎么应对问题就可以了。愿我们都能在婚姻中找到迷失的自己，拥抱幸福。