昨天在微博上看到一个很有意思的话题：变心了会告诉伴侣吗？

这让我想到一已婚小姐妹，她前段时间做核酸，连续两天碰到同一个小帅哥，小帅哥个高脸帅，讲话温柔， 让她狠狠心动，回来以后就在微信群里念念不忘。

有人调侃她怎么不要个微信，小姐妹一声叹息，说我为什么想不开要这么早结婚？

其实就我身边朋友来看，有伴侣的情况下对异性心动的频率还蛮高。

我挺好奇大家会不会把“对异性心动”和“变心”挂钩的，就找一些朋友问了下，发现大家的答案都还蛮有意思。

几乎大部分人第一反应都是斩钉截铁回答： “不，不可能，我不会变心。”

但当我问到假设一下这种情况时，他们犹豫半天才说： “如果自己真变心了，一开始肯定不会告诉对方的。”

好像大家都相信，自己的责任感会克制住这种不该有的情感。

但如果万不得已没克制住，发展成更喜欢另一个人，或者看现任不顺眼实在过不下去了，才会跟现任提出分手。

于是我把追加的镜像问题也问了一遍：如果伴侣变心，你希望对方到什么程度会跟你说？

有意思的是，几乎所有人都秒速回答： “第一时间告诉我，不爱了就分手。”

老实说，我觉得我朋友们的回答都挺双标的。

在自己这里是想分手了才会提，对伴侣的要求却是要在第一时间告诉自己并分手，否则就是背叛。

何况他们说的“不会变心”这个前提在我看来也过于理想化。坚定做彼此的唯一什么的，这种情况大多数也只会存在于晋江言情小说吧？

我知道在感情里大家都想听实话，但往往又不是所有人都能接受实话。

口口声声说“不爱了就要第一时间告诉我”和“我痛恨背叛”的人，又有几个在看到对方聊骚时能痛下决心分手的呢

仔细想想也不是不能理解，大家不想第一时间告诉对方， 无非就是不想做那个坏人，潜意识里认为这种事是可耻的。而当对方做那个坏人时，自己自然而然就落到受害者的位置。

去豆瓣转一圈就会发现，很多人都会在有伴侣的同时对别人动心，轻则晚上睡觉前会想起对方，重则每天高频率保持联系，连分享欲都转移给了对方。

所以当所有人都斩钉截铁告诉我自己不会变心时，我其实是不相信的。

感情里一旦褪去热恋期的激情，就很容易演变成“摸你就像在摸我自己”的状态，这时再遇上一个超级心动对象，那种新鲜感是真能吹得人心找不着方向。

一方面舍不得跟现任分手，一方面又难以抑制那些外溢的情感。

有位受采访的朋友就告诉我，她其实是一个很容易对别人心动的人，有伴侣的时候也控制不了。

那怎么办呢？她只能从根源解决问题，切断和心动对象的联系，慢慢忘掉对方，那种新鲜感也会随之消散。

能自己及时斩断这种心动，当然是最好的处理方式，这样也就没必要告诉对方徒增烦恼了。

但如果到了自己都解决不了的地步，甚至把对方与伴侣进行比较的时候，是不是只能说明没有那么喜欢现任伴侣了？

或者说，你们之间的感情出现了什么问题。

陈奕迅在歌中唱道：从背后抱你的时候，期待的却是她的面容。

或许，到这种程度，就已经是无法挽回的变心时刻了。

感情既然是两个人的事，那么感情中的风险也需要两个人一起承担。面对感情的问题，万万不可双标，怎么要求对方的，也该怎么要求自己。

当然也要直面自己的内心。变心了，不爱了，不想和现任继续了，那就尽早提出来，至少也能落个好聚好散。

但如果是左右为难，更喜欢现任又无可奈何被别人吸引，不如大大方方向对方展露自己内心的摇摆。

像林徽因告诉梁思成的那样坦荡： 我好像爱上了别人，我也不知道该怎么办了。

梁思成纠结一晚后说： 在我心里你是自由的，既然你坦诚告诉我，那我把选择权交给你，你就听从自己的内心吧。

你看，有时候，感情里的变心，其实也没有那么可怕。

往往这种敢于坦白自己内心摇摆的人，才不会真正做到出轨那一步。不能够坦诚交流情感问题的伴侣，只能说明本身也是不足够彼此信赖的。

能主动说出“我好像喜欢上别人”的人，也并非感情中的恶人，而是能够坦诚面对感情和内心的人。

最后，希望看到这篇文章的朋友，如果你有过对伴侣之外的人动心的时刻，千万不要自责。

感情中开小差并不是什么大不了的事，勇敢说出来也并不会伤害到对方，而是一个重新审视这段感情的契机。