我们是06年认识07年在一起,因为家庭复杂中间很多磕磕碰碰,几次濒临分手,最终领证、生了一儿一女。最近我的天塌了,我的儿子检查出发育迟缓。老公在出差,我告诉他以后,他对着视频痛哭!
他是一个很坚强的人,为了我们有更好的生活条件努力赚钱。我觉得我拖了他的后腿,如果没有我他可以过的很幸福。我的人生就是任性两个字害了大家,明天开始康复训练,我现在撑着我的只有爱了,吃不下睡不着,不敢想明天。
今天抱着孩子楼上楼下的跑来跑去做检查排队,还要对旁边的人强颜欢笑真的难受。今晚爸爸对着我流泪,我很心疼内疚。很想大哭一场,但是我忍住了。爸爸这样我真的不敢释放自己的情绪。心里很乱不知道我写的什么
都怪我们让孩子从小就是电视iPad手机。把孩子扔给阿姨 ,不理孩子,很少带孩子出去玩更不要说接触其他的孩子
有了姐姐以后,本可以不生这个孩子的我任性一定要生,结果真的是害了爸爸和孩子。
跟姐姐商量的时候也是这样,说以后多一个和你最亲近的人,爸爸妈妈不在以后你有个亲人。弄成现在这样........我没有做到...为了有精神和有力气把今天安排好明天要办的事做完,我喝了一杯酒逼自己睡着,效果甚微。
我此刻泪流满面,在别人面前不流泪,在老公面前也得撑着......我是妈妈我必须强大起来
本来想跟爸爸说句对不起,打开微信什么也没写。掩面痛哭起来,尤其是想起他告诉我:他爱我们的时候我实在忍不住了……他不会表达爱,我一直认为他不爱我。一直觉得我们是因为孩子凑合着过的
跟爸爸说是因为我实在没有人可以说,我不想给他压力。以前我总是抱怨他不以家庭为主。现在我们决定放下一切来陪伴孩子,祝福我们吧
我跟爸爸提我们分开,我带着弟弟自己过,他带姐姐过
写出来是让我觉得舒服一点,明天还是圣斗士妈妈,日子要过路还长
睡不着
看帖爬楼道现在只睡了两小时
他能跟家里人交流 当他有需要 但是最近越说越少
我也不知道该怎么辅导他,胡思乱想
甚至想过我要死了,也要带走他,要不他真的太可怜了,对姐姐也不公平
心力交瘁,吃不下 睡不着,这几天只有谁2-3三小时噩梦惊醒。老公要明天不知道什么时候回还没有定。
这两天整夜抱着他睡觉,以前他找我聊天找我玩,我经常拒绝他,现在我找他他不理我。早都该发现了,都怪我太不关心他
今天第一次在周末带孩子去公园里玩沙,以前去公园都是在小推车上绕一圈就回家,我怕吵怕人多想清净。以后我必须哪里人多哪里钻
发现孩子有进步 也有退步。腿袜子会了 但是不肯脱了
刚刚跟阿姨说 我累了 你看半小时,我想睡觉睡不着
下午陪他又去公园 终于能扎堆一小会,但是全程无交流,只有滑梯的时候我叫他名字才看我,其他时间都自己玩自己的,游荡!我插不进去,我像话痨一样跟在后面示范和小朋友打招呼。
看着他以前和我们玩的视频,我的眼泪就止不住。现在很少找我们。阿姨问国外有没有什么好方法,我说要是有我砸锅卖铁都要去,现在是等着康复干预这个稻草。就是有金山在我面前都没有动力了