“虐恋”这个词听起来就充斥着一种明知万劫不复却要飞蛾扑火的决绝与荒唐之感。最有名的“虐恋”故事莫过于张爱玲与胡兰成长达数十年的情感纠葛，明明一场罔顾人品与是非的痴心错付，却被后世改编成凄婉的文学及影视剧作品。无论是《滚滚红尘》、《色戒》还是《被嫌弃的松子的一生》，里面的女主角都清一色符合陷入“虐恋”的特征： 年轻貌美、早年缺爱、低自我价值感，因此她们不惜牺牲自己的自尊求得不靠谱男人的一点怜爱。

有一个专业术语叫做“斯德哥尔摩综合症”，就是描述被挟持/绑架/人身控制的受害人不但不反抗加害者，反倒对加害者产生情感和依赖，臣服和帮助对方开脱。

曾经有个震惊全国的案例：2011年的“ 河南洛阳性奴案”。变态男先后将6名女子绑架进地窖强迫她们对自己进行“服务”。在阴暗的地窖和封闭的空间里，怪象出现了： 几个女子非但没有联合起来干掉变态男，反而心理扭曲到真把自己当做变态男的小妾，竟上演起了“后宫争宠戏码”。更恐怖的是，其中两名女子由于争风吃醋而被变态男和其他几个女子杀死，埋进了地窖。直到案件告破，几个女子依然坚持维护变态男为他开脱。

听起来特别荒谬是不是？其实生活中的“斯德哥尔摩”离我们并不远：那些明明对方渣到不行的恋爱关系，当事人却不愿放手死死纠缠；明明身处资本压榨、人身贬低和洗脑之中的职场关系却还声称自己受到了上面的“提携照顾”并表示自己未来一定会“前程远大”；明明家庭中父母爱无能，花样贬损和操控自己的子女以突显自己的家庭地位，子女却还坚持说“父母是爱我的。。。他们打骂我是为了我好。。。”

分不清什么是爱，什么是虐待，什么是真相，什么是自己的一厢情愿，这是无数人陷入痛苦和分裂之源。

人的头脑里有一个“小我”，即“全能自恋”，这是人与生俱来用以维持生存的配置。 如果在早年得到了足够的爱和尊重，“小我”受到了很好的照顾，儿童时时刻刻确信自己是被爱的，那么他的成长过程中心智不会受到太大的刺激和损害，得以随着年龄和阅历健康发展，逐渐在学校、社会的知识拓展和人际交往中拓宽眼界和认知，发展出相对完善的人格，长大成人后能将自己的认知和客观世界进行融合，让自己舒服别人也舒服。

相反，如果童年在打骂教育、过度控制、混乱、担心受怕或冷漠疏离的环境中长大，“小我”不断受到攻击和破坏，儿童随时都在为自己的生存恐惧，就会 抓住父母的哪怕一点点“在意”和“看见”来维持自己的“存在感”，并认为即使是被打骂、控制和胁迫也比视而不见好（ 虚弱的个体认为被忽视等同于“我”不存在，也就意味着死亡）。

可想而知，这样的成长环境长大的儿童一直靠头脑中的幻想生存，无法面对“父母不爱自己”这个事实，成长过程中缺乏正确的引导，无法区分哪些是客观事实，哪些是“全能自恋”诱发的幻想，并把童年与父母的相处模式再带到成年后的人际关系模式中来——强迫性重复就形成了。 小时候经常被父母呵斥体罚的孩子长大后再次在职场中无端背锅挨骂；小时候在家暴阴影下长大的女孩子成人后找到一个会家暴她或贬低她的老公。 内心的饥饿和匮乏让他们无法辨别爱和伤害，只要能“被看见”，就会飞蛾扑火。

职场中的背锅侠想要的不是“背锅挨骂”，而是自己“背锅挨骂”后那份“伟大牺牲付出的自豪感”，或上司发现真相后的道歉和对自己流露出同情；被家暴的女人想要的也不是“被家暴”，而是贪求对方在家暴自己后能够给自己道歉和补偿，从中体验“被爱”的感觉。所以我们经常评论新闻中或身边的一些女人“唉，那谁，明明男朋友不靠谱，她怎么还不舍得分手”、“她早该离婚了怎么还忍着”，殊不知当事人心中渴望的正是对方哪怕一点点“看见”，让她们分手/离婚，也就意味着她们再无机会被对方“看见”了，请注意我前面说的话， 她们的心智水平还停留在婴幼儿时期，婴幼儿认为“不被看见”等于“死亡”，试想，她们怎么可能舍得放手。

值得一提的是，在“虐恋”关系中，无论是施虐者还是受虐者，心智水平都停留在在婴幼儿期。 “渣男/女”要通过不断挑战对方的底线来确认对方不会离开自己，自己在这段关系中是安全的，补偿自己早年被忽视或打骂的创伤；也会通过处处留情沾花惹草的低级手段来维护自己的“全能自恋”，获得“我被万众瞩目”的假象。这样就可以理解为什么有的渣男/女被对方识破了本来面目、对方狠心离开后立马变得低三下四苦苦哀求对方原谅自己，并不是他/她真的多么珍惜对方，而是在他们的潜意识里，自己虚弱不堪，而对方是父母般的存在，可以无限容忍自己。一旦这个“对方肯定不会离开我”的自恋幻想被打破，他们就认为自己会死亡。因此无论这种关系中的施虐者无论看起来多么凶暴不可一世，内心都是极度虚弱、需要对方的支持和容忍自己才能存活的。

无论小说和影视作品如何美化这种病态的关系，讲得多么凄婉迷幻，本质上都只是一群巨婴在相互啃食他人的能量以确认自己的存在，哪里有“爱”和“美好”可言。

陷在“虐恋”戏码里的人，看到的世界是极其狭小又晦涩的，因为 早年缺乏广阔空间自由奔腾的体验，因此没有发展出开阔的眼光和顽强的生命力，以为世界就只有自己看到的这么小的一部分。 早年手脚被捆绑，没有自我负责的经历，也就缺乏走出“虐恋”的勇气和行动力。

民国大家闺秀张幼仪和张爱玲一样，遇到了渣男，被抛弃在异国他乡生活一度陷入绝境。但她没有像张爱玲一样将自己的一生陷入进“虐恋”晚景凄凉，而是勇敢开拓自己的事业，将大把的时间和精力投入到自我建设中，在德国边带孩子边刻苦攻读，回国后一手创办的云裳服装公司一时间引领了大上海的潮流。张幼仪的一生从弃妇到女总裁打了个漂亮的翻身仗，成为后代女性自立自强的楷模。她能够有这样的后劲其实在早年就初见端倪：她显赫的家世和教育决定了她的眼光不会像当时的绝大多数女性一样将自己的命运绑定在一个男人身上，早年得到足够多的爱和陪伴使她有足够的自我认同和自我价值感。

那么如果早年既缺爱又没有自由，甚至长大后已经陷入“虐恋”中的人，怎么做才能终止这个魔咒？

有三步：

1、接受现实。从头脑中的自恋幻想中走出来，活在现实当中。这个实际操作并不容易，因为接受现实意味着“小我”的破碎，也就是说必须亲自体验“小我死亡”的感觉，而这个给当事人带来的冲击力是巨大的。我本人是在这几年经历了很多不如意和风波后，一步步认清现实世界是现实世界，幻想是幻想，甚至我情绪也崩溃过好几次，才慢慢拥有接纳现实的能力。这是心智从婴幼儿时期过渡到成人至关重要的一步。真正的修行不是一身袈裟手上一串珠子一副看破红尘的冷漠脸，而是被现实打到满地找牙，头撞南墙多次后，审视自己的内心，看看是哪些想法导致自己进入这样的局面，最后接纳自己只是普通人这个事实；

2、 开拓自己的眼界。 方法有很多种，只要是小时候自己不敢挑战的事情，比如从0开始学习跆拳道并坚持下去，比如攒钱出国旅游一次，比如换几次工作，比如被传统家庭教育很压抑的人可以尝试接触一些健康的流行/摇滚文化。。。在这些活动中解放那些小时候被束缚的能力，挖掘自己的潜力重获自信，增强自我价值感。逐渐你会发现，真实的你比以前你认为的自己优秀太多，也值得拥有更健康的关系。

3、构建新的人际交往圈子。陷入“虐恋”的人往往不仅是恋爱关系有问题，其他的人际交往圈也问题百出。那么从现在开始，认清哪些人相处起来是舒服的，哪些是不舒服的，搞清楚相处不舒服不是你有什么问题，而是道不同不相为谋。淡出甚至断绝那些对自己的成长无益的关系，不要怕一时寂寞。然后在自己的不断成长中去认识更多新的人，拥有更多自在舒适的新的人际关系体验。

所以，还有必要把自己捆绑在病态的关系里面找虐来寻求存在感吗？

广阔世界，自由奔腾。生命无限种可能等着你去绽放。