发生在我身上的事情，很难启齿，但我又不得不诚实的面对自己。

不同的生活环境，不同的成长经历，不同的人生际遇，不同的思维方式，不同的生活态度，造就了不同的人。

我就是一个不同的人。说我是不同于别人的人，貌似是在往自己脸上贴金，其实，也许我就是一个变态。

至少她是这样说我的。虽然她只会在特别的时候，才会委婉的说我有点变态，我想，或者她骨子里早已经认定，我就是个变态了。

我不是生来就变态，一切，都是从她的不忠开始。

我姓沈，是一名普通的国企员工，高中毕业就顶替进了单位，算是子承父业吧，在我们那个年代，这非常普遍。读书时候的我，虽说不上是玉树临风，但也应该说是蛮帅的啦，身边总也少不了莺莺燕燕的追逐。1米75的身材65公斤的体重，虽不健硕但也不瘦弱，好歹也是学校里的一枚校草。

我老婆，1米59的身高，小鸟依人的外形，身才丰满匀称、满头乌黑的靓发柔顺、飘逸。老天给了她一张妖孽的俏脸，清秀脱俗却还童颜不老，像是永远都只有20多岁，没有人能猜出她的实际年龄。

象所有夫妻一样，从恋爱到结婚，我们也经历了风风雨雨。也许因为漂亮女人更容易招惹是非，我的麻烦始终就没有离开过我。

人不可以太敏感、太聪明，敏感的聪明人更容易受伤，现在回过头想一想，如果当时不那么敏感该多少啊，傻傻的，过着自己以为的幸福生活。

那年她26岁。我敏感的捕捉到，老婆身上发生的一些细微变化，比如她会莫名其妙的对我发火，对我很冷淡，即便过性生活，都好像是我一个人的事，她躺在身下，用一只胳膊挡住自己的眼，任凭我如何摆弄，她都像一个充气娃娃，没有丝毫的反馈，但我却能察觉出她的反感和不耐烦。

让我感觉不对的是，只要她在家，家里的电话就会出现奇怪的事情，只要我去接，对方不说话，在听见我说话后就会直接挂断。而以往不太愿意接电话的老婆，却反常的会抢着去接，而且接电话时只会是嗯、啊的从不说话，每当我问是谁打来的，她都会说是别人打错了，敏感的我发现有问题，于是开始暗地里调查。

在那以前，对老婆我真的是非常信任的，我无论如何也没想到过她会出墙，从她17岁跟我，一直到24岁结婚，我们相处了7年，直到儿子都2岁了，我仍然觉得我们的感情如同坚实的堡垒，无人能破。现实却无情的，啪啪的打肿了我的脸，我竟然愚蠢的未发现，以往对人冷漠矜持的老婆，骨子里真实的她居然是个反差婊……

终于在一个晚上，我拿着家里电话的通信记录，在我的威逼利诱下，面对证据老婆无奈，终于承认她出墙了。证实她真的被人操了，那种愤怒让我痛不欲生，我怒不可遏的逼着老婆打电话，约那男人来家里接她。我拿起家里的菜刀，拽着老婆在路边等着，男人果然开车来了，看见我也在，加着油就跑，我脑袋一嗡，我拎着菜刀迎着车，跳起来隔着挡风玻璃，照着驾驶座里的人就砍，菜刀砍碎挡风玻璃，车从我身侧疾驰而过，我不知道当时为什么没被车撞到，当时脑袋里一片混沌，只有一个心念，就是要杀了他，如果他不是开着车来，那晚我一定会砍死他！

我不能理解也无法明白，我那么那么的爱她在意她疼她宠她，她居然会背叛我。即便她有再多的理由，但毕竟是被别的男人操了，万一这丑事传扬出去我的脸往哪放？我以后还怎么出去见人？最让怒不可遏的，她竟被一个以玩弄女人为荣，臭名昭著的二流子一样的杂碎给操了。

我刹时觉得，自己的人生不再完美，很长一段时间，我都走不出那事的阴影。我想过离婚，但看着怀里才两岁的孩子，想着我们曾经一起的快乐时光，想着九年来的点点滴滴，我是非常非常爱她的，我可以失去一切但却无法割舍她，我舍不得！在痛苦彷徨的消沉里，在愤怒与憎恨的岁月中，抑郁不甘的内心一直扭曲着。

我想报复，想过千万种折磨和羞辱他们的方法，但又不能真的那么去做。我又不敢去想，因为一想到他们的事，我的心就会绞痛、就会滴血。我是个没用的男人，一个老婆被别人操了，却还舍不得离婚的男人，根本就算不上是个男人，我只剩下一付男人的躯壳和一颗卑微懦弱的心。

没经历过的人很能体会那种感觉，我不敢出门又不愿意面对她。一踏出家门，就觉得所有人都在看我、议论我，似乎全世界都知道了我老婆被别人操了。我不想与人接触，更害怕和人聊天，当周围的人八卦，谁谁的老婆和谁谁乱搞时，我就觉得别人是在暗示我什么，就连别人善意的微笑，在我看来也象是鄙夷讥笑……

曾经看过一篇有关婚姻家庭的文章，说如果一个男人，知道自己的老婆偷人，还不愿意和她离婚，说明男人潜意识里是非常爱这个女人的。我也不确定，我到底是因为爱她而没选择离婚，还是想报复她而不离婚的。

那时我非常神经质。越怕想起的事就越会想起，就连做梦，都会梦见那男人在操我的老婆。每每这个时候我就会歇斯底里的自虐，用头撞墙，烟灰缸砸头，用掌打砖头拳头打树，用玻璃割手腕、刀扎腿……无所不用其极。

我粗鲁的对待她，用冷暴力折磨羞辱她，看着她痛苦怯懦的流着泪，我又会心疼、心就化，满腔的疼爱与怜惜，又迫使我忍不住抱住她、安慰她。我舍不得真的打她，即便我再生气，我不愿意虐待她，就算她被别人操了！所以，用自己肉体的疼痛代替心灵的痛苦，对我来说是付管用的良药。

就这样过了一年多，我们渐渐恢复到原先的状态，至少表面上是正常的。

都说时间是最好的疗伤药，经过长时间的折磨和现实的残酷励练，不知道是自己的伤口愈合了，或是心里更强大了，还是因内心已被长时间的扭曲，既而心理变态了。

当时的想法是，与其毫无意义的怨天尤人痛苦逃避，还不如把事情拨开想透然后吞下消化，那颗被人打落的牙如果吞不下去，这辈子我可能永远都走不出那段阴影，我也永远不会快乐……，于是打算找到她认真的好好谈谈，希望她把那晚所发生的一切，一字不落原原本本的告诉我。

自那事后的很长一段时间，我们很少做爱，因为每次做爱时，我的脑海里，全都是她和那男人在床上的画面和她淫荡的表情，这使我很愤怒，我觉得她脏，却又忍不住想和她做爱。

而老婆并没有表达过多的愧疚，也没有想法弥补她的过错，更没有不顾尊严讨好我，不管我冷言冷语还是恶语相象，她绝不会委曲求全的巴结我，不会凡事迁就顺从着我，好想她从未做错过什么。有时想着想着气极了，我便说我们还是离婚吧，结果她却是简单干脆的一个“好”字，更让我无语，想到万一离婚了，她可以更加肆无忌惮的跟任何人上床，这更让我崩溃，每当此时，我感觉自己很贱……

虽然老婆断绝了和那男人的关系，我也活成了一个玻璃心，越来越敏感，越来越神经质了，时时刻刻都会偷偷观察她是否异常，总会疑神疑鬼的胡思乱想。我还时常会毫无缘由的想起她出墙的事，脑海总会出现老婆和那男人做爱的情景，那是我人生最最痛苦和压抑的至暗时刻。

都说时间是最好的疗伤药，事总会过去的。话虽然如此，但她从未主动提过那事的只言片语，就算我装做若无其事主动问她，她也是遮遮掩掩躲躲闪闪或“不记得、忘记了”几个字草草搪塞过去，岂不知这对我却是个死结……

我不清楚这到底是怎样一种心态，我非常想了解她那晚的际遇，我想知道他们说过哪些话，有什么表情动作，每处细节感受，我想把这事搞清楚，吃下去再消化掉，我渴望自己能开心快乐，但该怎么问？

我也曾多次的向她保证过，那事已经过去，我已经原谅她了，但我还是非常想知道细节。我也曾要求她说出来，并表示自己绝不会生气，但她就是不说，一副爱咋地就咋地的表情，仿佛做错事的人是我，这让我更加愤怒，我不愿意死皮赖脸的追问，似乎逼迫她说会显得我很狭隘很小心眼。

现在想想，她应该是那种极端自私自利，极端自我、异常决绝的人，她完全不会顾及别人的感受，从不妥协，更不会为别人牺牲，也不会迁就任何人。也许她从未念及和我之间的感情，也许她对我早已没了感情，但我却傻傻的，以为我们的感情很深。这很愚蠢，每当想到此，都感觉自己很贱。

事情过去一段时间以后，似乎一切又回到了正轨，老婆又恢复了以往的冷漠矜持……

我说不清，自己心路经过了哪些历程，那种忘又忘不掉，想又不敢想的心理，真的是非常折磨人。一开始我认为，如果我详细的了解了他们那晚的细节，也许我就能解脱了，毕竟只有一次。

直到一天，我突然发现，我不再纠结她为什么要出墙，已经既成事实，再郁闷也回不去了。我更在意的是那晚发生在她身上的事，就是非常想知道，那晚他们都说了些什么？怎么说的？什么语气说的？说那话时什么表情？怎么开始的？都做了些什么？又是怎么做的？当时她想了些什么？是什么样心理及当时的感受。我觉得我有权知道，她也应该给我一个交代，把那晚的事说清，但她就是不说，我只得一直憋在心里。

终于，有一次我们在做爱，在她非常投入的时候，不知怎的，我突然冲出一句，那人也是这样操你的吗？说出这句话时，我感觉很羞辱，好恨自己，觉得自己很没用、很贱，连自己老婆都看不住。同时更恨她，我那么宠她，她为什么还要背着我偷人！

老婆立马警觉起来，含糊其辞的就是不回答，但也没有立即拉下脸。我脑海里立即浮现出，那男人趴在她身上拼命操她的情景，我失去理智发疯般想把她搞死，一边操一边一句句的追问，那男人是不是也样操她的，是不是？是不是？

可能是被我操爽了吧，也说不准是她想到了那晚的某个片段，总之是她沉浸在性交的享受当中时，不知道是有意还是无意，她含含糊糊的回了一句“是”，我脑袋嗡的一下，尊严什么的都碎了一地。我无法描述我当时的心理，更不知道我为什么那么执着的，非要知道她那晚偷人的细节……

禁忌一旦被打破，人就肆无忌惮了，我便如法炮制，句句紧逼，问出了我最在意的问题，谁的鸡巴大？她爽不爽？有没有高潮？做了几次？什么姿势……？一问一答的，我居然越来越亢奋，那晚我射了好几次……

自此之后，我们似乎是有了默契，平日里我绝口不提，只是每次做爱时，我都会问她偷人的情形，但只是我问什么她都极尽简单的答什么，问“谁的大”？答“你大”。问爽不爽？答“爽”。问“有没有高潮”？答“有”……没有细节，没有形容，没有描述，就这样都让我亢奋不已，特别是，每当问出新的内容，更让我觉得无比的刺激，我不知不觉喜欢上了这样的做爱方式。

每次射完精后，我又会非常沮丧，非常空虚，非常看不起自己，感觉自己很下贱，明明自己是非常痛恨老婆偷人的，为什么问到当时的情形时，自己反而会兴奋，还感觉很刺激？想想那时候心理已经变态了，只是不知道，自己原本就是这样的人？还是因为她做的事把我变成了这样的人！

往后的很长日子，都是在这种挣扎中度过的，平日里想起这事就恨的牙痒痒，上床后又贱兮兮的问人家是怎么操她的，搞不懂自己，就这样麻木的过着。

我知道我心理有问题，其实我真的很痛苦，嘴上说原谅她了，但心里却一直被压抑着，一边恨她的不忠，一边又从她的不忠里获取快感与刺激，道貌岸然、言不由衷，总之有无数个成语可以形容我的虚伪，这么多年了，这些心理话无人可说。

不知道有没有和我同样经历的人会看到，不知道你们是怎样的心理，不知道你们是怎样对待，更不知道有几个人如我一般，唉………………………………