昨天下午给一个快两年没见的朋友打电话聊天，聊了很多最近的烦心事，和各种焦虑。

两年没见他，他的声音还是一如从前，慢慢的、浅浅的、轻轻的，永远都不急不躁。

再加上嗓音天赋磁性，整个交流过程我觉得自己的身心都透畅了。

这两年身边很多朋友都走散了，但是和他还算是陆陆续续维持着联系，虽然已经快两年没见，但是双方一说话却都不感到陌生。

我觉得很庆幸，也很感动。

庆幸是因为当年可以认识他，感动是因为他的心性这么多年一直没有变过，纯澈善良，始终如是。

他是我上学时就暗恋的一个男生，至今都快有十年时间了。

这十年从最开始他并不知道有我这个人的存在，到中途我们真正认识，再到这几年熟络后大家的偶尔交流。

粗略算下来，我和他也算是一同并肩成长的吧。

因为我见过他二十岁青涩懵懂的样子，还见过他二十六七岁迷茫困惑的样子，再到现在三十沉稳笃定的样子。

只是近十年的光阴过去，我还是能感觉到他依然还是那个干净少年。

我第一次见他，那会儿我刚上大学没多久，无意在别人嘴里知道他，后来在学校里见到了本人。

第一眼看见只觉得他好好看，好干净，好清雅。不管是长相，还是穿衣打扮，抑或是言行举止，都让人觉得他很招人喜欢。

最重要的是这种喜欢不仅仅是你想和他上床发生关系，而是想走进他的生活、走进他的内心。

只可惜那会儿我很胆小羞赧，只敢远远的看他，不敢靠近。

直到毕业好多年之后，兜兜转转偶然碰到，我们两个人才算真正的认识，我才算真正的走近了他。

那会儿我们刚好二十六七。

他真的是个很好的人，不仅仅是长相好，更重要的是性情难得。

迄今为止，我们一共吃过六次饭，有四次都是他主动买单。我至今记得，其中一次吃完饭之后，他开车把吃饭的几个人包括我，从很远的地方依次送回家的场景。

换作是我，肯定是不愿意的，穿城送人，多么遭罪的事情呀，可是他，就是乐呵呵的。

他性格很好，从不骂人，从不急躁，说话永远轻缓沉稳。

我和他曾有过工作上的来往，他总是怕我吃亏，做事情总是多方考虑我，让我很感动。

我昨天在电话里说，我不知道该找谁说话，因为这些年下来已经没有几个完全可信之人了，但你，就是让我觉得莫名信任。

我也不知道为什么对他可以那般相信，认识快十年了，其实真正的接触就是从27岁到现在为止，吃过的那6次饭。

但我见到他，就是可以完全卸下防备，在他面前彻彻底底做个轻松的人。

我曾开玩笑的说过，或许是因为他是我20岁在校园里第一次心动的人，我相信我当年的感觉。

但更重要的是他的眼神，从20岁到30岁，从未变过，一直是干干净净、清澈爽朗的样子。

这多么难得呀！

我和他这辈子或许只能是有缘无份。

20岁见到，到27岁才真正认识。可那会儿他已不是单身，虽然当时我的心被他搅得七荤八素，奈何相逢不巧。

后来我们都是单身了，可两个人又都忙着为生活奔波，还没来得及好好相谈，就被冲得支离破碎。

而现在的我，已经不想有和他在一起的企图了，或者说叫做不敢。

因为我怕如果真的在一起之后，发现他并非完全如我所想，发现他的身上也有很多我难以接受的矛盾和阴暗，发现他也有种种我不能认可的心性和懦弱，那么这些年内心所有的温柔就会都被打破了。

再加上我现在也是自顾不暇的状态，即便在一起，我也并不能给到他比他当下更好的幸福，说不定还会给他平添很多烦恼，那与其这样，现在我们两人的状态或许就是最好的了。

以前我老觉得喜欢一个人的话，就一定要和他在一起，把他占为己有。

可现在越来越觉得，在一起这种结果它有没有或许已经没那么重要，最重要的是对方能在你心里保留多久的温柔。

昨天挂完电话之后我在想，自己还算是幸运的，能够有他这样的一个人陪我说说心里话，让我可以完全卸下防备把心里压抑很久的痛苦尽情的倾诉。

那能不能在一起又有什么重要的呢。

我会一直记得他的好，记得他的温柔，把他当成一颗朱砂痣，永远放在那里。有他在，就让我觉得这世界是温柔的，是温情的，是善良的。

这种体验对我来说已经是非常宝贵的了，至于能否在缘分的牵拉下在一起，那已经显得无足轻重了。

人这辈子不可能皆能所求完满，可如果你的内心能装几片温柔，让你觉得你在这世界一趟是值得的，那岂不是更难得？

他成为了墙上的一抹蚊子血，他终于成了内心的一颗朱砂痣，他是你永远不能忘记的白月光。

这些温柔的获得，早已超过了牵手，因为你会一直记得。

能记一辈子是多么可贵的情愫呀！！！