我是个游戏迷，在国外读研的时候，闲暇时间就靠打游戏来缓解疲劳。

去年4月份左右，我在游戏里面认识了一个男生，他在国内的一所特招重点大学里读本科，人长得很帅。

因为每天游戏里和他都会有接触，过了两个月的时间左右我们就心照不宣地在一起了。

他的外表和身份完全符合我的口味，五官好、身材好、气质好，也正是因为这样，我陷得一塌糊涂。

我是一个在感情里面很敏感甚至自卑的人，尤其是面对极品天菜的时候，我更是会觉得不安，总是担心某一天他会离去。

也正是因为这种心理，我开始在他们学校的贴吧、微博到处查他的资料（他人比较出名），希望可以多多了解他的所思、所想，进而能把我和他的关系维持更久。

可出乎意料的是，我发现了他的一些隐私。

在微博上通过一连串的蛛丝马迹我发现原来私底下他会有一些s的爱好，当然，我并不是说这些爱好不好，成年人在不违反法律法规、不伤害他人的前提下，所有的爱好都是个人选择而已，旁人没有资格说三道四。

只是让我不能接受的是，他和我在确定关系后，依然和以前的同类玩伴保持着高频的互动。

我像突然发现了丈夫出轨的小媳妇儿一般，跑去声泪俱下地质问他。

他倒并不太在意，只是说让我不要太敏感，说他慢慢地会和以前的玩伴不再来往，但不可能直接就马上断掉。

那个时候离我放假回国不到一个月的时间，我心想既然都快回去和他碰面了，这件事到时候再当面谈也行。

我们依然还是每天在游戏里碰面，一起升级打怪，一起角逐天下，我对他的好感仍旧十分强烈。

没办法，他外部条件太让我欲罢不能了。

我的外形和他相比可能会差一点，但是扔在路人中也还算中上水平。但是我有一个加分项，那就是我出身的条件比较好。

钱、甚至权，我都有一些。

我们当时在一起不久，他在游戏里面和一个人发生了矛盾，事情逐渐闹得很大，以至有人找水军要去网爆他。

我知道后，第一时间就找人出面，花钱、托关系撮合，最后全权搞定。

至今想来，或许也是因为我的这层身份，才让他愿意和我走近吧。

我回国后没多久，就生病住院了，做了一个手术，人也变得十分憔悴不堪。

本来我想等自己彻底好了后再和他碰面，可是他却坚持要来医院看我，说我生病了他如果都不出现，岂不是太不仗义。

见面当天，下了点小雨，天气阴沉沉的。

他本人比照片上还要好看，气质也更好，我和他坐在医院的长凳上聊了好几个小时，结束后他还送了我一个小礼物，说是知道我生病了专程准备的。

我本以为自己真的是运气好，把他抓在手里了。可是当天晚上他给我发微信，说通过白天的交谈觉得和我很多想法并不匹配，还是希望做普通朋友。

我当时如遭电击，躺在医院的床上发呆了好久好久，等我醒过来时发现已经是第二天早上了。

我给他打电话，想问他到底是什么原因就让他这么快做了分手的决定，可是电话一直没人接。

过了几天后我出院了，家人把我接回了家。

我原本打算的是等自己康复了去找他，还要带他去很多地方吃喝玩乐。可是现在，一切都成了泡影。

那段时间我整天魂不守舍，不想吃饭不想见人，家里人都以为是这场病把我搞垮了，可只有我自己知道是一个我惦记了很久的男人把我的魂儿抽去了。

我从小性格很腼腆，不懂人情世故，更不懂恋爱。读本科的时候谈过一场三年的恋爱，分手后我哭得昏天黑地，也正是为了缓解伤痛才去了国外读书。

这次我本以为可以和一个自己中意的人开启新的恋爱，可啪的一声，做了几个月的梦一下子就破碎了。

自此我陷入了长达5个月的抑郁期。

他和我依然保持着联系，只不过基本上是他每次需要我帮助的时候才会主动联系我。

比如，他的毕业论文需要很多专业调查分析，恰好我身边有这方面的关系，我可以直接给他提供。

他在游戏里面也有很多花费，我也时不时的资助他。

我不知道他是不是因为看到了我身上有一些可以给他提供的好处，所以才不愿意断得干干净净。

但不管怎样，这至少让我觉得和他之间或许还会有一丝丝的希望。

只不过从见面之后，他对我的态度一直是不冷不热，甚至有时候还会对我发脾气，即便我在为他提供方便和好处。

我觉得自己那段时间可能就是犯贱吧，明知道和他的关系越来越畸形越来越不对等，自己却愿意仍陷在里面，希望某一天他能回心转意。

我就在这种期望、失落、焦虑的心理中浑浑噩噩的过着日子，那种生活如今想来就像有个人拿毛巾捂住了你的嘴巴一般。

让人窒息难挨，让人全身痉挛，让人大脑一片空白。

这种状态一直到2020年的1月20号终于被打破。

在我帮了他N多次的忙之后，他主动提出要请我吃饭作为感谢。我也不知道他当时到底是因为突然良心发现了，还是脑子被门夹了。

见面当天流程很简单，先吃饭然后唱歌。中途我试探性地问了他一下，我们之间真的没可能了吗？

他很不耐烦地说，难道我毕业后去西藏，你也会跟着来吗？

我想了想说，我会。他露出不屑的表情说道，别那么天真好不好。

结束回家的路上，我翻了翻他的朋友圈，再看了一遍和他从最开始到现在的聊天记录，然后鼓足了勇气，删了他的微信。

我想，是时候结束了。这个让我翻腾、沉迷、纠葛了近九个月的男人，该把他请出我的世界了。

我也不知道自己突然间哪里来的勇气，可能是他刚才对我那不屑的眼神，又或者是抑郁的这5个来月时间真的让我受够了。

我真的再不想过这种喘不过气的生活了。

他可能永远不知道，在过去的几个月时间里我曾想过去死，也想过找人报复他。

这些至暗的情绪把我堵在墙角让我想爆炸，而今，在删除这个微信后，终于全部释放了。

过了很久之后我开始思考，为什么他会在见面当天就给我说分手。

想来想去我觉得真正的原因或许还是因为我的外表不对他的胃口吧。

他当时表达的所谓三观不一致，这些在我看来都是托辞。见面几个小时的时间，双方的三观能看到几层，又能看到多深？

可是长相却是一览无余的，而这或许才是核心的因素。

当然，如今这些东西都不重要了，因为全部都过去了。

我身边还有人问过我，为什么和他之间并没有太深的感情基础，却在这场感情里被折磨得要死不活。

我如今回头想来，或许真正的原因是因为我骨子里是一个极度缺爱的人。

一个看似很对胃口的人突然出现，让我一下子像抓住了救命稻草一般，我太想摆脱那种没有爱的生活了。

内心期望太高，而又被突然半空折断，梦碎了，自然半天没缓过来。或许说到底还是自己对事物、对人的理解太儿戏、太急躁了吧。

一个朋友曾给我说过一句话，人只有把自己拎清楚了，他的世界才是清楚的。

我想我当时就是处于一个拎不清的状态，错以为他的出现就可以带我走出缺爱的困境。

可是，人这辈子，从来都只有自己拯救自己呀。越是想等着别人来拯救，最后越有可能什么都没有。