我是一个同性恋者，在我初3的时候知道的，因为当时我喜欢上了我们班上的一个男生，当然，他不是。我给他写信，追求他。可是他没愿意。他还到处讲，嘲笑我。当时真的很伤心。

然后是一个LES（女同性恋者）告诉我，英文里，男同叫做GAY，女同叫做LES，然后告诉我没事可以上网查一下。然后我查了，当然，我的同志生涯正式起步。

一开始是在爱百度里面乱找，然后加他们，然后就开始聊了。聊的很开心，因为在他们面前，我可以讲出我的真实想法，真实经历，他们不会嘲笑你，不会指指点点，不会说：你干嘛讲这啊，好恶心。这样，度过了我初中的时光，高中的时候因为成绩不好，只好回到镇上上学，高中的时候真的很快乐，大家都不虚伪，友情体现到及至，很开心。

好友们都叫我交女朋友，于是我找了，我们差不多在一起一个月吧。我知道她很喜欢我，可是我真的对她没感觉，后来我给她讲分手，她哭了，我知道，我伤害了她。

所以我决定，以后不会在为了自己，而去做让自己和别人都受伤的事情。学习很邋遢，我觉得还不如出去找点事做，父亲同意了，说，我如果去社会上混一下，肯定会回去上学，我出来了，到了成都，然后，认识了他。现在我们过的真的很开心，也很幸福。

我出柜（指让别人知道自己的性取向）是在2018年的夏天吧，我记得当时给我父亲讲，说，我要带我男朋友回家玩，他同意了。然后我和他都欣喜若狂，不过我不知道父亲并没有给我母亲讲。

后来母亲也知道了，是A告诉她的，A也不知道我母亲还不知道。然后我母亲很伤心。那天晚上，母亲打来电话，她说，你什么时候回来啊。我说我和我男朋友一起回来。然后她就开始火了，就在那边开始骂我。以下是我们的对话。

母：你怎么是这种人啊？我：你觉得是什么人？母：变态啊！！！我：…………我现在很幸福。母：幸福？我早知道你是这种人，我生你下来就该把你掐死！！！

然后我说，那你不要认我！然后就挂掉电话了。之后就很少联系，应该说是没有联系。最近才好了很多，不过意思是无论怎样我必须变成直男（指喜欢女性的男性）。我的态度当然很坚决。

很多次朋友或者亲人问我：耍女朋友了没？我都是讲：没有，我还小。或者，我还没有经济能力之类的。我很郁闷。因为我不敢讲实话。GAY，同性恋，只是一个性取向不一样而已。我们没有杀人，没有放火。为什么要嘲笑我们，鄙视我们？认为我们是异类？我们难道就真应该从这个世界上消失？

在社会还有家庭的压力下，大部分人的选择都是结婚生子，我也可以。可是我做不到。如果我那样做了，我父母当然会觉得高兴，开心，，可是我，却很悲伤，很痛苦，很郁闷。

母亲，我希望你能看到这篇文章，考虑一下我，你真的很自私，你考虑我的时候完全是在没有伤害你的利益的情况下。难道，你就不能让步？就不能祝福我？别老是用“听到没有！”

给我讲话，我18岁了，我成年了，我懂事了，我什么都明白。可能你看到句话的时候会讲：你懂个P。但是，我告诉你：想要我改变！不可能，这辈子不可能，下辈子也不可能！

可能朋友们看到我这么说话，会说，你太没孝心了，怎么可以让父母伤心呢。我很明确的讲，如果我不这样说，父母总会抱着期望，他会好的，他会变回来的。

可是，真正让他们不在伤心的代价就是，舍去我的幸福，我的快乐，然后郁闷一辈子，可能中途承受不住，就会离婚，然后父母还是会伤心。

如果你不能理解我们，你肯定想，干嘛不试着变成直男。我想问，假如你叫你转变一下，喜欢同性，你会愿意吗？你肯定又要想，这又不一样。请问一下，为什么不一样？

我知道，在你们眼里，喜欢异性，才是正常人。可是，我们哪里不正常？我们圈子里有老师，学生，工人，农民，打工崽，领导，小老板，小商贩，医生…………可能你们不相信，或者，你们根本就不了解G.不是或者，是肯定。

我想有句话大家都该听过，每个人心中都有一座断背山。出自李安导演的〈断背山〉，该片获得了很多奖。同性之间也有很纯洁的爱情。请不要把他与肮脏的厕所联系起来。

我最终想说的是，我是一名GAY.既然我发表出来，也就无所谓了。可能你对我冷眼的时候，我还是会很难过，但是，问我为什么，我还是会闭而不答。不过我希望我的哥哥姐姐弟弟妹妹叔叔阿姨同学朋友网友，又或者不认识的人。对我，对我们，宽容一些，理解一些，包容一些。

我想说的就这些。