今天的文章人物原型是我身边一个认识快五年的朋友，在征得他的同意后，让我用故事的方式把他的经历写下来。

希望可以让更多和他有类似境遇的人，都可以不放弃，凭着自己的努力为生活找到一束光。

为方便叙述，口吻采用第一人称。

我出身于四川省的一个国家级贫困县，父母都是大字不识几个的农民。

从我出身开始他们就教导我一定要好好读书，否则永远都没有机会可以走出这个四面环山的农村。

小时候不太懂穷这个字到底意味着什么，只是觉得父母让我好好读书我就应该照做，否则就对不起他们每年交的学费。

所以从小学到高中毕业，我都挺努力，成绩在当地算是拔尖儿。

高考的时候是我们班的第三名，前两名考进了两所省外的末流211，我则进了成都的一所还不错的普通本科院校。

进了大学之后我才发现，原来我拼命考进的引以自豪的学校，只是很多同学随便玩玩甚至高考落榜才进来的。

那个时候我第一次明白，什么叫做教育资源的分化不均。

身边一些同学从小学就开始接触外籍老师，英语口语非常流利。而我，却是到了大学之后才第一次见到外国人。

还有的人和我同龄却已经国内国外都差不多走了个遍，而我却连四川都没有出过。

宿舍是六人间，五个舍友大多来自城市，最不济也是经济发达的乡镇。他们的父母有的是生意人，有的是公务员，有的是医生。

大一上学期，听他们讲到自己的家庭和成长的故事，我经常会觉得意外。

原来有的人从小家里是都有电脑的，上网不用去网吧。原来有的人家里收入一年可以几十万，一件衣服可以上千块。

如果说，进入大学前我只是认识穷这个字。那么进入大学之后，我才深刻的明白，穷这个字的背后它所代表的含义。

小学到高中一直忙着读书，从没有正视过自己的性向，到了大学之后我才真正确定自己和其他男孩儿不一样。

我不喜欢女孩儿，我喜欢男孩儿。

但是最开始的时候我想逃避，逃避的方式就是跑去和女孩儿谈恋爱。所以大一的时候我像跟风一般，找了几个女同学谈恋爱，结果都是不了了之。

再之后我就开始正视自己喜欢男孩儿这个事情了。

在身边同学的带领下，我学会了上网，在网上我开始寻找我们这类人。慢慢的我进入了所谓的gay圈儿。

进了圈子之后才发现，原来成都这座城市有很多很多我这样的人，甚至我们学校连同我们系也很多。

我曾经甚至用软件刷到过我隔壁宿舍的人。

也是进了圈子之后我才明白，像我这样长相的人是很不讨喜的，很不受人待见的。

我五官长得不太好，身高也没有任何优势。

可能是因为从小家里条件不好，在该发育的年纪营养没有跟上，导致我身高只有165左右。

好多次我在网上和一些人聊得很开心，结果对方看了我的照片之后就再也不理我了。

那个时候我就明白，我未来的路很不好走。

我先天外部条件不好，甚至可以说差。原生家庭更是一贫如洗，换做是谁也不愿意和我走近。

对此带来的一系列坎坷的遭遇我没有怪过谁，但内心有过自卑、有过很多次不服气。

凭什么我活得这么难？

穷、长相差，这两道标签像是钉子一般刻在了我的身体里。我不喜欢这两道标签，我想摆脱，或者说想靠自己的努力去改变。

大四我开始考研，我想考自己梦寐以求的名校。

那个时候身边的同学都在忙着找工作，有的靠自己家里的关系出国或者就业，有的则自己找到了待遇不错的单位。

只有我一个人在准备考研。

考研的动力除了想完成进心仪学校的梦想，更主要的是想借此改变一下未来的阶层。

大学四年让我清醒的意识到了自己的身份，没有优越家庭没有讨喜的外表，什么筹码也没有。

如果想以后能过得好一点，我唯一能抓得住的，或许只有学历这一项资本了。

考研的那一年是很苦的一年，比高考还苦。高考是一群人的努力，考研是一个人的战斗。

尤其是对于我这种没有任何支撑的人，更是像孤注一掷没有退路。

第一年考研，笔试稳过。

可是在复试的时候，因为种种原因，被刷下来了。

结果出来时，我出乎意料的淡定。因为我非常清楚，我的失败不是能力问题，而是运气问题。

出去玩了3个月，全国各地走了一圈，和家人商量之后决定，我再考一次。

第二年，笔试、复试双双稳过。

我最终，进了梦寐以求的那所学校。

今年6月我就要研究生毕业了，工作也早已经签好，进了个待遇在很多人看来还不错的单位。

回首过去的7年时光，犹如昨天，让我感慨万千。

那个第一次来到大城市局促的小男孩儿，那个没有钱因为自己面相不好自卑的小男孩儿，仍时不时在我眼前浮现。

那个时候的他是多么胆小、害羞，没有自我呀。

读研之后我开始了健身，现在的我比以前壮硕了不少，也开始注重穿衣打扮，外表整体看起来比以前进步了不少。

虽然谈不上俊朗，但至少再不会像以前，别人一看我照片就消失。

钱和学识，真的能让一个人改变不少，这种改变不仅仅是物质上的，更是气质和眼界上的。

我现在有一个男朋友，是我研究生的同学，在一起快一年半时间了。我们正在计划毕业后的很多事情，未来的日子现在在我看来算是充满希望。

穷和丑，这两个标签，我为了摘掉它们，奋斗了整整7年。

现在回头看，我不知道到底算不算彻底摘掉了，但至少我不再像以前那般每每想到它们时就会忧虑了。

我有时候会给身边关系很好的朋友说起我这些年的经历和心得，他们中有的人会觉得我很辛酸不容易，有的人会大感资源分布不公平等等。

我总是会微微一笑，因为如今在我看来，人生最苦的并不是出身低或者长得丑。

人生最苦的是出身低、长得丑，但是却没有任何办法去改变它们，只能眼睁睁的看着自己的未来一步步低下去。

这才是最痛苦的。

我好歹还算找到了一条挣开的出路，虽然这个过程里有很多自卑、怀疑、怯懦，但好歹我总算走出来了。

我不敢说我未来就一定能有多好，但我敢肯定它一定不会太差，因为我已经有了能够兜底的资本了。

而这一切都源于七年前我从那个贫困县走出来时意外发现的差距：外面世界原来是这样，以及在看到这些差距后那狠狠的不甘心。