他说他喜欢我好久，我说我看他特别有眼缘。他说可以在一起吗，我说求之不得。

我和他算是两情相悦，刚开始在一起那会儿，只要有机会，我就会跑到他家去住。每次在回他家的路上，我们都会通电话，不管严冬拿起电话的手有多冷，也不论夜晚马路上的大车有多凶险，只要能听见他的声音，只要想到马上就能抱紧他，就觉得幸福。他会站在厨房窗户边看我是否走进了他能触及的视线，他会打开家门等我从电梯走出的刹那间然后亲吻我，他会在我进了家门脱了外套脱了外裤脱了鞋子之后把我摁到墙上壁咚调戏，直到我突然打破兴致，“亲爱的，作业还没写完。”

他会把我的双腿放在他的双腿之上，他会一口一口喂我零食，我们看着电影，他喝一口饮料便会用亲吻的方式送到我的嘴里，我们一起吃麻辣海燕，享受着又酸又辣又爽的感觉。

他会在睡觉前把床我用粗布床单整整齐齐铺一遍，他叫我关门关灯我照做了他说没想到我这么乖没有傲娇的架子他好喜欢，他会在漆黑之下抱紧我，他也会带着温柔近入我的身体。

后来，我们俩租了一套属于我们两个的公寓，房子是他找的，卫生是他打扫的，日用品是他买的，房屋大件儿是他不怕辛苦不怕麻烦置办的，他做好了一切就等迎接我去住。

我们每天早上六点起床，他洗漱，我赖床，他喊我宝宝快起吧，我起来洗漱，他在我旁边上厕所。他总会打开音乐放着我们最喜欢的窦唯，也打开新闻和我交流最新的政经教育和娱乐资讯。我们走出家门，到常去的那家早餐店吃饭，他豆浆油饼，我鸡蛋汤不要葱，外加一笼包子和两个茶叶蛋。他最怕我过马路不小心，只要是上课不在一个地方，他都会先把我送过马路送到安全的地方，才会走向自己的教室。我们会一块儿到图书馆找座位上自习，他偏不要和我坐一块，说是我在他视线内他会看我，学不进去，我骂他不懂专心。

我们拥有共同的爱好，他问我曹妃甸在哪，问我鸡西在哪，问我梅州在哪，问我三明在哪。我答完他特别感动，说他终于找到了能陪他一起看地图的人。我们常讨论很多国际关系的话题，也会用经济学原理解释好多现象，我们会辩驳名牌大学的教育，也会在娱乐圈的八卦中微微小憩。他说我像谋士，像幕僚，上马能战，下马能治，我笑他不懂我就是他背后的贤内助。

我喜欢他不戴眼镜的样子，他就为我配了隐形。我喜欢他拒绝我的样子，他就每次都傲娇的假装对我不允。我喜欢他洁白的牙齿，喜欢他干净的习惯，喜欢他对我百般信任和呵护，喜欢他无论如何都比我理性，退一万步做人。

他能给我洗半年的衣服而不抱累，他也能收拾半年的家而不喊苦。他能用自己的价值观和正能量引导我感染我，他也能包容我的任性，让我永远有台阶下。

他看书学习的样子真的好认真，逛街时我被别的男人盯着看他吃醋的样子真的好可爱，他在镜子前用手比划出招风耳的样子真的好搞笑，我们开着车在高架上兜风到超市里扫荡的时候真的好幸福。

如果可以，我想跟他结婚。

他是我的命，换谁都不行。

我想爱他，整个一生。

客厅里有个老人摇椅，他老是爱躺上面抱着他心爱的surface看美剧，而我，坐在他的对面，看着他，就好像看见了我和他的以后，白发垂髫，怡然自乐。

记得在成都gay吧，上厕所的时候我被一个男人调戏，我慌张地走出去跟他说我们走吧有个男人盯上我了我害怕。他说别怕，有他在保护我。那时候我认定了他就是那个对的人。

可是现在，他不再是我的英雄。

他去了德国读书，终究是败给了异地的距离。他留给我了很多东西，我最喜欢的，还是他以前用的腰带和书包。现在这两件东西我都在用，因为它们，让我每天都觉得，我变成了他，我延续着和他在一起时候他每天都会有的装着，而我好像真的走进了他的生活。

祝他身体健康，愿他快乐幸福。他曾是我的挚爱，我们答应彼此，以后都定要更好的学习、工作和生活。

以及遇到彼此各自更爱的人。

————

你还记得吗，盛夏我们搬家前夜，我欢喜着把准备好的异地恋如何维持的攻略塞给你，一式两份，你一份，我一份。可你说，让我留着吧。

我早该意会到你的含义，那晚却还傻乎乎的和你录音，在备忘录里互相承诺，好生期待着异地的别样生活。

但是当你在德国安顿好一切之后，分手来的没有任何征兆，那天起，我食不知味夜不能寐，强忍着泪水求你收回胡话，也吞下所有的心碎告诉你不能分手，异地真的没有那么艰难。原来，分手这种事从来都只是一人说了算。

我撕掉了原本如圣经一般的异地攻略，隐忍着不愿去猜你是否在跟我告别后在你收拾行李时把它扔进了垃圾桶。为什么别人能够异地我们就不能，为什么别人能够坚持我们就不能，你为什么连尝试的勇气都要逃避。

不爱了就是不爱了，说什么异地。我无数次恳请你我复合，你一次没有。我非常骚我性欲强我没有选择约跑也迟迟不愿去找新的爱人只求你能想通只求等你跟我重归于好。可是你，跋山涉水去见一个人，喜欢他的城市，赞美他的学校，陪他游历欧洲，跟他同床而梦。在你心里，我早已什么都不是。

我不怪你，我只恨自己用情太深依然单纯，恨自己高估了在你心里的地位，恨自己那么长时间没看懂你的计议，恨自己错误的以为异地就真的能守住爱情。

假若有一天再见到你，我想跟你说。

谢谢你，让我明白了我们本就不是一路人。

就此别过，感谢遇见。

————

此刻打开微信，如果不是专门在通讯录里去翻你的大写字母，我已经很难找得到和你的对话框了。后来大家越来越忙，偶尔的打个招呼也变的越来越客气。

你没再问我过的怎么样，我也没再胡思乱想你和别人有没有交往。关于以前，我们像是不约而同，从某一刻开始闭口不提。关于以后，我们更是心照不宣，没有丝毫意愿再去彼此关心。

6月份你就要回来了，时间还真是快。之前委托你帮我从德国带点东西，归期将至，我却不知道该如何面对你。到时候我该穿什么颜色的衣服？前面的头发要不要弄下来？是拿了东西说声谢谢转身就走？还是再与你喝杯咖啡坐在一起寒暄几句？这些对于你我都没有任何意义。

我想我们很难做回朋友了。世事会变，初衷会变，人心会变。我特别感谢你，你曾给我的，全部都是无与伦比的了不起。你对我的爱，更是完整了我青春年少的美好回忆。

那会儿你在洪崖洞下摸着我的头认真地问我：愿意跟我共度余生吗？

好想在洪崖洞再吻你一次。

抱歉今后只会想起，不会想你。

————

我曾设想过无数次和他重逢的场景。今天终于要和他见面了。

他慢慢把车开到我跟前，看向窗外的我，微笑着，我也极力掩饰自己的情绪，朝他喊，快点帮我搬行李。似乎这一年什么都没有发生过。

我要离开了，我很想再见他一面。他答应送送我，也想跟我再过一天。

我坐到了副驾驶，缓缓扭过头。他蓄起了胡渣，也剪短了头发，消瘦了不少，却更显英气。他好奇我穿着的衣服哪儿买的，说丑死了，于是大笑起来。他还是那样，跟我一点儿也不客气，这可是我最钟爱的一件短袖。他抓起了我的手，说还是这么好看。他又挑起我的下巴看着我的脸，说还是好精致。

我们一起到台湾小馆，吃饭之余还是像以前一样高谈阔论，大到国内国际的政治军事，小到家里家外的柴米油盐。他没有变，过去跟我在一起时候的样子，现在全部都有，过去爱跟我开的玩笑，现在还会再开，过去常常挑逗我的动作，现在依然在做，过去跟我之间的约法三章，现在还在执行。

我们开了房间，我们脱光了衣服，我们抱在了一起，我们闭上了眼睛。直到此，我彻底沦陷。我在他耳边低声说着很想他，说着刚才重逢见到的第一眼还是爱的不行，说着自己这一年来多难熬，说着他身上的每一寸草木每一味气息都还熟悉。可是他看着我，什么都不说。

他有了男朋友，而我只是一个人。

我开始闹，看见他和他男朋友的聊天记录，老公老婆的叫着，那些往日只会对我一个人说的甜言蜜语，那些过去萦绕在我耳边的情话，此刻，他也正在和别人说。

我问，你喜欢他吗。他不回答。

我问，曾经爱我深还是现在爱他深。他说爱我深。

我问，你和他是不是将就。他说是。

我问，你不是说单身是最好的状态吗。他说那是在敷衍我。

他的回答让我猜不透，我好像不再认识他。我开始怀疑他跟我在一起的那么长时间，究竟有没有背着我跟别人聊骚，跟别人调情，跟别人约跑，甚至是出轨。他只是义正言辞，绝对没有。我愿意信他。

他告诉我，他是个渣男。他花心的很，没人管他就想撩别人，忍不住就想约别人上床。但跟我在一起绝对是全心全意，因为他爱我，因为他曾经不顾一切抛下所有选择跟我在一起，因为他截止到目前都没有对任何人比对我还要好。

他的话能信吗？可我还是愿意相信。

我开始想象他跟别人作爱的场景，一想到他前几天还约了附近的大学生上床，而且打了回头跑，我就恶心的要命。我开始可怜他现在的男朋友，一个人在国外却不知道自己的男朋友回国后做过这么多肮脏的事，也对自己此刻跟他果着身体躺在一张床上感到愧疚和愤恨。

可是纵使有这些情绪，我也依然想抱紧他，想吻他，想咬他，想打他，想睡他，像小孩一样在他怀里吵闹，像疯子一样在他身上捶砸。

睡觉前，我们相拥在浴室里，对着镜子，拿着一样的牙刷，做着同步的动作。

画面定格在镜子里，

我跟他，还是那对老夫老妻，

我跟他，天生一对。

————

时隔一个多月，我们又见面了。

这次陪你一天，后天又是匆匆一别，可我们过得并不开心。你心心念念想买新衣服，你牵挂着要给男友买某个牌子某种口味的月饼，你担心着不知如何把陶瓷运过去，让我陪着你，饿着肚子，一圈一圈，来来去去。

你还是那么会关心人，你会这样关心我吗，可是你知道我从来都不会向你提这样的要求，我最怕麻烦你。很遗憾我还是没学会珍惜，没能在这宝贵的一天里让你高兴，让你开心。

你知道吗，过去的我张扬跋扈锋芒毕露，恨不得让全世界都知道我的优秀，可是自从遇见了你，我开始放下所有无用的事情，学会沉稳低调接地气，并把你当成自己生活的中心。我不再虚荣自负，也不再花枝招展，坏了的东西物品修好接着用，旧了的衣服鞋子反复拿出来穿。我把假期练琴的时间用来提高厨艺，把出去见朋友的时间用来规划我们的所有。我曾经每一个计划里都有你，一个个愿景慢慢堆砌，发誓要做一个除了父母以外对你最好的人。

所以过去所有你不愿去做的事情，所有你觉得很麻烦的事情，所有你自己做不来的事情，所有你懒得去做的事情，我都愿意为你做，当然现在也是，因为我从来都不忍心拒绝你的任何要求。

我想过尝试靠自己的所有能力，尽全力在北京给你留意一份适合你的工作，盼望着咱俩后年一起回国，一切重新开始，接着过去的日子继续生活。可我慢慢也麻木了，我做这些又有什么用，你早就不再爱我，我早就成为你的熟悉，不再具有吸引力。你的心越发恍惚，即便是重新再来一次，你也未必能像当初一样待我。

我们或许遇错了时间，或许注定就应该擦肩而过。你质问我为什么要把自己说的那么可怜，为什么总要强调自己付出了多少，为什么总是抬高自己贬低你。

的确，人都是自私的，你跟我分手我认为对我造成的是伤害，所以我本能的保护自己，一方面细数过去希望能挽回与你的感情，另一方面不断地消费自己，在你离开我生活的这一年多里，开始约会各种帅气的男人，也尝试和优秀的男人发生感情，享受和每一个陌生男人作爱的感觉，并乐此不疲。

你冷嘲我五十步笑百步，没错，变成这样的我，又有什么资格对你评头论足。可是，抛开一切我们互相伤害的所作所为，你对我怎样，我对你如何，你我都心知肚明。

你曾说愿意为了我改掉自己的名字，却真的做到了没再改动那个有我的化名。我不知道我们今后还会有多少故事，只不过我不能再等你了。相隔万里要跋山涉水，若两人坚定，我等你便是。可是你坚定吗？从别人口中听到你的那一刻开始，我爱了你整整三年。就像我们总是会忽视家人的感受，我也感谢你一直都把我当做家人。

我时常梦见你，梦到我们的家还在，我们站在床上，又互不相让的大吵起来。梦好乱，不记得为什么要跟你争执，只知道梦里我们还有机会玩闹。还记得刚开始我住你家的那段日子吗？你说第一次有恋爱的感觉。很怀念我们刚认识那会儿大家都有些拘谨和真诚。

明天你就要走了，夜不漫长，我整晚都没合眼。你分明还是爱我，夜里你还是会下意识帮我盖好被子，还是会拿臂膀把我搂近身旁，还是会把我的手放在你的肚子上，还是会抱着我，一秒一秒，直到天亮。

进了安检，终究没等到你的回头。是不是说，你没回头，就证明你还想再见我，你回了头，就是真的想要跟我永别。

送你的时候我忍住没有哭，看你消失在人群里，眼泪怎么也止不住。机场的人们纷纷看着我红了的眼，他们支支吾吾好像也在跟我道别。

北京早早就进入了寒冬，妈妈发来微信告诉我她邮寄过来几双我最爱穿的袜子，尽管她认为并不保暖。其实我已经记不起来我哪里会有这种东西，打开包裹一看，那年冬天我们一起穿过的红色长袜，它们说还想陪我再过一个冬天。

我曾经很爱?

爱的狂烈

爱的残忍

爱的火热

爱的幼稚

过去的一切都不值得再提

有些人啊，到底为止就好

罢了

罢了

老婆

怎么啦

我想吃猪蹄

OK我下楼买去

记得叫他加热一下

知道啦再给你切成块儿

嘿嘿你对我真好

你知道就行

我好爱?

我也是