从小我就是女生缘好，喜欢和女生凑在一起玩，和男生也可以玩，只是很难发展出长久的友谊，都是一阵子的热度，大概因为女生玩的东西都比较平静柔和吧，不像男生凑在一起喜欢打架、冒险，我不是富有冒险精神的人，追求刺激并不能让我觉得刺激，可能蟹子都是胆小的吧。

少年时一直喜欢的也是女生，最早的是小学二年级，和一个女生玩得很好，三年级的时候她写了张卡片给我，说喜欢我，于是我们就在一起了，但这段感情只持续了两个学期，后来她和另一个女生在一起了。那段时间我学习成绩退步的厉害，以后亦如此，只要生出感情波动，学习成绩必然不受控制地下滑，以至于后来我认定了学习的时候是不能谈恋爱的，否则我就完了，这种想法顽强地延续到了大学，间或导致了大学期间的我恋爱经历为零。

上周的某个晚上和一位关系很好的高中女同学通电话，聊了两个小时。我的朋友不多，但十几年来一直把她看做重要的一个，没有断过联系，只是频率低，一年半载或者更久才会想到打个电话，聊聊近况，但彼此都习惯了这种状态，似乎是一种默契，就像歌里唱的“从来不需要想起，永远也不会忘记。”我知道她一直喜欢我，虽然不清楚具体从何时开始，但整个高中她一直在我身边出现：放学顺路回家——不管是打着雪仗还是闹着脾气;去KTV通宵唱歌——庆祝北京申奥成功——多么搞笑的理由;每年我生日当天她都会打电话或发短信问候……这次通话前，她喝了酒，聊起从前，鼓起勇气告诉我，她从高中第一天就喜欢我了。

我们市只有一所省重点高中，开学第一天，都是陌生的脸，她拿着班里的中考成绩排名，看到一个比她多一分的人，便喊起来：谁是XX?我坐在她正前面的一排，听到叫我的名字，转过身说：我是XX.她说就是从那一刻，她看着我的眼睛，感觉整个人都陷进去了，以后每次见到我都会心跳加快。

写到这里，我的眼泪已经掉下来了，自己感动CRY了，没办法，我是爱哭的蟹子，三十岁了也还是这样。而那时的我，对此一无所知，大概暗恋就是这样，一方心潮澎湃，另一方云淡风轻。她是极活泼开朗的性格，不像很多女生扭捏内向，所以我们还是玩得开的。她说有一次自己从教学楼的一角经过，迎面走来的我张开双臂拦着不让她过去，还左右晃了好几晃，她一直记得那画面。这是我不能否认的，因为我小时候确实蛮贱的，喜欢招惹女生，喜欢恶作剧。

大学里我们通过电子邮件保持着低频沟通，她文笔极好，有天赋的那种，读她写的东西是一种享受，其中也有几次流露出对我的喜欢，但我一直没有正面回应过。这次她问起我最近的感情经历，调侃我们是否还有可能，虽然她已经快结婚了。在经历了这么多年的隐瞒和婉拒后我不想再继续谎言，坦白自己不爱女生。电话那边沉寂良久，然后我听到了哽咽的声音，平复后她说：这样的话，一切就都说得通了。

写到高中，思绪便泛滥开来。高一下学期偶然地喜欢上班里一个男生。我后来一直在想他究竟哪里吸引了我，是帅气的外表，还是乐天派的性格?按理说我们不是有交集的人，一个是只知道学习的宅男，一个是成绩倒数的运动男，各有各的运行轨道，似乎永远平行的两个人，但生活就是这样充满戏剧性。那是我第一次强烈地体会到喜欢一个人的滋味，但他是非弯，我也只能小心地守护着自己的这个秘密。

高二的时候老师安排我和一个女生同桌，我们从最初的死对头到后来变成无话不说的朋友，甚至在课堂上悄悄讨论处女膜的开口形状这种无节操的问题。有一次我感冒了，根本没精神听课，课间也是趴在桌子上晕乎着，她也没出去，坐在边上跟我有一句没一句地聊，不记得说到什么，还是我脑子烧坏了，伸手握住了她的手，她也没动，就那样平静地让我握了一会儿。她很瘦，手指极纤细的，但能感觉到和我这个发烧的人的一样也是暖暖的。

高三时我们不是同桌了，她写了一封表白信给我，我也回了一封，表示应把感情暂放一边，毕竟高考重要，其它的等高考结束后再说。大学里我们也一直写信联系，那些信我至今保存着——我是恋旧的蟹子——只是感情并没有进一步萌发，而她也至今单身未嫁。

高考改变了我的命运，把我从中国最北的小城带到了中国最现代化的都市。据说水象的蟹子适合生活在靠海的南方，也许是冥冥中的安排，把我带到了这个蟹子最有市场的城市，虽然在阳澄湖里泡过的更有身价。

相比一些远道而来不适应这座城市生活和民俗的同学们，我倒是很快融入了这里的生活，不觉得食堂的饭菜难吃，也不讨厌嗲声嗲气的沪语，喜欢外滩，喜欢博物馆、美术馆，喜欢多元化和快节奏，一切都刚刚好。我的大学过得并不轻松，学业是一方面，另外还要自己赚钱养活自己。学费靠助学贷款，生活费靠奖学金和勤工俭学，直到大三拿了国家奖学金才买了手机和电脑。

前面说到大学期间的恋爱经历为零，其实也不是没动过心。喜欢过别人，也被别人喜欢过，只是都不曾形成真正的交往。我们旁边宿舍有一个上海男生，身材匀称，皮肤雪白，声音极好听，且多才多艺，任何时候见到他都是笑呵呵的，四年里我没见到他发过一次脾气，几乎找不出他身上有缺点，多少年过去，还是记得他笑呵呵的样子。

大一体育课选了网球，学了一年下来也没学明白怎么打网球，也许蟹子不是运动的料。有一次体育课间，一个其它系的男生走近我问我是不是XX，晚上可以找我出去吗，我说行吧。晚上我们在学校附近的漫画吧坐了会儿，别的我都不记得了，但忘不了的是他问我喜不喜欢男生。我并不惊讶他这样问，当他找我的时候我已经猜到是怎么回事了。我给了他一个否定的答案，一个违心的答案，因为害怕，怕影响学习，怕被人知道我喜欢男生，而他又太过耀眼了，高、帅、有才气，还是官二代，其实我是喜欢他的。那晚之后他就消失了，而我则花了几个月才走出来。NowIhavelearnedlovecan'tbemadeinfear.多好的歌词，可是那时候的我不懂。

大二寒假回家的路上，在火车上认识一位学姐，和我是老乡，同坐一列车。下车前她要了我电话，并在新学期开学后联系我请我吃饭，之后就成了朋友，转眼也快十年了。她说第一次见到我的时候感觉我像韩国人——我是有多难看啊?这些年我一直单着，她也没遇到合适的，有时候她会在电话里玩笑地说：要不咱俩凑合一下吧。在向她坦白自己的取向前我只能嘻嘻哈哈一笑带过，直到去年跟她说了，她也很理解，说有合适的帮我介绍。我说算了，北京好远。

大二下学期暑期实践前的一个晚上在宿舍接到一个电话，对方是个陌生女生，说她的一个室友喜欢我，但是不敢说，于是她代劳打电话向我表白。我觉得很莫名，完全没有概念喜欢我的到底是谁，她说很快就会知道了，因为那个女生本人也将参加我们系的暑期实践，和我们同行。木讷的我竟然实践活动结束了还是不知道这个人是谁，后来人家只好自己说了，我才恍然。之后刚好都要考研，于是就做了研友，一起泡图书馆一起吃饭一起出去玩。后来她保研了，就不和我一起规律生活了，我也忙着考试，就渐渐谈了。毕业后我去她研究生宿舍看过她一次，两个人一起看了部动画片《僵尸新娘》。

我没有考上研究生，因为是跨校跨专业，难度超出了我的预料，本校倒是可以直研，但我不喜欢原专业，也就放弃了。找工作还算顺，进了家国企。最初觉得稳定也很好，渐渐地还是不甘心这样交付一辈子，加上性格太直，“常得罪人，这好像是天生的本领”，最终还是逃离了大国企。在那期间我喜欢上一个同事，一个一起进公司的同济男生，当然他也是非弯，长得并不起眼，高高瘦瘦的像根竹竿，和帅不沾边。

我们在面试阶段就认识了，后来一起分配到基层工作，同吃同住。我是电脑盲，他教我很多电脑知识，和我一起追看《Desperatehousewives》，一起考驾照，一起逛街购物，一起打羽毛球。他是理科生，但很会写诗，我对文字好的人没什么抵抗力。有一次公司同事帮我过生日，我被灌得路都走不稳，他便背我下楼，趴在他背上的时候，我嘴里含混地吐出：我——喜——欢——你，当然，他一定不会听清，因为我不敢说清楚，即便是醉了，也只能哼唧一下——胆小的蟹子。

离开国企我转行做化妆师，看起来是很大的跳跃，每个人都会问上一句为什么，我的学姐说我可以代言某个服装品牌——不走寻常路，但对我来说这挺自然的。既然只能活一次，为什么不尽量做自己喜欢的事?我从小热衷画画和设计，化妆和画画类似，于是就这么愉快的决定了。

两年后在工作中遇到一个女生，长得漂亮，性格也好，彼此都有好感，就决定谈谈试试，那时候我仍觉得自己是BI，是可以结婚，可以有孩子和家庭的。这次试着恋爱也是想给自己一个机会，看看到底行不行。谈了一段时间后，我们连手都没牵过。她说和我在一起不像恋爱，只是好朋友的感觉，我也有同感，那么漂亮的一个女孩子都不能让我有感觉，真相不言自明。我不想继续欺骗自己和别人，能做的就是不再耽误人家。我问自己这次算恋爱吗?手都没牵过。这一年开始我不再怀疑，放弃了和异性结婚、生孩子的打算。我可以接受和爱的人生活，或者自己一个人生活，但不能欺骗别人和自己。

迄今真正的一次恋爱，而且是和同性的恋爱发生在今年。我们是通过朋友介绍的，这次不但牵手了，还接吻了，只是我的童男之身依然没有破，略遗憾。我们有很多地方是和谐的，比如年龄相仿，星座很合，有共同的兴趣爱好等，至于分手的原因，我不想归咎于异地恋，不想归咎于他的家族压力，或其它，说到底还是不够爱吧。

两年前在飞赞上看到一篇征友贴，我很想应征，为此还失眠了好几晚，但是最终还是放弃了，因为那时我在换工作，很不稳定，怕自己给不了对方应有的生活。一年前自己也写过一篇征友文，但犹豫了一阵子，还是没有发。

沦落到靠发征友文寻找另一半总还是觉得有点沮丧。因为不喝酒不抽烟，也就没去过酒吧;因为不太会和陌生人说话，也就没加什么群;因为保守，也就不约炮;因为不约炮，也从不用各种帝，几乎断绝了认识同志朋友的一切渠道，不单身也奇怪。

关于兴趣和爱好，主要是看书和健身。阅读是一个习惯，王安忆说如果二十岁之前没有养成以后就很难了，而我恰是那个年龄段开始养的——大学前饱受应试教育的摧残，除了课本几乎没机会接触“闲书”。大学里，有时在图书馆学习累了就从书架上抽几本书看，印象深的是陈忠实的《白鹿原》、阎真的《沧浪之水》、阿来的《尘埃落定》、王安忆的《荒山之恋》、《桃之夭夭》等等，最喜欢的是王安忆，后来陆续读了她的所有长篇及部分中短篇，包括《长恨歌》、《遍地枭雄》、《启蒙时代》、《我爱比尔》、《妹头》、《天香》等等，说不上每一部都喜欢，但总体上还是扎实的，不会太失水准，其它如余华、苏童、池莉、迟子建等人的作品也是上乘的，但对诺奖得主莫言倒是不大爱，《蛙》甚至没读完，后面实在读不下去，而且老是把他和刘庆邦混起来。最近在读英文版《了不起的盖茨比》，书还是大学时在旧书店淘的，那时候我刚开始学英文，就想留着以后再读，上个月看了电影版，稀里糊涂的，便想到把书找出来看看到底是个怎样的故事。

健身算是新的习惯，之前很瘦，170公分的身高，52公斤体重，后来听从医生建议要运动，开始在家健身，没有特别注重饮食，也不吃蛋白粉，现在60公斤了。因为要坚持才能保持，所以也就一直没停。如果还有时间会选择逛逛博物馆、美术馆，或者画画，看电影，学英语。

喜欢很多歌手，最爱王菲，几近完美的人。认识她是通过春晚上的那次表演，当时我在想，这个新人不错，一定会红。很多人喜欢她，喜欢《我愿意》、《天空》，而我喜欢的却是《白痴》、《彼岸花》、《新房客》……前几天听《EYESONME》，时隔多年，看懂了歌词，明白了背后的故事，愈发感动起来。

前面多次提到蟹子蟹子，恐给人印象我是极迷信星座的人，其实并不是，只不过自己太符合星座的描述，具备所有蟹子的优点和缺点，典型到不能再典型，也就只好认了，其实交友的话完全不会把星座当标准。

我自认是个会过日子的人，一台笔记本电脑从大学用到现在，一部诺基亚7610从2007年用到2012年，衣柜里现在还挂着大学时的衣服，理发最多二十块，但是买书，看演出，给家人都舍得花钱，看王菲在文化中心的演唱会花了一千大洋，我妈觉得我疯了。

我是化妆师，但是自己不化妆，也不爱捯饬，以前洗脸还用洗面奶，现在连洗面奶也省了，直接温水洗洗。也不喜欢戴饰品，什么戒指、耳钉、链子、串珠等等统统不爱，嫌麻烦，有手机连手表也免了。

关于未来，可能继续生活在上海，也不抗拒其它城市，可能继续生活在中国，也不抗拒其它国家，一切皆有可能，但有一点是确认的，我会努力找到爱的人一起生活，不会与异性结婚。虽然人们常说爱情不是生活的全部，还有很多重要的事，我也赞成，但另一方面，也的确认为爱情是重要的，不是可有可无。