在和他约定好的时候，我并不觉得我真的会被他包养。

他是很优秀的人，是未来要成为政客的人，是一个所有他认识的父母都会表扬的“别人家的孩子”，而我除了不想成为一个政客之外与他都是一样的。

我们从高三时开始认识，然后有一搭没一搭的聊天。他给我讲他的生活，我给他讲我的校园。他会强迫我叫他哥哥，但他其实比我小几个月。我会调戏他，但只是出于一个基佬的本能且遵循着一定的尺度，因为我当时只知道他喜欢女生并不知道他也喜欢男孩子。

我也不知道我们为什么会聊那么久，比我和每一个爱人相处的时间都长。其实他长得不是特别好，但是有钱也算可爱；性格不够温柔，但是有我喜欢的那种不良少年的气质；时而会有些小任性，但是现在回想起来偶尔还有点体贴。

如果我不是一个看脸的人，当时我也许会爱上这个“直男”吧。不过现在想想，如果当时爱上了，那么后来的事情也就不会发生了。

高三刚毕业那年大家都是一样的迷茫且孤独，就像偶然闯入了人生却不知道要去做什么。

所以我开始尝试着约炮，做完爱，第二天起床时突然想到了他就和他说了很多，关于我的第一次约炮，还有孤独。那是我第一次知道什么是后悔。

因为他说，我是他唯一一个有想过为了和我在一起而正式出柜的人。

可是谁知道最后的结局竟然就是我被他包养了呢。

其实这也不是一个短期的事情，而是从大一到大四慢慢发生的。大家都说约炮是用身体交换身体，但实际上总会有那么一个人动一点心，然后这份炮友之情就往往会变得不纯粹起来。爱人间的关系又太麻烦太复杂，更何况每一次去爱都是去给伤害自己一次巨大的机会，而我基本上无一幸免。

还是包养这种关系好，一个付出金钱，一个付出身体，简单又公平。

因为在我身上发生了太多的故事，所以我见过了太多的男人，也慢慢学会了逢场作戏，知道怎样去讨一个男人的欢心。

而他因为在国外生活得太艰难，父母对他的期望太高，而且也实在没有一个可以让他说说实话的人，所以我觉得我们在一起是很相配的。起码，我觉得我的存在对他还是有一点意义的。

每次他和不同的人试了SM回来，都会告诉我。每次他生活中遇到了什么不如意的事，都会告诉我。每次他情欲难耐需要发泄的时候，他也会告诉我。也许他的朋友们至今还不知道，那么彬彬有礼学业有成的一个人会和那么多不同肤色的人做过爱而且还陷于施虐的快感中不可自拔。

同时，每次我约新人的时候（包括在知乎上约男生）我都会告诉他。虽然我可以同时有男票、炮友、主人还有情人，但是这些都是可以更换的，只有他是唯一的。

我们是相互的树洞，是彼此的家，是所有阴暗面的归宿。虽然我们的生活相差了整整十个小时，但我们的一生在相互倾诉中达到了一种微妙的平衡。

他不回国的时候，会用支付宝给我打钱，给我买新的内裤然后连同他穿过的一起寄给我。他不会问我的意见，他会把所有他觉得我穿着好看的衣服直接买好然后零零碎碎地寄到我的学校。他不问我喜不喜欢，反正我不喜欢可以丢掉。他有钱任性，而且在某些方面上又天真无邪。

偶尔他回国，我们会在他家的泳池里做爱，在我们所处的城市最高楼的楼顶上做爱，在我们母校的厕所里操场里还有办公室里做爱，在夜晚的寂静里伴着身边飘荡的芦苇做爱。

在每一个场合，他进入我，我配合地呻吟以取悦那个人。但是奇怪的，我有快感，但是却并不觉得爱，反而会觉得有一点点莫名的感激，甚至还会有一些浅浅的愧疚。

当然，虽然我们两个生命相互重叠的部分里最重要的事情是金钱与做爱，但是我们毕竟都是所谓的“优秀”的人，也可以分享很多见解以及知识。

我的爱好在于文学绘画电影以及心理学等等，主修设计与程序结合的一个专业。他读商科，学业繁忙，但是同时简历特别丰富——除去我并不理解的之外，他是很多协会的主席、很多项比赛的全美第一、很多神话的中心人物。我们像一般志同道合的朋友一样，有很多共同的爱好也有互相交流的点。

我们在外面的交谈，一点也不像是包养与被包养的关系。虽然我们有时会像一对同性情人，在吃点心的时候被服务员议论纷纷；虽然我们有时会像一对多年老友，轻描淡写地互相开着只有双方才能明白的玩笑；

虽然我们有时会像两个初恋的少年，言语中都不可抑制地冒着傻气，但是每当我收到他的钱的时候我都知道我们就真的就只是包养以及被包养的关系。我可以随时随地为他跪下服务，我并不觉得羞耻，我只是觉得人生奇妙，而且我享受这种一般人所不能拥有的关系。

我们心中都明白：我并不喜欢他，而他最终也只会娶一个可以与他生子的女孩。

所以，用金钱换来的随时可以抹去的关系也许就是我和他所能达成的最好的关系了吧。