发了很多次暗恋他的心情的帖子，到现在还是意难平。
深夜碎碎念。
不知道什么时候我们之间的故事变成老太婆的裹脚布，又臭又长，简称他是S吧。
上小学的第一天就认识了他，做了几年的同桌，因为经常打架被老师分开了。
后来打出感情的时候，我开始金盆洗手，退出江湖，不追鸡撵狗上房揭瓦了，虽然年纪小但已经开始专心学业，失去了打架的乐趣。
很奇怪的是从那个时候就喜欢他了，以前觉得很幸运，情窦初开喜欢的人一直陪在我身边，喜欢了十多年，即使最后没有在一起也很快乐了。
现在回想起来才会发现有很多很多地方都不对劲，比如三四年级的时候我可以在网上找到钙片看，后来不知道怎么样发展成我给他共享资源我们一起看。
但又因为爱情动作片我们也一起看了很多，所以钙片在当时的我看起来只是猎奇。
小学的时候非主流里流行网恋，他和我说有一个男生和他告白了，在当时想的是：我喜欢的男孩就是这么优秀，男女通吃。
这些是那个时候就有迹象的事情，但我都没有放在心上。
有很多事情他也许都忘记了，明明是两个人共同经历的事情，只有我一个人走不出来，抱着回忆陷进去，把过去美化的无比完美，连带着他也在发光。
虽然那个时候他黑黑瘦瘦小小的，平日我们也会打架打到浑身淤青，但是我被高年级的人欺负，他会挡在我前面冲着那些人呜哇乱叫。
中午的时候我们一起顺路回家，吃完饭约在临近医院后面的假山上玩，玩累了去儿童病房的外面站在玻璃外看喜羊羊与灰太狼。
我有一次不小心把他欺负哭了，坐在他旁边愧疚又难过，心里一边骂他爱哭一边骂自己欺负他。
因为学习好被小学老师很喜欢很喜欢，在班级里面目中无人跋扈乖张仗势欺人，上初中之后没有人惯着我，我吃了不少苦头。
没有朋友是很难过的事情，也是那个时候我第一次在教室里哭了。
只有他跑过来蹲在我的桌子前面摸摸我的头发，小声地哄我，逗我笑，又问我是谁欺负我了，旁边的人讲哪个男生怎么怎么样，他跑过去压着那个人装模作样地揍了一顿，又把人叫到我的桌前给我道歉。
中午在学校订盒饭吃，男生女生同样的分量，男孩子们在长身体，大多数都吃不饱，常过来和女生分她们不爱吃或者吃不了的菜。
初中班级里只有十四个女生，老师让我们坐在一排。
S会下来从第一排问到最后一排，我把盒饭里的炸鱼和烤肠全都分给他，一边拨一边说“我一点都不喜欢吃。”
他说：“太好了我喜欢吃”。
我对着他端着饭盒喜滋滋回去的身影也开心的不行。
我在别人面前都很稳重，到他面前就总会太紧张做错事弄坏东西。
小学的时候老师很喜欢我们，会给我们分活干，我们在一起做事，有的时候我可以做的很好，但想和他多说几句话，装作笨手笨脚的样子，他也会骂我笨，而后认命地替我做完了事情。
后来一起上辅导班，他有一支很喜欢的笔，借给我用被我不小心用坏了，他瘪瘪嘴说：“我自己回家修修就好了。”
下课的时候我们的妈妈会来接我们。
小时候因为总打架，我们的妈妈已经互相认识，阿姨长得很好看，我很喜欢她，那个时候的喜欢，多少有点奔着对未来婆婆的喜欢去的。
我很少在家里说他的坏话，我以为我们会在一起，我想让家里人多喜欢他一点。
直到现在，我妈依然会提起他，那个很聪明学习好情商高的我的好朋友。
我们考上了同一个高中。
那个暑假他和我疯狂安利《上瘾》这部电视剧。
现在想想从前朋友戏称他“妇女之友”，也算一语中的。
高中的压力很大，军事化管理的封闭式重点高中，里面的人都在各忙各的。
我又回到了初中的时候没有朋友的状态，也找不到学习的方向。
他给我送生日礼物，偶尔也会送小纸条。
我们两个班级是同一个历史老师，我们又恰好都是历史课代表。他抱着卷在班级门口敲门找我，同学们会在旁边起哄。
那条路我走的虽然脸红，但心里乐开了花，每一个和他在一起的时刻，我都觉得开心。
走廊里很冷，有穿堂风，他把卷子递给我让我数出自己班级的份数，我缩着手耍赖：“你替我数了嘛。”
他把卷子放在旁边的桌子上弯着腰数，我蹲在地上手扒着桌子仰头看他，把傻笑压回去。
我那个时候很认真很认真地学习。
偶尔给他写信，他也都有回信，虽然忙碌，但很快乐。令人难过的是，自高中毕业后，我给他写了好多封信，杳无音讯。
虽然微信上偶有联系，朋友圈点赞之交，但我们之间本不该这样。
他是除父母外唯一记住我生日的人。
我到现在都记得，冬天的早上五点四十分，我第一个来到教室准备早自习。
他背着书包气喘吁吁地站在门口喊我，而后蹲到地上，借着走廊微弱的应急灯，一样样掏出零食，“给你买的礼物还没到，先送你些吃的。” 附上一封信。
礼物到的那天，他抱着大盒子来找我，我在别人艳羡目光里回到座位上打开盒子。里面是一大束粉红色的干花和一些精美的小礼品。那束花我在家里藏了四年，直到知道所有的事情的时候才扔掉。
还有什么别的礼物？春天的时候摘下蒲公英保存了一整年，冬天的时候送给我。
全校质疑我作弊，他给我带肉饼吃，附上纸条“下起雨也要勇敢前进”。
高三的时候他脚伤了，我刚好办了走读，每天给他带外面的早餐，送了将近两个月。
借着早餐的机会和他交换纸条，满满一盒子的纸条，我一直留到现在。
初中被人孤立后，我很少和人发脾气，偶尔起争执，大多是有人在我面前说他的坏话。他也经常得罪人，讨厌他的人和喜欢他的人一样多。
我只要听见，都要出声阻止。
“虽然但是，他是个很好的人。”
“他人真的很好很好。”
我望向别人的眼睛，无比认真地保证，直到对方点头：“好好好，你说的都对。”
我才松开拉着别人的袖子，喜笑颜开。
能少一个讨厌你的人，这真的是太好了。
如果可以，我想站在他身后保护他一辈子，哪怕他永远都不知道。
他十八岁生日那年，正好是在高中最后一个生日。
早上四点半起床，给他下了一碗长寿面，五点二十带上昨夜买的小蛋糕去学校。
面会稠掉吧，可惜那个时候我没想到这一层，他也没说。
因为信里写，“不好吃也不可以和我说！”
第一次为别人洗手作羹汤，他还给我刷的干干净净的保温杯。
学校禁止外带食物入校，早上会有老师站在门口查包，违禁者大多要受到处罚。
虽然每天要冒不大不小的“危险”，但想到那个人是他，又什么都不怕了。
我那个时候觉得自己很幸福，每一天都是。
快要高考的时候，学校举办百日誓师大会。
刚好是他负责演讲，在最后伴着音乐读了一首席慕容的青春，我十八岁生日那天他抄在信里送我的诗。
我隔着密密麻麻的队伍看他，忍不住想或许这首诗和我有零星的关系，而旁人都不知道。
如果所有的故事到这里结束，青春虽然遗憾但也很完美，可惜我们还是继续往下走了。
大学我们终于不在一个城市里。
因为和家人关系很紧绷，半夜站在楼道里给他打电话，嚎啕大哭。
他披着大衣站在走廊里陪了我一个多小时，被北京冬天的夜风吹得瑟瑟发抖。
讲一些有的没的逗我开心，又因为没带钥匙差点进不去寝室。
他生日那天。
我为他准备了很多生日礼物。
穿正装要用的领带，寝室八个人吃的生日蛋糕，他那个时候最喜欢的一部电影的原著书，还有一封长长的信。
那天晚上我做了一件到现在还后悔的事，在室友的怂恿下给他打电话表白。
他第一次挂断我的电话。
对了，这是我的第四次表白。
他大概以为我早就死心了，甚至早就以为我已经知道他是同性恋的事情了。
全世界都知道我喜欢他，我以为只有他不知道，原来他一直知道，我等了他十年，他只在高中毕业的那个暑假和我说过第一次也是最后一次对不起。
在此之前，毫无回应。
他生日之后，我第二天明白自己深夜告白有多荒唐，和他写道歉信，但已经无济于事，我们的联系少的可怜。
今年。
很机缘巧合，我找到了他的微博，翻看的时候找到了他的小号，在小号上发现了他是gay。顺藤摸瓜到知乎账号，看见他的征友信息。
心如死灰。
回忆起过去，才觉得那些蛛丝马迹都在嘲笑我是个举世无双大傻子。
他的微博里面没有我一丝一毫的痕迹。
他会和他的发小每天保持联系，会和他高中同学一起去健身房，会和初中同学一起吃饭上网课。
消失的好像只是一个无关紧要的我。
我一腔情愿自以为是的喜欢，在他的世界里，分毫痕迹都没有留下，而那对我来说，就是整个青春了。
我实在很贱，又实在很放不下他。
他快要过生日了，我在他的微博看见他种草了一瓶香水（对我来说有些贵），当年不比今日，我不太舍得给他花没有结果的钱了，买了最小瓶15ml的香水。
写了一封信，大抵是我隐约知道他喜欢男孩子，但这并没有什么关系，他所做的一切选择我都支持他，并且祝福他可以遇见一个合适的人一起走下去。
从前写信满心欢喜，那几天准备这封信的时候，写着写着就想吐，是真的生理反应那种吐
前几日和他约出来把礼物给他。
他拿到的时候有些惊讶，“我今天出来喷的就是这个，家里还有一个大瓶的。”
还好带着口罩，看不见我尴尬的笑。
他带了另一个人一起来拿礼物，请我们一人喝一杯奶茶，陪着他去超市买了些零食，就此分别。
我和另一个人也是初中旧识（就叫他L吧）。
我和L说过的话比和他说过的都多，而他也几乎全程都在和那个人聊天。我不远不近地并排走，突然觉得时间荒唐又可笑。
他会提起另一个女生，如果不是知道他的真实取向，我一定会在心里嫉妒那个女生，并且想尽办法和他找话题说话。
但是在他不知道的时候我都知道了，所以我沉默地看着商场里稀稀疏疏的人，大概还是有些难过吧，但那个时候其实想的是“这份热奶茶好烫手”。
时隔两年我们的再相见，不到一个小时就结束了。
从上午开始洗澡做头发化妆，折腾到下午才出门，穿了件好看但薄的衣服，被吹得瑟瑟发抖，在商场里等着两个迟到了半小时的人，用了一个小时，就又踏上了来时的路。
从前衣服好看他会夸我，那天没有，或者本来也不该有。
我心里有一点点残存的幻想，他每天会做vlog，在微博做流水账总结。
也许会有我呢，哪怕是一句呢。
“见到了老朋友很开心。”
“不想被人知道的事被揭穿。”
可是都没有。
一句也没有。
有他和另个人在迟到的半小时里走过的路，有白天两个人一起学习的快乐，有回家和发小聊天的截图，也有晚餐和早餐。
只是没有我。
我知道自己该放下了，这些难过却没有地方消化。
和朋友讲了太多关于他的事，再讲该惹人烦了，我也不想告诉她我还在为他感到难过。
那又和谁说呢，我和他说过会保守秘密，我们的朋友我一句也不会提。
我也以为我一个人可以消化好这些，可是随着时间的推移，这些事在心里一点点发酵，没有越来越好，反而越来越糟。
他没有回应我的信，也确实没有该和我说的。
或许吧，没有该和我说的事了。