前几天，在一个近五百人的同志父母微信群里做讲座，讲解怎么更好的接纳自己的孩子。

讲座完后，有一个母亲单独加我微信说，想和我聊聊。

她有一个儿子，她觉得儿子很上进。几年前，当儿子向她坦白出柜时，她都快疯了。觉得从此家门无后，觉得自己是不是上辈子做错了什么事情？

或者，是不是自己的教育方法不对？

后来，靠着亲友会等组织的帮助，她慢慢开始接纳了儿子是同志的现实。

但是，她还是有一个问题如哽在喉。

那就是：儿子到底是攻还是受?(阿姨自嘲自己现在都变得时尚潮流了,很不容易终于也弄懂了什么叫攻,什么叫受?)

老阿姨的意思是:如果儿子是攻，是在那种事情时，征服对方的一方，她还觉得心里好受一点。 如果儿子是受，是被别的男人，那个……她吞吞吐吐，感情和心理确实一下子拐不过弯来。

这让我想起前几年和很多同志父母打交道时，似乎一个普遍的心理潜意识：有不少父母告诉我，他们勉强能够接纳同志孩子，但是刚接纳，新的问题又来了，儿子到底是攻还是受？女儿到底是T还是P？

如果是攻，他们觉得多少有点赚了，至少儿子没有丢掉男性气概；在和别人的鼓掌行为中，没有吃亏。

如果是受，那就亏大了。就像传统的男女关系中一样，一个女孩在男人那里失了身子，被别的男人占了便宜。

这是关于接纳中的攻受理论。

我还听到过类似的以下一些说法：

有一位同志母亲告诉我，她能接受自己的孩子是同志的事实，但是儿子特别喜欢在家涂指抹粉，打扮得女里女气的。她觉得你爱同性就得了，还要这样脂粉气，实在让她在邻居面前，脸面哪里搁？

还有一位母亲告诉我，她也能接受儿子同性恋的事实，那是因为儿子真的非常优秀，知书达礼，很上进。如果儿子不优秀不听话不乖，她不一定就能接纳儿子。

到底应该怎么接纳自己的孩子，才是最真诚而彻底的接纳？

在《中毒的父母》一书中，美国心理学家苏珊说， 有时，我们作父母的，可能觉得自己对孩子的爱是无私的。我们爱孩子，但是又有多少爱，却是假爱，或者借自私之名，或者有干涉之实呢？

有限度地接纳同志孩子，便是如此。

他是同志，没有办法，这成既定事实后，但是至少他应该是个攻吧；他应该有男子气概像个正常男人吧；他应该很优秀吧，等等。如果他是受，如果他女里女气，如果他还很平庸，那我还是不能更好地接纳。

在我看来，在这样的接纳理论里，还潜藏着两个潜意识：

一， 还是不能把同志认为是一种自然的属性。对它的接纳，要附加很多其他社会条件。

二， 还是不能更平等地看待同志现象。受着许多主流观念的影响，容易将同志也分为三六九等，就像同志圈子里也有的歧视一样——男子气嘲笑女气的，攻喜欢看不起受，优秀的中产同志看不起贫民同志一样。

在不久前亲友会举办的一次韩国游轮大型同志结婚活动上，我看到一张照片就很震撼。一位母亲，紧紧拥抱她的易性女儿。

大家都知道，在中国，民间俗话称的变xing人，比同志还受歧视。

一个母亲，能接纳自己的易性女儿 ，这得需要多么大的勇气。

但是无论怎么样，感谢这些同志父母，你们都是一群特别伟大的人。许多人看上去也就是平凡父母，有些是农民，有些是普通工人，医生，教师，公司职员等，虽然不一定受过多么高的文化教育，但是仅凭父母天性之爱，就能战胜偏见，接纳自己的同志孩子，这就非常伟大而不简单了。

只是，接纳他是同志的事实，这只是第一步。还在能不能接纳他是个同志后，还是个受，还是个阴柔的受，还是个不太优秀的比较平庸的也没有事业有成的受，这才是考验着同志父母能不能更深入地真正完全接纳自己的孩子？

伟大的是，当那些同志父母已经迈出了艰难的第一步时，我想后面的更深的战胜社会传统偏见式的全面接纳，只是迟早的事情。