01

我在北方一座偏僻的五线小城镇生活。有多偏僻呢？这里的平均工资是3000。上一代父母，大多都是小学毕业，同性恋什么的，在我们这里不是禁忌话题，因为很多人，压根不知道同性恋是什么，不会谈起。

我是从事电力工作的。去年1月份，我的工作地点由乡镇调往城市，这算是人们说的，事业在走上坡路。

其实像我们这样生活环境的Gay，哪有什么事业可言，不过是找一个能糊口的工作罢了。至于养家，我是Gay，没有老婆，没有孩子，没有家，所以不用养。

到了城市，我一时无法适应新的工作环境。其实工作节奏没变，只是从以前的“山高皇帝远”变成了现在的“伴君如伴虎”。每天在领导眼皮底下工作，表面上一团和气，但心底越发感到孤独和害怕。加上年纪已过三十，坚持不婚，在小城市难免成为人前人后的话题。

对父母的愧疚感；对以后独自生活的担忧；对工作的不适及疲惫感，一时间积压的负面情绪向我袭来，倾翻我、包裹我、占有我，然后吞噬我。

我崩溃了。

我开始下载各种能获得即时享乐的APP。抖音、小蓝、游戏，却发现，这些软件亦无法排解我的情绪，甚至连消极的暂缓都无法实现。

焦虑、孤独，是那段时间的唯一感受。

我渴望有一个人，能陪在我身边，和我说说话，他不用喜欢我，我也不用对他有多少感情，只要能分散我独处时的情绪，我就很感激。只要他能让我的心绪不再时刻缠绕着自身，对我而言就是救赎。

后来的情况更加糟糕。下班回到家，看着空荡荡的房间，我就开始流眼泪。你问我为什么要哭？我也不知道，我身体健康，收入稳定，父母不逼婚，但我就是想哭，就是觉得自己的生活无趣、无助。

我工作有10年了。10年来，除了一任男友外，我没有和他人发生过关系。但那时，我像着了魔，先后约了几个人发生关系，其实并没有太多的生理快感，我的想法很简单，有人在我身边就好。

02

小城市Gay要面临的问题之一，就是群体基数太小。但凡有些能力或志向的，都离开家乡，去了大城市追求自己想要的生活。所以这里的Gay，不但基数小，素质也不高，我就是其中之一。

周围适龄的人，大多都结婚了。我曾坚决拒绝已婚的Gay，因为已婚的人，重心永远在家庭。而我又是这么平凡，我不敢奢望已婚的人会对我多用心。

但如我所说，基数小，质量差，情绪不佳，需要人陪，所以我试着接触已婚的人。接触几次后，发现已婚人士真的不适合我。他们的时间不属于我，心也是。

我认识了这个城市的几个基友，发现他们的生活观、消费观都和我不一样。他们好像不注重生活品质，不追求精神上的满足，烧烤、火锅、唱歌、打游戏是他们工作之外的主要生活，而那些赏心悦目的东西，他们从不向往。

我看见一个比较贵的糖罐子，如果家里正好缺一件装饰品，就会花钱买它。但是被同城市的基友知道了，他们就会嫌弃我乱花钱。和他们在一起时，我常常觉得气场不合，就是那种交流不在一个频道上。

我想聊聊生活，聊聊心情，聊聊大家的状态，但他们不是，他们所有的聊天话题就是，哪家的火锅好吃，哪家的烧烤便宜，哪家的KTV歌多，以及哪个帅哥的活很好。

但小城市就这么大，群体小，遇到敢暴露自己身份的基友更少，所以我想找群体归属感的时候，只能和他们在一起。但和他们在一起，又无法给我有价值的交流。我想这种矛盾、断裂、拉扯也是我负面情绪的来源之一。

另一种解释，就是因为我太关注生活、情绪、状态这些形而上的东西，使得自己慢慢变得抑郁。

03

一年后，工作的压力慢慢适应了，心情也稍微放松了一些。其实要说情绪的消解，倒是有一件事可以说说。

那段时间，我有一个女性朋友失恋了，伤心欲绝，我怕她做傻事，一下班就去陪她。在安慰她的过程中，无形地也治愈了自己。至于其中的道理，我的表达能力有限，也说不出太多。

只记得像是两个溺水的人，在湍急的河流中上下起伏，相互依偎。她踩在我的胳膊上，我竭力将她推出水面，让她呼吸。然后她又潜入水底，将我向上托，让我的头也探出水面，有了喘息的机会。

还有一件事，也对我的情绪有缓解的作用。

我以前就有腰间盘突出的问题，那段时间突然很严重，已经无法坐下。朋友说自己以前也是，游泳对腰有好处，后来靠游泳缓解。于是我就找了一家游泳馆，办了卡，每天下班就去游泳。在水里尽情地舒展身体，游到筋疲力竭，回家倒头就睡，也就没有心思去想不开心的事。

我只是一个普通工人，请教练这种事我平常是不会做的，马上又要交房租和物业费，已经花费很多了。但去办游泳卡的时候，我觉得这是我能负担得起的，是能让我走出抑郁的。

城市又开始修路了，平日常坐的公交线路要绕行。我的电动滑板终于派上用场。

我在清晨里滑行，风在我耳畔轻吟，有时还能听到几声鸟鸣，我感觉，以前抬起头常见的乌云，都被风吹散了。

用新生不是很贴切，只是那段时间的情绪波动，真的挺难熬，好在一切都过来了。我相信很多人有和我相同的经历和困境，我希望我的经历能给大家多一个选择的方向，不再执拗。