子涛坐在我对面，轻轻的搅拌着杯子里的咖啡，拿起来抿了一口，阳光透过落地玻璃洒在他的脸上，我看到他写满故事的眼睛里闪着微笑的光芒，听他娓娓道来，他和子灏的故事。
子涛说他大概一辈子都忘不了，高一那年，在一个清风宜人，阳光正好的早晨，在一节数学课上，他一个不经意的扭头，看到斜右下方的子灏似乎正在看着自己，子灏的眼神有一点淡淡的忧郁，嘴角却带着笑意，勾起好看的弧度。那一刹，笼在阳光下的灰尘似乎都在彼此的对视间飞舞躁动起来，子涛的心脏倏然扑通扑通一阵狂跳，那是他从未感受过的心动频率。
我也说不上为什么。子涛淡淡的笑着说，在那之前，我和子灏并不算走得近，我住501，子灏住502，子灏虽然经常去我们宿舍串门嘣哒，却跟我很少交流，只是有时候相视一笑，会觉得这个人，笑得人心里暖暖的。
原来喜欢上一个人，可以是一瞬间的事。似乎是冥冥中的一个回眸，便从此沦陷在他的眼神中。
从那以后，我的目光总是有意无意被子灏的身影所吸引，似乎子灏身上有一股神奇的魔力，一举一动都能够牵扯我的神经，沸动我全身的细胞。
有时上课上到一半，讲台上老师的声音就莫名其妙的渐渐模糊了，然后脑海里会开始浮现子灏的样子，我便会鬼使神差的扭过头去看斜右下方的位置。巧的是，每一次的回眸，都能刚好迎上他的眼光，我总会回以一个甜甜的微笑，然后觉得自己脸颊微烫，心猿意马。
我开始会在上课时在空白的笔记本上写子灏的名字，大概因为我的脑袋已经装不下这个名字了，需要随着笔尖蓝色的铅彩流泻出来，才能减轻脑海中思念的压力。我总是写满整整一页，然后看着发呆，下课的时候再把一笔一划都满载心思的纸张撕碎，小心翼翼的隐藏起自己开始漫延的情思。
我开始刻意接近子灏，我擅长文科，子灏擅长理科，我俩凑一块，互相学习，取长补短，似乎便成了一件天经地义喜闻乐见的事。我当时甚至在心里想到天作之合这个词，然后自己不好意思的羞红了脸。
子灏慢热被动，对待别人不温不热，对我的接近却眼笑眉飞求之不得似的，而我热情洋溢，喜欢子灏，便恨不得24小时贴在他身边不离开。
我们的交情日渐密切起来。
我渐渐摸清了子灏的生活习性，大概晚上10点半他才去洗衣服，我于是把傍晚洗完澡就顺便洗衣服的习惯改在晚上10点半，只为了可以在5楼走廓尽头的公共洗漱台，和子灏一起一边刷衣服裤子袜子，一边说说笑笑，甚至有时会淘气的蘸点泡沫，抹在对方脸上，互相嬉闹，乐此不疲。
住校的生活，除了吃饭睡觉上课自习，每天此刻，就是我和子灏一起谈情说爱的最好时光，是的，那时候，我觉得那种感觉，就像在谈情说爱。
晚上11点宿舍会自动熄灯，熄灯后子灏总还会拿着游戏机跑到501宿舍门前打一会游戏再回去睡觉。用子灏的话说是因为那个位置走廓的光线更亮一点。
我却总愿意在心里暗自臆想，一定是子灏为了让我能够看到他的身影。因为我睡在靠门口第一个床位的上铺，一抬头就能看到夜灯下专注打游戏的子灏的身影。
那个在廓灯橘黄色光晕笼罩下的身影，挺拔而孤清，即使多年以后，我也总能清晰的在回忆里勾勒出来。
我在睡觉之前，总会跑去看几眼子灏打游戏，其实我根本不懂游戏，不过是为了凑到子灏的耳边跟他说一句，别玩太晚，我先去睡了，晚安，然后收获他对我暖暖的笑。
子灏也总愿意在打完游戏之后轻轻的的踱到我的床前，悠悠的说一声，晚安。我经常在他进来的时候装睡，然后在他走后，悄悄的睁开眼睛看他离开的背影，忍不住笑靥如花。
一天一天的，我和子灏变得形影不离。
我们早上谁先起床便会溜到对方宿舍叫另一个起床，然后带上脸盆毛巾杯子牙刷一起去洗漱。我们一起作伴去吃饭，分开两列排队，谁排得快谁就帮另一个把饭菜顺便打了。我们挨着坐在一起晚自习，有时候我会突然趴在桌子上，脸朝着子灏，痴痴的看着他认真的样子看得出神，子灏偶尔会出其不意的转过头来，朝我吐个舌头，然后两人脸上的笑容便同时无声的荡漾开来。
我和子灏之间，不知什么时候多了一个外号，双子，因为同学说我们好得就像一对双胞胎，巧的是我们两个人的名字又都有一个子字。我很喜欢这个称呼，双子双子，谁少了谁都不再是双子，如此之般，便好似我和子灏永远不离不弃一般。我甚至觉得不知道要用前几世轮回的情份，才能换来今生我和子灏的这般投缘。
我心里对子灏的情愫不断氤氲，随着时光的流逝而加码，随着一个个不经意的举动，一个个怦然心动的瞬间而浓厚。
有一回，学校组织去看文艺汇演，专车接送。我和子灏坐在最后，同学们聊得热火朝天，我却有些不胜无聊，突然头不经意的朝子灏靠过去，子灏似乎感觉到了，也把头轻轻一偏，两个人的脑袋倚在一起，像情侣特有的姿态。
我当时怔愣了一下，心立刻不安份的躁动起来，手似乎不听使唤的往子灏挪动，轻轻的，悄悄的，用一只手指碰了碰子灏的手。大概是本能的反应，子灏的手向后缩了一下。我以为他有所抵触，内心瞬间像经历失重般揪成一团，却不料在下一秒便被他的手指紧紧勾住，我侧眼斜睨了一眼，见他嘴角上扬，我的心脏差点按捺不住从嘴里蹦出来。
这一下一上的情绪起伏波动，就好似坐过山车一样刺激过瘾，令我涌起一股强烈的晕眩感，眼前几乎出现一瞬的空白。我和子灏就这样手拉手偷偷摸摸的背在身后，装着若无其事的听同学们侃天侃地，直到手心出汗也不肯松开。那时候的我，觉得幸福像花儿一样在心里绽放。
我们在一起吃饭的时候，我有时会幻想这样的情景，子灏张大嘴巴，我夹菜往他嘴里喂。想想便笑出了声，子灏问我笑什么，我摇摇头，继续看着他笑，看得他也莫名其妙的跟着笑起来。只是在饭堂吃饭，周围这么多双熟悉的眼睛，毕竟还得规规矩矩，生怕好事者多嘴，无事生非。
学生时代吃腻了饭堂，出去外面改善伙食，是常有的事。有一回我和子灏在学校外面一家饭馆吃饭，他知道我喜欢吃鱼，便夹着鱼肉往我的碗里送，夹完也并没说什么，便自己低头扒碗里的饭。这样自然而然的关心，我能真真切切的感受得到。
我看着他吃饭的样子发愣，想起在我这一生中，除了妈妈，他便是第二个给我夹菜的人，不知怎么，突然就放下所有顾虑，对子灏说了一声，嘴巴张开。他也不问个所以然，乖乖的就张开嘴巴。我夹了块红烧肉放进去，看他吧唧着嘴，眼睛弯成一道桥的样子，突然觉得我和子灏之间，有一种家的感觉。
慢慢的觉得我对子灏已经不只是单纯的喜欢，我爱他，我觉得他也爱我，即使没到爱的程度，至少，也是很喜欢很喜欢。
人类大部份的痛苦来源于人心的贪婪，就像我的忧愁和烦恼始于不满足我跟子灏仅仅是行为上的亲密，而没有对彼此说一句，我喜欢你。
没有承诺的亲密，就像没有一纸婚书的恋爱，始终是不踏实的。我渴望得到子灏的承认，毕竟我自己的以为永远就只是以为，他不亲口说一句我喜欢你，我的心就始终像悬在空中，随时有可能从云端坠落，碎成一地的伤痕。
可惜子灏对我从来没有一丁半点的表示，哪怕是暗示，这让我有些许失望。
我问子灏，你喜欢什么样的人?问的同时我在内心幻想着他说，我喜欢像你这样的。奈何现实与想象背道而驰，子灏只不过笑着对我说，看感觉。云淡风轻的几个字，让我失落。
于是我又寄望于子灏能够回问我同样的问题，那我便可以装疯卖傻没心没肺的笑着说，我喜欢像你这样的。遗憾的是，他也从没给我顺理成章说出这句话的机会。
从我发现自己喜欢上子灏开始，我就拥有了一本那时候很流行的密码日记。那是属于我和他的一方小天地，心里憋不住的情绪无处安处无人诉说的时候，这个日记本就成了我的情感驿站。我可以在里面肆无忌惮的挥洒我对子灏的感情，记录我和他之间的点点滴滴，然后密码一锁，便隔绝了世俗的歧视偏见，远离了尘世的纷纷扰扰。
一开始我把日记本的密码设成520，后来又担心这个密码不安全，便改成了025，25是子灏的学号。我甚至想象过，有一天子灏无意间猜透我的心思，破解这本日记的密码，知道我的情意，然后义无反顾的对我说，我也喜欢你。
那个时候，我觉得这简直是世界上最浪漫的事。
我把笔记本放在枕头底下，经常睡觉前拿出来，小心翼翼的翻阅这些蕴含自己心思的文字，或眉头忧愁，或傻傻的笑。有时拿着日记本，就像拥抱着子灏一般，脑中想着那些我和他在床上嬉闹，一起洗澡，一起看流星雨的事。
时间如白驹过隙，一晃过去这么多年，这些事想起来，却仿佛还在眼前。
有一次宿舍就我一个人，我正在床上专心致志的写日记，子灏串门过来看到了，静悄悄的爬上来，忽地一把抢过我手上的日记本，没心没肺的边笑边嚷嚷，写得这么入神是不是在写情书啊，让我瞧瞧。
当时我吓得魂都没了，下意识的扑过去伸手就抢。子灏把日记本往身后一藏，我于是伸出另一只手，绕过他的身体从另一边去夺，这样一来，便形成双手环抱着他的姿势。两人你争我抢，一个使劲，重心不稳，子灏向后倒下去，我也随着他的身体向前倾，整个人压在他的身上。
我看着他，他看着我，一种微妙的感觉伴随着青春荷尔蒙的气息袭卷全身，我突然觉得自己看子灏的眼神都迷离起来。
这时子灏一个挺身，抱着我一个滚动，双脚跨过我腰间，反过来把我压在身下。我们两个人靠得那么近，近到我只要向上一倾，就能碰到他的嘴唇。我看着他滚动的喉结，悄悄的吞了吞口水。
刚好这个时候室友回来了，子灏慌忙从我身上下来，我慌忙收起搁落在一旁的笔记本，两个人突然间正襟危坐起来，显得有点尴尬。现在想想，如果当时不是那个室友回来了，大概我就控制不住自己的冲动吻上他的唇了。
我知道自己彻底沦陷在子灏的情感漩涡里面，难以自拔了，甚至我对他的身体都有一种强烈的冲动。
高一那时，我们住旧宿舍楼，首层十来间淋浴间，所有人都要在那排队洗澡。人多，有时需要等很久，为了省时省事，关系好的哥们常常一起进去洗。
当时我和子灏一起洗澡的时候，忐忑得像在心里怀揣一头乱闯的小鹿。青春，正是对身体充满幻想的时候，和子灏彼此脱光衣服赤裸相见，既兴奋又紧张，我甚至不敢正眼看他，连多余的念头都不敢有，生怕身体不听使劲，会尴尬得无法收场。
那个时候，我只有不停用冷水从头到脚浇灌自己，借此冷却身体火烧般不断上升的温度，浇灭脑海里挥之不去的膨胀欲望。
我和子灏之间，有太多难忘的时刻，可能只用1秒去发生，却要我用一生去忘却，甚至于终身都忘却不了，就像那一场双子座流星雨。
那年12月，忘了新闻说那是一场多少年一遇的双子座流星雨了，只记得我们几乎所有人都调了半夜的闹钟，甘愿放弃寒冬腊月被窝里的温暖，只为了一睹这场流星雨的盛况。
12月的夜刮着冷嗖嗖的风，青春气盛的我们却丝毫无所顾忌，不知哪位勇气可嘉的哥们撬开通往宿舍楼顶层阳台的门锁，一大帮人便浩浩荡荡拥簇而上，在阳台上一边流着鼻涕一边指着一颗颗燃烧坠落的流星哇哇大叫，激情洋溢。
我和子灏裹在同一张棉被里，身上只穿着睡衣，紧紧贴在一起，感受着彼此身体的温度。那是我第一次看到流星雨，我一边哆嗦一边笑着对子灏说，原来是一颗一颗的掉，我还以为像下雨一样，哗啦啦的全部往下砸呢。子灏双手扯着棉被紧紧的环抱着我，笑着在我耳畔说，傻瓜。
风从棉被的缝隙钻进来，手不知不觉冰凉起来，子灏用手捂住我的手搓了搓，我觉得心里无比温暖。当时甚至觉得这一场双子座流星雨，就是上天赐给我们这对双子的专属礼物，与他人无关，美丽而浪漫。
每每一颗流星飞逝，我都会兴奋的对子灏说，快许愿。每一次看着他虔诚的闭上双眼，我都在心里默默祈祷，子涛和子灏要一直一直在一起。
我问子灏，你许了什么愿望，他笑着讲，不能说，说了就不灵了。
不能说，说了就不灵了。我信了。于是我小心翼翼的守着许下的心愿，把它写在我的日记本里。只是我未曾想到，这会成为我在那本日记本上写的最后一篇日记。
最后一篇?我忍不住打断子涛，好奇的问。
是，关于我和子灏的最后一篇。子涛又喝了一口咖啡，望着前方，眼角噙着淡淡的笑，笑中却透露着轻轻的无奈。
那天晚上和子灏包着一张棉被回来，我顺水推舟的便往他床上钻。当时住宿管理相当严格，熄灯后悄悄话都不让说，更别提两个人睡一张床了。我们是下了个赌注，赌三更时分宿管不会再来查房。
或许是天意，我们唯一赌的那一次，竟输得如此彻头彻尾，更从此输掉了我和子灏的一切。
因为附近居民打电话到宿管处投诉我们看流星雨时大呼小叫扰民，宿管史无前例的在半夜过来查房，当一束手电筒刺目的光线照到我和子灏时，一种不好的预感瞬时袭遍全身。
第二天早操后，宿管中心的主任严厉谴责了昨晚看流星雨扰民的行为，给学校的名誉造成损害，而我和子灏的事不巧撞到这个枪口上，又被单独提出来通报批评。
自那以后，我和子灏一起睡觉的事，便成为同学们调侃的料，他们口中的双子，渐渐的，变成两口子。
人言可畏!
虽然子灏没有说什么，但我敏感的察觉到，他在有意无意的与我保持适当的距离，甚至偶尔有人当着我们开玩笑说你俩是不是一对时，他用臂弯箍着人家的脖颈恼羞成怒的吼，再敢乱说我揍你!
我的内心像烈火焚烧一般煎熬，我可以无视别人的闲言碎语，却不能忍受子灏对我一丁半点的疏离。我迫切的想知道子灏内心的想法，偏见的言语也好，歧视的眼光的罢，只要他让我知道他的心意，只要他点一下头，即使全世界都在嘲笑，我也义无反顾。
那天晚自习结束后，在回宿舍的路上，我和子灏一前一后，一路无言。快到宿舍的时候，我快步上前，极力抑制自己颤抖的身体，塞给他一本作业本，里面夹着一张白纸，白纸上面写着一句话，我喜欢你，但是我们不要再在一起了。
那天晚上，我没有和他一起去洗衣服。那天晚上，他打游戏的身影不再出现在501门前的廓灯下。那天晚上，我彻夜难眠。
我冒险的用了一计激将法，我要让子灏感受一下，曾经最亲密的人要离开他，是一种什么样的心情，只有感同身受，他才能理解我对他的情意。
我天真的以为，即使子灏再慢热被动不擅言辞，我的主动表态足以让他正视自己内心的声音;我天真的以为，凭我们如此浓厚的感情，我退一步，子灏必然会进一步。
然而，一切就真的只是天真的以为。
没有回应，没有挽留，悄无声息的，我们就这样，并肩走了一路，却突然措手不及的来到了分岔的路口，自此平行两条路，一个向左，一个向右。
再也没有课堂上的相视一笑，没有早上把另一个人从被子里拖出来，没有一起吃饭，没有一起自习，没有一起洗澡，没有一起洗衣服，没有在装睡的时候听到那句晚安。
他就这样，成全了我的那句，我们不要再在一起了。
没有渐行渐远，只是在彼此的前行中，始终保持着那样的距离，看得到对方，却再也摸不着彼此。
有一段时间，我一个人疯狂的去走我们曾经走过的路，去兜我们曾经呆过的地方，在每一个角落寻找我们两个人遗失的身影，然后呆呆的发愣，想着我们怎么的，就走到了这一步，我怎么的，就把他给弄丢了。
我曾经挣扎过，曾经试图说服自己，给彼此一段时光去缓冲情绪，然后再把他给找回来。我以为就算我们暂时疏远了，起码，也会是我的茕茕孑立，他的踽踽独行，彼此都还是一个人，公平的留一个位置，等待对方想清楚了，再回来填补身边的空白。
但是他的身边却有了另一个人，一个以前跟我俩关系都挺好的女生。爱上一个人可能是瞬间的事，心灰意冷也可能是瞬间的事。
我突然觉得自己可笑极了，捧着一抹灰，却骗自己说是满天的烟花，自欺欺人，大概是世界上最愚蠢的事了。
那时候突然觉得我该放手了，既然他在意别人的眼光，既然他不喜欢我，既然他的身边已经没有了我的位置，不打扰，便是我最后能为他做的事了。
夜里，我抱着那本日记，字里行间关于我和子灏的记忆，定格在了那一场美丽的双子座流星雨，讽刺的是，我们最好的时光，竟是由我对流星许下的那个愿望画上句号。
我知道我们再也回不到过去了，以后没有双子，只有一个子涛，一个子灏，以后的路，我只能一个人倔强的硬着头皮走下去。
我抱着日记，把我和子灏在一起的点点滴滴全部回忆了一遍，一边想一边笑，一边笑一边流泪。然后，擦干眼泪，把所有关于我和他的回忆，与那本日记一起尘封起来。
那本日记现在还在吗?我问子涛。
子涛笑了笑，没有直接回答，只是说，很多年来，虽然对当年早已释然，我却不再轻易触碰那本日记，它就一直静静的躺在一个盒子里，一个不见光的地方，跟着我，经历岁月。
后来呢?你们保持联系吗?我问子涛。
子涛说，高三的时候分了班，子灏和那个女生选择理科，分在了一个班，而我最终选择了文科。高三的时候搬进了新的宿舍楼，宿舍也重新分配，便很少再遇见了。
有人说他和她在一起了，有人说他和她只是朋友，我也只是笑着装作置若罔闻，他和她怎样，早已不关我的事。只是偶尔会在校园里远远的看到他们在一起，走过火红的金凤树下，有花瓣飘落在他头上，她轻轻的帮他拈去。那一幕让我突然鼻子酸酸的，觉得他没选择跟我在一起，终究是对的。
几乎没再联系了，只是在填报志愿的时候，那个女生找过我，问我报考哪个学校，我告诉她是Z大。
我也曾以为我们的结局就是这样，花开两朵，天各一方。上天却似乎有意开了一个玩笑，我顺利考上Z大，中文系，听说他也考上了Z大，土木工程，而那个女生去了另外一个学校。
可能是你们的缘份未尽吧，后来在Z大还有走到一起吗?我问子涛。
子涛叹了口气，笑了笑说，奈何缘浅，整个大学四年，我们仔仔细细呆在一起，也就三次吧。
第一次是入学同乡会，我和子灏都去了，所有的老乡围成一个圆圈坐着，我和子灏的位置，大概就是那个圆圈的直径距离，这么近，又那么远。
最后合照的时候，他在那头，我在这头，我知道那是我们这些年在心里渐渐拉开的距离，再也无法靠近。
只是不经意扭头的瞬间，目光所及，似乎他也正在朝我这边看。还是同样忧郁的眼神，嘴角勾着同样的弧度，仿佛我俩走了一圈，决绝的画了一个零，一切又回到了那个时候的原点。只是这一次，我们都没有动力，再沿着这个原点走下去了。
第二次是那个女生到Z大，把我们找出来重聚。她问，你们现在有对象没?我笑着摇摇头，子灏也笑着摇摇头，我惊讶的望着他问，你们不是在一起吗?他惊讶的望着我问，谁告诉你的?
她又问，你们联系多吗?我摇摇头，学校这么大，又不是一个学院，偶遇一次都挺难的。子灏也摇摇头，没有联系，但我倒是经常看到子涛。我看着他笑笑说，那也不过来打个招呼?是不是瞧不起我?他看着我笑笑说，远远的看见你，走近的时候，你已经走远了。再说，见了，也不知道要说什么好。
一笑而过，相顾无言。
第三次是大学毕业的时候，子灏打电话给我说，穿上学士服，一起去照张相吧。然后我们在校训前面，在我的学院楼前，在他的学院楼前，在学校里阳光遍洒得到的角角落落，用相机刻下我们脸上的笑容，那是久违了的，像回到高一那年，只属于我们两个人的青春欢颜。
子灏问我毕业后怎么打算?我说我拿到了一家房地产公司的offer。
那天的夕阳特别美，我们在落日的余晖里无声的拥抱。我用尽了全身的力气去抱他，觉得似乎这一抱，此生便永不再见了。我不相信永远，但是在那个拥抱里，有一种奇妙的感觉，好像瞬间就是永恒，仿佛时间过了很久很久，久到足以令我回首往昔，看尽余生。
我猜子灏后来进了那家房地产公司，是吗?我问子涛。
世事奇妙，当你以为上帝把门关上的时候，他却悄悄开了一扇窗。子涛说，也许就像你讲的，我们还有一丝未了的缘份。
我其实一直不知道，直到那次年终考核，我被评为公司的优秀员工后，突然接到子灏的电话，他说广州XX房产优秀员工，恭喜你。
他说他是通过集团OA系统上的发文知道这件事的，我出乎意料的惊呼，你什么时候进XX集团的，我怎么不知道?
他说，你什么时候入职的，我就是什么时候进的，只是我进的是路政公司，你在房产，不知道也很正常。不过我可是知道你的很多事哦，听多快升职了，你小子不赖啊。
两年后，我跟一位领导跳槽到省外另一家房地产公司，之后便听说子灏辞了XX集团工作，回老家考公务员。
也是那一年的12月，又遇上了一次双子座流星雨。
我一个人抽着烟，安静的看着流星划破天际，转瞬即逝，早已没有了当年少不经事的激动和呐喊，也不再傻傻的对着流星许下至死不渝的心愿了。
只是不知怎么的，突然想到子灏，感慨时间怎么走得如此匆忙，青春上游，白云飞走，一眨眼，竟已过去了这么多年。
在那一刻接到子灏的电话，依然是个意外。他问你在那里好吗?我说不好，年后就辞职回广州。
子灏沉默了一会，接着问，你在干嘛?我看着黑色的苍穹一隅又一颗流星陨落，淡淡的说，看流星。他说，我操这么浪漫。我问他，你在干嘛?他说，我也是。
那一瞬间，觉得仿佛整个世界都静止了，空气全部凝固了，而我笼罩在自己缓缓吐出来的缭绕烟雾中，看到眼前一片朦胧。
重回广州后的一天，接到子灏电话，他说，出来喝一杯吧。我说，你在广州?他说，我在广州。
在那家酒吧里，音乐轰鸣，撞击着心脏的跳动频率。我凑到子灏耳边问他，你怎么也回来了?不会是跟随我的脚步吧?他看了我一会，笑了笑，老家父母催得紧，我还不想这么快掉进婚姻的坟墓，只好逃回广州多偷几年的自由。
然后他在一个良久的沉默后，认真的看着我问了一句，找到那个照顾你的人了吗?我点了点头，拿起杯子喝了一口酒，又烈又涩，喝完心里像火烧一般，我说，他对我很好。
我看见他荡起一个忧伤的笑容，他拿着酒杯一饮而尽，仿佛饮尽了此生所有的牵挂。他的脸庞在灯光的笼罩下显得成熟沧桑，再也不是当年那个意气风发的子灏了。
难道你没有发现，这么多年来，子灏一直在你身边，在你看不到摸不着的地方，默默的关注着你吗?我问子涛。
渐渐的发现了。子涛轻叹一声，这些年来兜兜转转，某一天幡然醒悟，好像不管我去到哪里，一回首，子灏就在不远处，像一轮清月一样，黑暗中他的光泽总闪烁在那里。只是我们早已不是当年的我们了，我的身边有别人，或许他也有属于他的幸福，我们进一步不合适，退一步没必要，就只能站在原地，远远的看着彼此，把彼此放在心里，他好，就好。
所以就这样，没有结局，让故事默默的延续，不靠近，也不远离，彼此遥遥相望，对你们来说，也许就是最好的。我对子涛说。
其实我们的结局是，我烧了那本日记。子涛想了一会，说，我们都有了自己的生活，总不能永远活在回忆里，这本日记也终于到了完成它的使命的这一天。
一个月前，子灏给我电话说，我要结婚了。我说，你不是要当逃兵偷自由吗?怎么这么突然。
子灏感慨，能逃到什么时候，要等的人，此生大概再也等不到了。现在他有对他好的人，我也了无牵挂。给自己找个人定下来，安安稳稳的过日子，这辈子，也就这样了。
他说，你给我当伴郎吧。我抱歉的说，我在外面出差。
子灏沉寂了良久，最后轻笑着说，一定要幸福。在他的笑声中，我听到了失望。
挂了电话后便鬼使神差的登录了很久没上的QQ，想看看子灏的空间里，有没有他的结婚照，然而我没看到他幸福的样子，却看到了他最新的签名，10年了，曾经沧海，除却巫山。
一瞬间如哽在喉，突然就红了眼眶。我和子灏认识，从高一到现在，刚刚好10年。
曾经沧海难为水，那时候最好的爱情给了这个人，10年以来，沧海桑田，却再也没有遇到一个人像他那样，可以让我全心全意毫无保留的去爱了。
子灏结婚了，我把当年那本日记拿出来，轻轻的拭去上面的尘埃，打开了尘封10年的属于我们的美好回忆。上面的字体已经被时光打磨得模糊不清，但是当年青涩的味道却没有褪色，酸甜苦辣，每一种感觉都记忆犹新。
能拥有那段最美好的时光，大概是花光了我们此生所有的运气，以至于后来的我们兜兜转转，跌跌撞撞，却始终咫尺天涯，荒唐了10年的青春岁月。
我燃起一把火，每读完一篇，就撕下来，轻轻的放进火里，看着它们在跳跃的炙焰里告别那些年的青春韶光，灰飞烟灭。
直到读完最后那一篇，那一场改变我们命运的双子座流星雨，我突然心痛得不能呼吸，擅抖着目视最后那张纸在火焰里燃烧成灰烬，所有关于我和子灏的光影流年匆匆回放，最后定格在那个画面：
那年高一，在一个清风宜人，阳光正好的早晨，在一节数学课上，我一个不经意的扭头，看到斜右下方的子灏似乎正在看着自己，子灏的眼神有一点淡淡的忧郁，嘴角却带着笑意，勾起好看的弧度。那一刻，我爱上了他。
最后一篇日记的最后一句：我在子灏的怀抱中对着流星许下心愿，子涛和子灏要一直一直在一起。
而在这一句的下面，不知道什么时候多了三个字，子灏的笔迹，写着：我也是。
子涛讲完了这个故事，关于他和子灏的10年，说出最后三个字时，他深深的叹了一口气，拿起杯子喝完最后一口已经凉了的咖啡，眉眼萧瑟，笑中带泪。
而我早已泪流满面。
曾经相知未回首，空叹年华似流水。他在他的眼眸里驻足了10年，却等来了今生的擦肩而过。
有时不是不爱，也不是不想爱，只是天意弄人，阴差阳错，缘起缘灭的事，你我都没有更好的办法。