前半年来，我进入了最终必须面对的家族出柜之旅。

今年一月回台湾的时候，母亲与我预约了在日本料理店的两人午餐，其实事先我并没有任何出柜打算，只是想和她一如往常聊聊感情以外的其他事情。坐下来后，我们两优雅地点菜、喝茶，母亲平常工作繁忙，午餐之约对她来说是非常难得的半日闲。我一边大口嚼着烤和肉，和她报告我博士论文的进度，以及之后回台湾的生涯规划，顺便聊聊弟妹的近况，还有各种大小琐事。我很珍惜这样的静好时光。

吃了半晌，母亲忽然喟叹一声，看着我，温柔地说：妳这么好的女孩，不要急，以后一定会找到一个非常棒的人生伴侣，我知道。

我停下进食的动作，抬起头来望着她，千言万语我不知道从何说起。

其实我不是没有对母亲说过。

国中的时候，我就和她说：妈妈，我觉得我喜欢XXX。那时我母亲向我解释：同性密友期，千万不要当真。

高中的时候，我问她：如果我喜欢女生，会怎么样吗?我母亲回我：帮我从冰箱拿一罐啤酒。

大学以后，我曾与母亲各据餐桌两边相对无言，我说：那如果我在一起的人也是一个好孩子呢?母亲满脸通红，泪流满面，身体软绵绵地像是随时都要摊倒在地上。我从来没有看过向来是职场强人的母亲的这个样子，母亲说她身体不好，我听完以后，害怕到不行，只好承诺自己会走向「正途」。

但实际上我没有。

这么静好的午餐时光，我对于自己将要破坏它感到羞愧。牛肉我吞下去了，又喝了一口茶。我沉默了将近一分钟，然后开口：妈妈，如果我以后在一起的人，不是合乎社会常规的人，你们会不会对我很失望?

母亲像是刺猬一般立刻说她不知道我在说什么。将近三分钟的死寂过后，她终于又开口：我和爸爸都不会接受这种事的。我开始努力描述我现在的状况如何地幸福快乐，然而她表情淡漠，只说了一句：妳现在的幸福快乐都只是幻觉。

关于支持同性恋的逻辑论述已经太多，从科学到哲学无所不包，如果今天是个陌生人，光是理论我就可以讲七天七夜讲到对方哑口无言魂结全断，可是今天是我母亲，我觉得再有逻辑的论述也都彷佛全部失效。

我们讲了约有三十分钟。

最后我说：妈妈，从小我就很羡慕妹妹，她要是谈恋爱了，可以像个花蝴蝶似地跟你们分享快乐，她要是失恋了，可以回到家里向你们耍耍任性，哭一哭。可是我要是很幸福，你们会说是幻觉，如果不幸福，你们会说本来就是这样的。

于是我只好什么都不说。可是其实我很幸福，过去就算有不幸福我也不后悔，就像任何一个人一样，每一段感情都有意义，我从每一段感情中成长，那些人都是我要感谢的对象。

我花了29年，才能成长至今，成为一个可以全然面对自己的人，所以我不会要求你们瞬间接受，我只希望我们都能想一想，妈妈妳有空想一想我今天说的话，我也会把妳的想法放在心里。我们都需要时间和空间。

母亲最后说：至少我现在愿意听妳说了。

只是这样的一句话，对我来说也是足够了。母亲确实需要时间。

一月发生的午餐出柜事件之后没几天，母亲的姊姊，也就是我的阿姨，意外发现我是个同性恋。

母亲的姊姊是个勤于Facebook的家庭主妇，她于网络上明查暗访后，深信我八成是个同性恋，急怒攻心后只好向我表妹及另个阿姨探口风以及讨论是否该「报告」给我母亲知道，深知一切的表妹口风当然很紧，阿姨也是一问三不知，然而我从表妹这边得知阿姨已经到处帮我出柜后，心里感到不太舒服。

首先是在这件事上，阿姨从不与我连络，她只是犹豫是否该向我母亲「报告」，而这样的态度彷佛是在暗示我的「过错」。

再者，即使要给我母亲知道，也不是她的责任或权利，而是我与母亲两人之间的事情。最后，假设我一月并未出柜，母亲确实不知情，那么她到处帮我在亲戚间出柜的行为，将可能使我母亲成为最后一个知道的人，而这是我最不愿见到的。

我冷静了一个礼拜后，还是决定打给阿姨，正面突破。

晚间，我一个人坐在女友的车子里，窗外春风吹来却十分刺骨。拨通之后，我先简短报告了其他日常琐事，阿姨也像是一切都没发生似地应对着。终于，都报告完后，我问：阿姨，我想请问，妳有没有什么事想问我的吗?

阿姨说：没有，能有什么事?

我说：关于我的女朋友，妳有任何想问我的吗?我都可以直接跟阿姨讲。

阿姨又说：我没有什么要问的。

我说：那妳会想要见见她吗?我可以把她带去给妳看。

阿姨音调一转：不用。妳不要以为说我知道就表示我agree了。

我说：我没有要妳agree，我只是想要跟阿姨坦白，表达我的诚意。

阿姨：基本上我是对妳很失望。妳对妳妈没有爱跟责任，妳爸妈这么有名望的人物，辛苦了大半辈子，妳年轻人，觉得说自己人生自己决定，完全没有体谅到他们。妳要跟他们说什么?妳就是在伤害我妹妹而已。我告诉妳，一月的时候，我就发现了，发现以后，我基本上三天无法睡觉。

我：对不起。

阿姨：不用，妳不用对不起，我哭不是为了妳，我是为了我的妹妹。我心疼她之后要遭受这种罪。我妹妹多好的人，她一定会受不了的。妳们这种事违反自然，我已经是半个基督徒了，这种事如果是对的，为什么法律跟宗教不会接受它?

我拿着手机的手一直发抖，我试图用一些逻辑论述与我阿姨沟通，但是完全无效。阿姨以「爱」和「责任」将所有论述全部抹杀。

一个半小时的时间内，阿姨不断训诫我的不孝与无情，而我只是不停落泪。电话那头的阿姨听见我的哭泣，语气更冷：「哭?请问妳现在是哭什么?妳这么hysteria的话，基本上根本是因为自己站不住脚。我奉劝妳低调一点，不要以为说怎样，到处去讲，到处渲染，这个社会是不会接受的，也不会对妳多好。」

我最后很无力，敷衍了事后，只能瑟缩在位子上继续哭。女友回来后，紧紧握着我的手。

这只是我不远的将来即将要面对的众多亲戚出柜场景之一，可能因为是首仗，我打得异常艰辛，而且落花流水。可是我做到了，虽然失败却有些舒畅，好像我知道：「我终于要开始面对了」。

此外，在这场仗中，我深刻地体验到从我阿姨心底流露出来的一种「对疯狂的恐惧」。

阿姨主要的论述是，同性恋违反社会价值，而其下场是「不为社会所接纳」，因此人应当顺应社会价值。阿姨另外的论点是，歇斯底里是罪恶的，因其导致人与人间无法沟通，并且过度渲染感情，因此人应当节制感情，克制欲望。

我想，在阿姨心中的乌托邦，恐怕是没有任何艺术与文学的世界，恐怕也没有文明。实际上社会的进步一直以来都是靠着「打破传统」与「挑战视野」来做到的。阿姨的乌托邦，就如同傅科所描述的「圆形监察所」(panopticon)，用以调教规训人类的思想与作为。

实际上，「进步」概念本身也是一种规训，美国著名的性别学家JackHalberstam(原本是JudithHalberstam)的《失败作为酷儿艺术》(QueerArtofFailure)一书当中，有条有理地论述了「成功」与「失败」二元传统观念与「异性恋规制」(heteronormativity)之间的千丝万缕的共谋关系—「成功」这个概念实际上是辅佐「异性恋规制」的一个旷世发明。

从俗世价值而言，阿姨确实幸福快乐，美国生活远胜鬼岛台湾，女儿们都相当孝顺优秀，姨丈也与她恩爱不已。

我知道我不会有这样的人生，但是我也很肯定自己的人生，或许会很艰辛，也可能最后还是得不到所有亲戚的谅解，但是我就跟所有人一样，还是期待着以后的幸福人生。

作为同性恋，我从来没有选择，即使是我选择的，也没有什么错。