和我一样大，都是19-20岁的年龄，我认识他是一次意外。偌大的城市，两个几乎毫无关系的男生就这样产生了对彼此的感情。如果是走在大街上，我绝对不会想到这个比我高3厘米的183cm小熊熊同志将成为我的BF.也许是善于伪装，几乎没人知道我和他都有同性爱倾向。

如今，我们都在不同城市，进行着各自人生的修行。

那个时候，我对他不是那样的爱。至少，我没感觉到是真的那么爱他。

假期中，我会有意无意的向家人提起他，提起他是多么的强壮，他是多么的幽默。我对他的赞扬次数很少，不过很精。因为，自从他和我接吻过后，我对他的感觉就完全不一样了。+

曾经有人问我，最想要的是什么。我最想要的就是他陪我去旅行，看透万千世界。

可能是他拥抱的比我深，让我至今难以忘怀。

少年时候留下的印记是什么样子的，我要趁还有记忆的时候写下来。

他身上有一种特殊的味道，我趴在他软软的身上，就静静的趴着，好舒服，他洗澡后的气息真的好舒服。

我从来没问过他觉得我怎么样。

不过，他赞美过，我的小弟弟，所以他总是帮我吹。

有时候，不知道他是真的很憨，还是不知道，他喜欢我和他做同志录像带里面的情景，因为很爱他，所以全力配合了。

从严格的意义上来说，我和他就只抱着睡过几次，不到5次吧。

自从上次他说过他要结婚后，我就变得很神经。刚开始，我怀疑他是不是直男，其实直男被拌弯的事情还是有的，当然这样他就不是真的纯直男了。

我和他在聊天的时候，也涉及过这样的问题，“你真的是Gay吗”“你对男的是不是真的有感觉?”“你为什么那天会和我ML?”

回答总是一知半解，“我觉得我对男的和女的都有感觉”“我会有”“那天是因为酒喝多了，就做了”

我习惯看别人直面惨淡的人生，自己对于解决这样的问题还是不去面对的好。

我和他依旧是各忙各的活动，有空的时候我和他会去逛街，吃饭，锻炼，旅游，唱歌，看电影。

我的要求他从来没有拒绝过，他的要求我也从来没有拒绝过。有人认为，这是我和他爱的无法长久的原因，可是我并不苟同。

我们除了在房间里面爱来爱去外，除了在厨房里面一同做菜外，除了在沙发上抱着对方看电视外，除了会喝同一杯水外，其他的一切活动就像是兄弟。我们从不在私密空间外的世界谈论性，或者爱，或者同志。

他从不问我喜欢什么类型的男孩，我也从不问他喜欢什么样的男孩。仿佛，他就是喜欢我的，我就是喜欢他的。

我们之间的QQ是聊不完的，我们之间的短信时飞不完的，我们之间的感觉是长久的。我们两个都没向对方公开自己是纯同志，因为我和他都不太确定吧，他缄口不提自己是同志，我也没有说我是。但是我很好奇，他究竟是不是。

时间渐渐推移向前，我并没有觉察到自己和他的未来会有怎样的变数。

如今，在自慰的时候时常想起这样的感觉，似乎就是合二为一。

不论他是不是同志，我是不是，那段时间，我和他都入戏太深，演的太真。至少，他成为了我最好的朋友之一。

一说到90后，很多前辈就不得不惋叹，90后男生是典型的空想主义，没有经历什么社会艰辛。90后女生有典型的哀怨情结，整天貌似花痴一般。可事实上，我们是在夹缝中成长的一代，在这个改革的社会中，我们的价值观随着世俗改变，越发没有了自己的棱角，精神信仰是没落的，人文底蕴是欠缺的，可90后“乖”孩子总是多多的。

小熊熊同志约我去游泳。我收到他的短信时，窗外阳光灿烂，万里无云。假期总是无法让我闲住，我爽快的答应他了。

吃过中午饭，我便开始准备下午游泳的东西。见到小熊熊同志的时候，他戴了墨镜，整个样子酷酷的。由于我一向从简，所以感觉就没他那么帅气了。

我们是在游泳馆门前的花园处汇合。他见了我就说：“我有点痛。”我诧异，他补充道：“我后面有点痛，就是*那里。”我的脸庞拂过一丝笑意，可是还是很心痛的说：“额，哦，有没有什么事哦，要不要紧，怎么了?”他回答说自从上次被我干了后，后面洞洞就不舒服。“下次就不干了。看你很难受的样子，我都不忍心了。”我说。他马上很和蔼的说：“没事。现在不是好好的吗?”我笑而不语。

下午游泳过程是无比的愉快，我们游了很久，大概有3~4个小时吧。

我不知道，是不是所有的都市爱情都是以饭局贯穿始终。游泳后，我和他并没有各自回家，又跑去海吃了一顿。这个假期是真的没有任何压力的，没有作业，没有父母的管教，唯一可以纠结的事情就是报考大学的问题。我的问题是解决了，因为我的分数还马马虎虎过得去，可是小熊熊的分数就不太令人乐观了。我或多或少为他有些担心，不过听说他打算去国外。我有点失落的是，他和我不能在一起，长久;我有点高兴的是，我和他都将开始新的旅途，激动。

他还是不能完全放心自己的未来，毕竟大学是个人生重要的转折点。( PS：打字到此处，我突然想到6月底的期末考试，囧)有些话，当时，说出来，感觉不痛不痒，仿佛是台词，貌似我们还可以紧握幸福一辈子。其实，自以为有超强的第七感洞察世事，可是我还是失算了，因为，有些人注定是过客，有些约定终究是蜜语。

晚饭后，我们漫步在林荫小道，旁边是车潮涌动的大街。之前我一直没有问他一个重要的问题，此刻我实在是不能够再等下去和忍耐下去了。

我的这个问题其实千百年不变，很傻，也很现实。就是“你爱我吗?”或者“你真的对我有感觉吗?”我选择了后者，因为前者我实在是难以说出口，我怎么那么害羞。我问：“你真的对我有感觉吗?以后我们可不可以一直在一起。”他回答说：“我们不可以。因为我以后是要结婚的，!@#￥%……

为了不让自己显得很傻，问那么白痴的问题后被拒，是个很不知趣的环节，我决定不再问下去。我说：“我知道了，呵呵，其实我也是。”我不知道为什么我要说我也是，只是觉得他讲的东西貌似有些道理吧。我和他都很默契的避开了这个话题。

当天晚上他邀请我去他家里，我没答应他。因为他父母在家，我不喜欢随便到别人家里去，尤其是他父母在的时候。道别的时候，我们买了两个超大桶的冰激凌，在超市门口各自散去。

我的心里并没有因为被拒而显得失落，因为沉浸在幸福中的人是不知道那些渺小征兆意味着什么。其实能享受这个过程对我来说已经很满足了。回到家后，他在QQ上例行等我。每次都是一个 开头，我们每次也会聊到很晚，夜深人静时候，才知道自己对于对方有多么重要。

一直相信，当时间一去不回头，我形如沙丘，任凭风将记忆吹散，有天，终究不复存在。

话说，我和他平平静静的过着09年的暑假，有我和他神秘单独相处的时间和空间，有我和他还有其它朋友一起聚会的时间和空间。

他会弹吉他，我会画画。

他为我弹过几曲，我看他弹奏的很认真很陶醉，不得不说，真的太帅了。他没有边弹边唱，整个空间都只有他的吉他声。弹得时候他的头和脚很有节奏的跟着旋律抖动。弹奏时，每当和他的眼神交汇我都会不由自主的心头一颤，说实话，相处在一起时都没那种紧张和兴奋。我听着音乐僵在他的对面，非常非常想这个时刻就此停止。我静静听完他弹得歌曲，然后我以一个很SB的话结尾：“哇，弹得好好。你要是可以教我就好了。”他说：“没问题。”接着我们寒暄了几句。那个夜晚的气氛哦，就一下子转入无比平常的状态，只是我的心里小小的跳动。

很遗憾，自己说要送他一幅画，可是一直都没给他。不过还好，我的心里没有强烈的负罪感。

我自从知道他将去国外留学，知道他有结婚的打算时，就很自觉的开始珍惜和他在一起的分分秒秒。那个时候，他给我的短信比我给他的要多，他和聊天的时候说得要比我多。很多时候，越是在乎的人，越是猜不透。

我已经不记得和他最后一次ML是在怎样心情下进行的了。我总是将他当做我永远无悔仰望的星空，可现在我有点小小后悔，如果早知道最后结局那我宁愿对他从没认真过。

我和他在一起的时光很短，加起来，很短。我认识他的时间，加起来，很长。同性恋是怎样的感觉，我在不到19岁的年华就感受到了，可以刻骨铭心，可以单纯干净，可以忽远忽近，可以忽冷忽热，可以见面时真心诚意的微笑，可以再见时不痛不痒的分开，可以发自肺腑的承诺，可以咬着对方的耳朵轻轻吹气。

当初碰到的肌肤是真的，是热的，是光滑的，还有男性淡淡的体味。当初接吻时舌头和舌头交缠在一起，直到无法呼吸，才换气。当初小弟弟放在一起摩擦，真的只是好奇和好玩吗?很多时候，怀疑09年那个7，8月的天空，是不是上帝刻意安排，现在我的感觉就像是曾哥的《狮子座》的歌词：一个人的时候 不是不想你 一个人的时候 只是怕想你 相遇的时候 如果是个意外 离别的时候 意外的看不开 死性不改 偏偏不该用力的去爱 试一试去爱 伤害也比悲哀来的爽快 就这一次 我不想做一个歌颂者 如果可以 你也可以为我写首歌 请你别说 只有友谊才能万万岁。

记得最后一次看见你，是在2010年的1月X日。那个时候，我已经是大一的学生，我们已经不见对方4个月。我们混夹一群朋友中间，你是什么感觉呢?我可以坦白告诉，我的视线几乎都在你身上。那天晚上很晚，很晚，人流中，我走在最后，我看着你们大家走在我前面，因为我没有勇气和力气去找你谈话，我怕自己控制不住情绪，说话的神经都很薄弱。

结局总是有始有终，所以，散场时，你问我：“你怎么回家?”我勉强的将头转过去，心里一阵不适，排山倒海，却几乎不假思索的回答：“我打的回去。”说完，我就走，赶上前面的几位朋友，我不想你知道我对你还要眷恋，不想你看到我沉默和面部沮丧。

你开车来的，所以你也是开车走的，我不敢去想，如果当时我答应你，跟你走，会有怎样的结果。猜不透。

流光溢彩的城市，我们彼此试探，我搭着你的车来，却不搭你的车走，只有留给你一句：très bien，merci.

----------------以为夕阳过后就是结局，其实黑夜还要更加悲壮

90后的我和他，是一个漂流在江湖中的传说。

就像，我坐着飞机飞回家的时候，不知不觉中已经融入了另外一个城市的暮色中，还来不及从一个故事里面逃脱，此刻已经开始身不由己的混进人群，看着熙熙攘攘的物欲横流。我问自己：“我是谁，我爱的又是谁?”

原谅自己，偶尔会在人群中不知不觉的恍惚。

对有些人，有些事情的回忆，适可而止就好。才发现，当有些事情越来越远，有些道理真的会渐渐浮现。

赠我空欢喜 让我感激?

和爱的人吵架，和陌生人讲心里话

下辈子不再为人，下辈子不再遇见?

人生能有几何等，你挽回不了我，我等不了?

你欠我一句对不起，但是，我不会再说：“没关系。”

“对不起，我没有忘记你”

最初不相识，最后不相认

我生命里的温暖就那么多，全部给了?

我很好，不吵架不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道

我一直记得我爱过?

你是我舍不得欺负的人，哪能让别人欺负?

我一生中最幸运的两件事

一件，是时间终于将我对你的爱消磨殆尽

一件，是很久很久以前有一天，我遇见你……

经不住似水流年

逃不过此间少年

但愿地久天长，只是一场误会

90后的我和他没有下集啦，我无论回头多少次，有些彼年豆蔻已经没谁再去许诺地闹天荒的余地和缅怀。写东西，本就是将想念，那句略带溺爱的傻瓜演绎到绝对。所以再见了，我是那么那么爱你，一点也不遗憾。呵呵，还有想看这个文章的朋友吗?其实，爱的恨的，十年后，变成笑话一则两则。

念去去，离开也是美，过程无论多么让你刻骨铭心，回到原点的那一刻，一见如故，再见陌路。