我坦白，我现在就走在结婚的那条路上。终点线清晰可见，亲朋好友周围助威。而我却还挂记着我的那位。唉……

具体情况还是让我一一道来吧。见这个女孩之前，我已经是按照前面几次谈女孩的经验，以较低限度的方式向她发过半年短信。不发短信?哈，家里立马一个电话打过来催促。就算如此，中途还是断过一些时日，结果还让父母怀疑我生理是不是出了什么问题。

前些日子回家了，家里说，看看她，合适就继续发展。无所谓了，只要小心些，先谈着，拖拖就好了，前几次就是这样拖过去的嘛。这次，去了一处咖啡厅，和女孩说了一些话，边装小白，边强颜做笑一番，还得注意躲的远远的母亲的观察。当个戏子好生辛苦。聊了一阵，然后连同介绍人和我的母亲一起吃了饭，之后介绍人就和她单独密谈了一刻钟，再然后她就让她父母过来看看我。不会吧，我还没点头呢。难道家里人和介绍人认为我有些害羞，没明确反对，那……就是默许了?!!

然后她父母就接我的父母去做客。这个时候我已经插不上话了。(这么快?!好似预谋已久了的?当时我就觉得有点不妙)

然后我的父母第二天就再接她和她父母过来做客。这个时候已经完全由不得我了。(从此他们再也不问我的看法了，我哭!)

再然后我的父母就再顺水推舟地要求她住些日子。半推半就，她说换洗衣服没带，但是还是同意了。这时候我只好干瞪眼了。(女孩，我给你的感觉很好么?为什么还是答应了?难道你也是因为年纪的原因而不得不答应的呢?)

于是我只好演戏下去了。全国人民震惊了，世界人民傻眼了。毕竟三十一、二的年纪，再不谈婚论嫁会有人嚷嚷×无能的了。他们已经急的比热锅上的蚂蚁还蚂蚁了。因为爷爷奶奶姑婶姨妈公公婆婆叔舅堂伯天天都在问为什么还不结婚。他们年纪已经一大把了，而且我的几个表哥表妹堂姐堂弟已经结婚，连同我的妹妹，也是抱着小孩问，哥你怎么还没发“春”呢。

这次兵败有几个不利因素：天时，地利，人和。我全占了。回老家时没看黄历，此失天时;在老家不像在外打工，老家的地盘父母做主，此失地利;家人从来都是希望我尽早成婚，无人可帮忙说话，此失人和;补充因素还有，我只有一个妹妹，传家之重任“荣幸”地非我莫属。[page]

这次没想到他们会搞那么大动静：去她家吃饭时，她家连长辈都搬出来了，十几号人，逐个用眼光打量我的举止。第二日，他们去我家吃饭时，大院里的大婶儿几乎都先知道了，真的都是包打听啊，天。末了，家里又给几个常常走动的亲戚打电话，边报喜边抱怨我的表现不好，动员的几个亲戚立马就过来谈心。谈来谈去就是一句，一定要成。回家前，还挂记着和我说：小子啊，路我们都为你们铺垫好了，你就尽管往前走，别失败，失败了打板子啊。

于是我只好战战兢兢地迈出步子，为了他们，我只能放弃梦想，放弃我真实的一面，或者将离开我的那个亲爱的亲密的总也亲不够的很有些年头的BF……唉!这时候，当个逃兵，也许是多么幸福的一件事儿!直接逃回广东，多好啊。

这一切都弄得像一团糟。我现在可是失败者加失意者双学位了。

然后仔细想过逃避这条路的可行性了。在广东多年，本以为可以不回去，可末了还是被抓回老家相亲。逃个锤子。那么最最完美的逃避只能是选择死亡了?记得某些壮士砍头前大吼：二十年后又是一条好汉!接着往下想，研究研究。最简单莫过于跳楼了，据说从二十层飞身而下，浮空约三秒，如果头部着地就会立刻解脱，但是如果屁屁着地呢?二十层阳台有没有开放的呢;换一个，跳河?河水污染太大了，黑油油地，而且不幸的是我会游泳;吊颈自缢?还真难得找个有足够高度的和足够强度的支撑物;车祸?害别人啊……触电?安眠药?卧轨?晕啊。我还没绝望到那个地步吧。

何况，父母他们老了谁来报恩?逃脱是不可能了。结婚真是个错误，但不结婚可能么?时光不能倒流，一切不能重来。可怜的女孩，我真的不是故意的，也真的不是有意的啊;我会怎么对待你呢，女孩，到时候同一屋檐下的时候，也许我会尽力而为吧。好累，好想逃开这一切的一切。造化弄人，上帝啥时候学会幽默了就给我开了个大玩笑……

还想过，坦白从宽抗拒从严地向女孩公开。可是这样一来，如果女孩开明，那事情或许还好办，可就算开明，女孩把这事儿讲不讲出去，或者怎么样讲出去那可由不得我了。大家早都不是三岁的小孩子，今天和这个过家家明天和那个过家家，女方在男方那儿都过了快一个月，怎么说对女方也是损失啊，她父母问及原因或者我这边亲戚问及原因怎么办?唉，早点交代不行，晚点交代更不行……

写下这段经历，只是留下个纪念，让大家了解下，无它意。(顺道提醒下愤愤，有理不在嗓门高，心平气和地讨论才是正道)

末了，还是硬着头皮走下去吧。不管前面是悬崖火坑油锅地狱。我会闭着眼睛，一二三四、二二三四，向前方，前进。

朋友说：你不是为你一个人活着。我说，知道，可还真它NND贼累。

活着是死的最慢的一种方式。真的。我暗自嘀咕着。

可活着才有未来，才有希望。也许希望就只比针孔大，比火星远，甚至完全没可能。但是希望比绝望的要好。对于目前的我，只能怀着些负罪感、歉疚感、罪恶感，勇敢地活下去了。而且，走一步算一步，目前的处境，只能举起白旗归顺投降了。然后，在沉沦中，等待机会吧。(我又在等什么呢，要等多少年呢?也许等不到呢?对这样的人生，只能从了吧，从了吧，就这样从了吗?)

也许，活着就好。

(下)

身为一个非主流，不谈女友不结婚，年年被父母催，借口忙，借口在谈，成功了八年戏，第九年失败，身不由己啊。

同志和女人结婚后，女方获得不了全部的爱，这，是一种背叛。可是爱又是什么呢?心意相通?关怀备至?或者我不懂得情投意合的爱，也不懂得要做了的才叫爱。定义太多了，各人理解不一，人说浮生千面万种爱，我说好多都颇具难度而且才疏志浅无法理解。算了，这也不是主题。

提笔开写时已是很多无奈，太多道义冠冕的规则和界限。

规则便是如此：即不能公开自己取向，又有父母殷切地希望抱孙子享受天伦之乐的想法和行动，还有亲戚朋友关怀，还有……

貌似在这之间找不到灰色地带。或者，双赢地带。

作为一个表面斯斯文文的我，不是没有拍拖过女友。拍拖一段时间，然后借口不合意、性格不好、太瘦太胖、脾气古怪等等理由，然后告吹。看似此乃非常自然且成功演出，但是，每次都要向亲人“汇报”诸多借口，还是颇有难度的。对父母而言，太过煎熬，他们又将面临新的一轮紧锣密鼓地寻觅。对于自己而言，要找出足够多“不合意”的借口，那个脸皮可赛得城墙厚，还抹过水泥砂浆上过白灰。双输。

试过要求缓一缓拖一拖，可父母亲戚朋友们的心肠太热。毕竟他们、她们都是希望成人之美。然后?我把她(他)们，都得罪了。

扮演个失败者?这样对于结婚就没那么多压力吧。可如果是失败者一直在打拼，又很难面对自己中意的人了啊。

按国外的开明做法，向父母亲戚朋友公开?下下策的平方……国情啊国情，有几人敢试试?

第一步，要证明自己没病没痛脑袋没撞树。然后，去找支撑的论据。可惜，现在所能搜索到正面新闻都是同志网站上的摘抄，公信力底气略有不足;大媒体，要不就是说可“医治”，要不就是不认可，正面的比例真的不高;再要不遇到江湖游医冒出句可治，那就惨不忍睹了;还有就是网上评论，而且父母特爱信这些，得了，现在流行愤青还有九零后，说话都不负责任的，还是省省别让他们看了。

第二步，证明自己可以在这路上走的天长地久，对未来的规划如何如何一二三四，对自己的幸福如何如何把握五六七八，如果和女人结婚，后果如何如何子丑寅卯。貌似挺好说的，但是第一步过不去，这个第二步的地基打在那儿呢?

可惜，就是第一步太难迈了。所能收集到的成功案例寥寥无几，而且还要有先决条件。虽然话可以说的很动听：没有也要创造条件。问题是，开明的父母、能谈心的父母、能尊重子女选择的父母。这，好像没得选吧。

常常想，公开自己，不做戏子。小小尝试的结果却是碰壁。父母，他们希望后代过的好，他们没错，他们呕心沥血抚育出来的孩子，千万不要向资本主义的腐朽生活堕落，千万，千万不要。他们的决策不会错，他们永远希望孩子过的“好”。毕竟，代沟就摆在那儿了。不知道要多少年才能架起索道去互通。但对于只有过年才能回家的子女，不谈抹平代沟，就算架起这条索道，也只是在口头上说说可行性分析而已……(开明的父母不是没有，沟通成功的案例也不见得是零;过年才能回家，能有多少机会去争取让父母理解呢?)

或许当父母听到出柜，又会是另外一种想法?好比小学三年级的小姑娘一般，束手无策地盯着自己铅笔盒里被别人塞进去的毛毛虫，惊恐、无奈而且还会眼泪直打转。他们怎可能接受，自己子女突然像是别人家的一般陌生;他们怎可能相信，自己子女的辩解;又怎可能和周围的人，或者亲朋好友去谈论子女的问题或者求助?兴许他们还会想问，你老了和谁过呢。

只能摇摇头。只能默默苦笑。只能无人时大喊。如果和一个女人在一起云雨，要维持住“幸福性福”地生活，就必须每周要为女人的快乐而不懈且持久地俯卧撑。那，那，那都是啥生活啊。——将要结婚的同志