我是某个市级医院的大夫，上班时间不算长，一年多的时间。他是我的实习同学，我是他的带教老师，虽然我也就比他大两岁。
我之前谈过一个女朋友，谈了四年，由于工作和家庭原因匆匆的结束了这段感情，很不舍，却也不得不放手。花了半年时间，慢慢从焦虑的状态走出来。之后我就陷入了感情空白期，初次来到一个陌生的城市，干什么都是一个人，没有朋友，没有什么感情寄托，但我也没觉得有什么孤单和寂寞的，因为工资和奖金能让我在这个小城市里维持一个很不错的生活状态。每天就是下班之后自己一个人窝在家里玩玩手机，练练字，从手机上订自己想吃的各种零食和外卖，过的也算是比较随心所欲，无欲无求。
可是，他出现了，一个比我小两岁的男孩子。
第一次见他是他到科里报道，我是第一眼就被他吸引了的。长相确实帅气，是很有朝气的那种帅气，或者说，长相恰恰符合我对男生的审美。但是我也没有过多的关注他，因为在我心里确实只是一个实习生。好巧不巧，他被安排给了我，让我做他的带教老师，我当时心里还挺开心的，毕竟和一个长相俊美的人一起工作也是挺赏心悦目的。
但是上班第一天值上午班，他就被其他科室老师喊走帮忙了，我心里很不爽，毕竟他已经从上个科室出来了，没道理再回去帮忙。可我也什么都没说，毕竟我在科室里也是出了名的脾气好。中午，他帮忙回来之后，竟然傻兮兮的连句话都没和我说，拿着白大褂准备拿回家洗。我本来是不想搭理他的，可是白大褂接触病人，实在是太脏了，我就提醒他科室里有专门洗白大褂的洗衣机，他也就嗯了一声。
第二天下午值班，他可能也是觉得带教老师和他年纪相仿，比较别扭吧，能感觉到他的尴尬。可我还是很认真的把入科宣教做了一遍，一点点的教他每个班次有哪些工作，需要在出科之前学会哪些东西。一下午的时间，足够熟络起来。
按照常例，晚饭是我带他吃的。过程十分和谐，我们聊了许多其他的东西，现在想想，他的情商足够高。知道我不是本地人之后，主动和我说以后有什么事情可以找他，他开玩笑说自己是本地土狗，可以带我在这个来了一年多却没有探索过的城市逛逛。可能是他笑得太灿烂，我竟然对这个认识了不到六个小时的人产生了一丝丝的好感。
我也清楚自己，性格开朗，脾气温和，长相还算说的过去，就是让人容易产生好感的那一类人。加上我是他的带教老师，对他的示好，我接受的心安理得。现在回想过来，真的是后悔的，不该被他招惹，也不该招惹他的。
接下来是夜班，就我们两个人值班。我们聊了许多，他跟我说了他在这个年纪已经谈了十多个女朋友，确实吓到我了。我的价值观里，恋爱需要付出的，一个人怎么可能把感情付出那么多次，所以我没说什么，也没询问什么。手上一边整理病历，一边应付着。后来没忍住还是告诫了他一句，感情随便付出，就会骗了自己，到时候遇到真爱，你也不知道自己付出的是不是真感情了。
我记得很清楚，他很认真的看了我一眼，没有回答我。后来也问了我的感情状况，我也就一五一十的告诉他了。讲真的，他那时候在我心里就是一个实习的小孩儿，还不成熟的那种，更何况我也不会撒谎。他听完我用四年时间经营一段感情，很是羡慕，也对我最后不得不放手表示了惋惜，安慰我会找到更爱的人的。我很丧，也就说了心里的想法，不会找到比我初恋更爱的了，但是肯定会找到一个更合适的。
那一夜我俩聊了很多，可能我很久没有和人聊过了，临睡前都觉得意犹未尽。
上面说过他的情商足够高，我竟然潜意识里觉得他是个挺适合做朋友的人。他也说，老师，你以后要是觉得无聊也可以找我玩，我们私下也可以是很好的朋友。
接下来也是，他带我去了这个城市里许多我没有去过的地方，真正的见识了这个城市的风土人情。那个时候，风吹在他的脸上，他的笑容是真的灿烂。相应的，下班后我们每次外出的费用都是我承担，我也对他说过，我现在上班是有工资的，他没有就不要提钱这个事情了。所以，我们无论是二百三百的吃饭，还是一千两千的玩乐，他从未出过一分钱。我也没什么在意的，因为我的收入能够支撑，最重要就是有人陪的感觉太爽了。一个人的时候，孤独不算孤独，当有人带你踏出孤独，你再次孤独就是真正的孤独了。
一件事的发生，使我真切的意识到对他的感情不一样了。
也是夜班，上班之前我买了零食，定了外卖。前面提到，他带我满世界的玩，我很享受这个过程，也把他慢慢的当成了来到这个城市的唯一的朋友。班上向往常一样，我整理病历，他坐在旁边有一搭没一搭的和我聊天，当我拿起手机，打开微信，发现他的微信头像换了，很明显的是情侣头像。我问他，怎么换头像了？他说，他遇到了此生的挚爱，邻居家的妹妹，想和她结婚的那种。
我听到他的话，一种荒诞感油然而生，因为这个人上个夜班还信誓旦旦的和我说，好好审视自己对爱情的态度，专心于实习，争取毕业之后留在这家医院。反正意思就是好好约束自己，专心于学习和工作。所以，当我听到他说他又在短短三天里遇到真爱，就很不可思议。心里默默给他打了个不靠谱的标签。同时，心里有一丝丝别扭，因为我知道我又要一个人了。有那么一丝丝的怨恨他，为什么让我走出来之后又让我一个人孤单的站在那里。但是，我还是祝福的，因为熟了之后他在我心里一直都是一个不错的人。
一个人实在太无聊了，他恋爱刚开始我还约他吃饭，后来约不出来，还拿各种烂的都不能再烂借口搪塞我，我就不再约他，他也好像把我给忘了一样，很神奇吧。
我也说了，他是一个情商很高的人，我很难描述他对我的态度，一起按摩的时候，他会把我的手放在他的肚子上让我摸他的腹肌，很认真的告诉我需要加强锻炼。坐在车上外出的时候，我是一上车就睡，他会把我的头非常霸道的按在他的肩上，告诉我不要害羞放心睡。我没他高，他也会拍着我的头顶告诉我，你看你学习学的头都秃了，要适当放松。洗澡的时候会问我，喜欢他的长短吗，我骂他不要脸，他说他只在我面前才这样……
这个夜班过去不久，大概一个月的样子，他给我发他和他女朋友的聊天记录，不，应该说是前女友吧，是的，他分手了。
他恋爱期间也正好出科，不在一个科里，但是也和我陆陆续续的联系，不算多，因为他忙着恋爱。我是一个很有眼色的人，即使不舍得也没有去打扰他。我知道我在和他认识的两个月之后再也忍受不了孤独了，但是我却能装的很好，装作若无其事，装作和以前一样，可我的心里却空了一片。
之前我和前女友分手之后抑郁了一段时间，在他恋爱的那个月里，我又有了一点的焦虑，可我依旧能调节的不错。但是，就在我以为这件事可以过去了的时候，他却给了我一个回马枪。
讲真的，他和前女友分了之后对我更好了，基本上每天空下来就会微信聊天，嘘寒问暖，一点点有意思的是就会分享。几天不见，他也会撒娇的语气对我说，你有多忙，不能约一下吗，你就一点不想我吗？我常常笑着骂他渣男，他却略带戏谑的问我，喜欢吗？我也说，你虽然渣，但我吃这一套，现在想想挺煞笔的。
那段时间真的很暧昧，他会给我送早饭，因为他知道我没有吃早饭的习惯，我也会在中午的时候给他定奶茶，他笑着说我每次定的都不是他喜欢喝的，但每次却都能喝完。我们也在中午休息的那一会会时间里，跑去看那部大火的电影，他宁愿冒着迟到的危险，也要看完电影最后的那个“愿你此生相守之人，此刻正陪伴左右”的彩蛋。
我一直很不懂他的态度，他有时候会为了和我多待一会，从其他科室，到我科室一等就是几个小时，别人都知道我和一个实习生关系好的一批。也可以绕好大一圈路就是为了把我送回家，把我带到他家，和我一件件的说他小时候的事情，和我说让我去见他爸妈，我反问什么身份去见，他说当然是最好的人了。
我对这个回答不满意，却又不能说什么。现实中，我很会撒娇，我提的要求他都会满足，下班陪我，上班摸鱼陪我聊天。我很享受和他关系最好的那段时间，被人陪着，被人关爱着，很舒服。话说回来，我对他也挺好的，扪心自问，除了上面说的我包揽了我俩大大小小所有的开销之外，我也会叮嘱他学习，他实在太不爱学习了，我一遍一遍的告诉他执业证的重要性，一遍一遍的给他整理学习用的资料，也为了给他找一些特定的资料求遍了所有朋友。生病我一边一边的陪他看病，给他拿药，他即使对我发火，我也愿意忍受，虽然不知道为什么生病会发火。
那段时间很美好。
我们下班之后会一起吃饭，大到人均八百，小到路边三元我都不怎么在意，重要的就是那种感觉，那种两个人没有目的的溜溜哒哒，觉得可以到天荒地老。他常常说我没有什么想要的不会觉得很无聊吗？我就很勇敢的告诉他和他一起干什么都很有趣，他会很玩味的笑一下，然后说在一起不就图一个快乐吗？对啊，当时的我很快乐。
我们也会一起看电影，一起看各种类型的电影，会在电影院看，在私人影院看，也在我的出租屋里用平板看，我不喜欢看爱情片，他就拿着我的平板强行给我下载，威胁我要好好看明天问我感受。他会在我的出租屋里撸我的猫，拍着我的屁屁说手感比猫咪更好。真的太暧昧了，暧昧到他常常说我们除了上船，情侣该干的都干了。他会在平安夜给我发第一个祝福，平常晚上也会聊到迷迷糊糊睡着。我会问他我粘着他他会不会烦，他说怎么可能，他也会问我现在开心吧，答案是肯定的。明明我比他大两岁，却总是被他带着。
我以为这种状态会一直持续下去，也没想着会到哪里，可是前段时间还是发生了变故。
那天晚上，他和我说心情很烦躁，有事情和我说。不用他挑明，我好像就有了感应。果然，他又遇到了心动的女生，我并不吃惊，这才是他，但是却没有办法接受。因为之前我就和他说，过近期最重要的应该是准备考试 ，而不是恋爱。为什么不是恋爱，除了考试，其他原因我俩都心知肚明。
在电话里，我强行压着心里的不适，告诉了我对他的失望，谴责了他对我的话不屑一顾的态度。丢人的是，说着说着把自己说哽咽了。我能感觉到他的慌乱和不耐烦，但是他也一遍一遍的和我保证，肯定不会恋爱，和我说只是让我帮他拿个主意。我很坚定的告诉他，这一次我已经够丢人了，可以当做什么事情都没发生 ，但是绝对没有下一次了，这次已经触碰到了我的底线，如果下次拿我和你的心动女生做选择，只要一旦有这种举动，我会毫不犹豫的离开。触碰底线，不代表可以践踏原则。他一遍一遍的保证，我也傻逼，觉得一个大男人没有什么大不了。
也就一周左右的事情，他慢慢的不在和我分享他的事情了，我给他发消息他也是回答的漫不经心。约他吃饭，准备到他家找他也被拒绝了，给我把时间安排的明明白白，必须要几点之后约在哪个地方。我很不解，是因为我愿意相信他，但我并不是傻。晚上聊着天，他依旧回答的漫不经心，我说，你有什么事情可以和我说，没必要老是说心情不好，我可以和你分担，你知道的，我很敏感，就是你谈恋爱也可以跟我说，没什么关系，你不说，其实我也能感觉到，我不会对你的事情做什么评价，毕竟我们有没有过什么实际性的承诺。以上是我自虐性的套他的话时对他说的。
果然，他承认了，很搞笑的回答了个：“谈恋爱了，也不算谈，就是试试阶段，感觉谈了也没什么影响。”
我回答：“有影响的，我对你失望了，失望透顶。”
他却对我说：“之前你说过的，你不会不管我，没有你的指引，我前行没有灯的。”
瞧瞧，我之前骂他渣男没有一点错，轻飘飘的一句“谈恋爱没有影响，我说过会一直管他” 就概括了所有。我不明白他是怎么说出口的，我们认识了五个月，除去刚开始熟悉的一个月，他中途恋爱的一个月，剩下的三个月都在和我进行他所谓的除了上床什么都干。好吧，算是我自做自受。
行吧，我也算是接受了这个事实，也答应了他会一直管他到考试结束。可是，第二天我就后悔了。思考了一夜，给他发消息说我后悔了，不会再管他了。因为他知道我的原则，却还想去践踏我的原则，说明他根本不在乎这几个月的相处，我已经因为一个不在乎我的人拉低了我的底线，但不能还修改我的原则。他回复了我一个“昨天我就料到了”和“嗯知道了”。
我没有删除他的微信，他也没有删除我的微信。但是我主动断了除了微信之外的所有牵扯，他主动送回了我给他的书，其实这件事我有点懊恼的，他不应该拿自己的前途置气。
我知道他还从其他方面关注着我，也有可能是我自作多情。不管怎么样，以后我也不知道会怎么样。我承认，我心里是放不下他的，虽然我后悔认识了他，但，愿他安好吧。
慢慢的我也有可能会删除他的微信，真正放下。也有可能诺干年后像个老友一样，问他我现在的三个疑问：当初接近我的原因是什么？会不会后悔当初的选择？我在你的心里到底算是什么？
到现在为止，我并没有什么怨恨他，只是想不明白为什么我为他做了那么多，他却可以毫不在意的丢弃，现在想想我的心情大多数是不甘心吧。我也有过恶毒的想法，希望他过不了考试，然后后悔不听我的建议。可是又有什么意思呢，他怎么样好像和我没有关系了，既然没有什么关系，那还是希望他得到想要的吧，毕竟他也没有和我承诺过以后怎样怎样。
至于我的取向，我也很迷。我之前我谈过一个女朋友，我真的很爱她，可最后也是爱而不得，四年多的时间里在也有其他比前女友优秀许多的女孩投怀送抱，可我眼里只有前女友。当然，在以前学车的时候也有个高高帅帅的男孩子和我表白，当时我是惊慌失措的，因为我只想和他做朋友，并没有过其他的想法。我朋友还笑称：人家想河蟹你，你还想和人家做朋友。我还开玩笑说：谁河蟹谁还不一定呢。
至于我以后是喜欢男孩还是女孩？都遇到真爱了，还管他男孩女孩。再说吧。