01

过年时，一位读者发信息告诉我，因为一份感情，自己被折磨得痛不欲生，希望有个人能听他倾诉，为他做心理疏导，带他走出牢笼般的情感沼泽。

我回杭州后，他又急匆匆约我，他说：「现在焦虑感越发强烈了，有点撑不住了，又失眠。」

他叫小郑，28岁，安徽人，在杭州一家电商公司工作。

02

地点约在了我家附近的一间咖啡馆，他很有心，由于住的远，为了及时赴约，前一晚便在咖啡馆附近住下。

小郑很有礼貌，精神并没有他描述的那般消极，但的确有一种缺眠的状态，红色的外套松垮不修身，面部有些浮肿，头发凌乱，焦虑的神情映在他脸上。

他见了我并不拘束，没有刻意的寒暄，服务员撤下后他便直奔主题，主动谈起自己的问题。

他用带着焦躁和失落的口气对我说：「我的生活因为一个男生，全部被打乱了，我的世界围绕着他而转动，我的心情随时因他而波动。」

那个男生，便是他的同事，具体说来是他的下属。如果要加个形容词，便是公司里长得最漂亮的男下属。

男同事去年来公司应聘时，学历、能力、行业经验都不占优势。可是岗位要求的技能和待遇均不高，于是大老板就随口撂了句：「就选那个长得最帅的吧。小郑，他是你老乡，以后就由你负责带他。」

小郑说：「其实我从心底认为他是直男。」

小郑一再向我强调，在自己的情感经历中，没有对直男动过心，他是能克制住自己的情感的那类人。他认为没有结果的爱情只会让自己受伤，不如不开始。他无法理解那些反复喜欢上直男的GAY。在没有确定对方性向之前，他绝不会动心。

他一直这样要求自己的，从18岁到28岁。可是这一次，他破例了。

在男同事刚进公司时，小郑对他格外关照，手把手的教技能。

但小郑说，他的关照，一方面是因为男同事不怎么和其他同事交流，性格有些孤僻；另一方面担心男同事不适应会离职，那一段时间工作量较大，需要有人分担。

小郑重申道：「我那时对他的关照，仅限于工作。」

至于男同事长得很帅，小郑说自己起初真没怎么当回事，因为他不是颜控。事情的转折，始于男同事。随着接触的频繁，男同事开始依赖小郑，再由依赖变成关心。

小郑中午没空吃饭，男同事主动帮他买午饭；小郑坐在工位上发呆，男同事走过去拍他的肩膀；小郑不经意的叹息，男同事悄悄问他为什么不开心；小郑请假半天，男同事发信息给他说一天不见就很思念。

当小郑回忆起这些事，他有些愤愤不平的说：「你看，一开始是他主动撩我的。」

男同事满足了小郑希望被关怀、被安慰的渴求，这正是他成长中缺少的。

有一晚，男同事将小郑的微信名备注成「宝贝」，并告诉小郑他被家里逼着相亲，但自己对女性没有强烈的感觉时，小郑彻底沦陷了。

03

男同事告诉小郑，自己虽然谈过几个女朋友，但至今还是处男。

他说自己对女生外貌的辨识度并不高，觉得大多数女生长得都一样。一直以来都有女生向他表白，他觉得那些女生都是看中了自己的外貌，很肤浅。

男同事向小郑透露：自己曾有机会和之前的女友「全垒打」，但最终没有实施，因为怕负责任。

小郑回忆着男同事的过往言论，然后对我说：「你说，有几个直男在这种情况下，能够如此冷静？」

很显然，小郑希望我能给予他肯定的答复，似乎我的肯定能加大他与男同事的感情砝码。

但我没有，我从自己的真实社交里反驳道：「但凡受教育程度较好，有一定理智的男生，都能克制住自己。」

小郑回应：「是的，可是他的学历并不高。」

小郑之所以怀疑男同事是GAY，并不单单是他对异性的态度上。他还特别爱打扮，对自己的身材、发型、穿衣有着较高的要求。他甚至给小郑发过自己的身材照。

小郑说，他肯定是GAY。

于是，小郑在这种怀疑中越陷越深。但让他难过的是，每次小郑鼓足勇气去试探的时候，男同事的回应又让他失望落空。

小郑问：「你能接受两个男生恋爱吗？」

男同事回答不能。

小郑问：「你觉得我们俩的感情像什么？给你几个选择：A亲情；B友情；C爱情；D兄弟情。」

男同事选D。

每当小郑决心摆正自己的位置，放过自己时，男同事又开始主动撩他，给他关怀。

燃起希望，鼓足勇气，试探失望，决心离开，又燃起希望。小郑就陷入了这种死循环。在这个循环中，自己的情绪、心理都病态般的阴晴不定。

男同事在工位上敲键盘的速度稍微快一些，小郑就会猜想他是不是在和某个女生聊天，然后便无心工作。

男同事说自己喜欢身材娇小圆脸长发的女生，小郑独自走在路上，但凡看见圆脸长发的女生，心里就会产生极强的厌恶感。

男同事过年相亲，小郑辗转难眠；男同事说对方是高中女老师，觉得自己有点配不上，小郑便开始添油加醋，对女老师贴标签，推动相亲向失败的方向发展。

小郑说很讨厌自己这个样子，上述的种种行为，是他无法自控的。

小郑是在高中时完成自我认知的，虽然喜欢同性，但对自己的男性性别认可度极高，他甚至很讨厌圈子里那些姐妹称呼。

但是遇上男同事后，在某些时刻，他想着如果自己是女生多好 ，最好就是那种身材娇小圆脸长发的女生。

04

我说，也许男同事的潜意识里能够接受同性，只是自己未发现，等着一个人去协助他完成。

小郑说，即使有这方面的可能性，他也不希望男同事完成，至少不是由他来协助。矛盾的地方在于，感性上，小郑希望男同事能和自己有花有果；理性上，小郑又想着把男同事推回异性恋爱的规制中。

小郑一直强调，同志的爱情不容易，他不希望男同事走上这条路。

我质疑：「你不希望和他愿不愿意是两回事。在假设他是的前提下，你又如何确定他走不好这条路呢？」

小郑听了我的质问有些忧伤，想了想回到：「他走不好的，他的学历，能力、思想层次，注定他走不好。」

我追问：「其实在你心底，你对他是持否定态度的？」

小郑点头：「是的，我否定他！」

末了，小郑又加了一句：「我不想带他走这条路，因为他走不好的，我会有负罪感。」

05

我给小郑的建议是：第一，对于男同事的态度，尽可能保持中立、客观。不要因为担心失望而刻意疏远他，不要因为他的喜好而影响自己对人对事的判断；第二，任由其自然发展，亦不要刻意的试图将他推回到异性恋的规制中。

当然，建议是一回事，能否做到又是另外一回事。坚持几个月后，如果小郑的心境还是无法平静，那便考虑是不是要在物理空间上做一些距离设置。

其实在我看来，问题的重点不在于纠结男同事是GAY或者不是，而是小郑如何将自己的情绪收拢回来，如何将注意力聚焦在自己身上。

小郑说自己本来有很多计划的，要考驾校，要准备读研，要报英语培训班，因为男同事的出现，打乱了他的所有计划，干扰了他前进的步伐。

他很讨厌这样，对自己如今的状态很失望。

小郑目前月收入7000左右，他说这已经落后同龄人太多了。他不希望自己三十岁的时候，还是这个样子，事业上没有成就，经济上不够宽裕。

他有很大的危机感。他想掌控自己的人生，却又不知从何做起。好不容易定下一个考研的目标，男同事的出现像是一股阻力，阻止他伸手去握住人生的抓手。

• END -