在化身为性感符号之前，一个外卖小哥大概很难在一场GAY圈名媛趴中找到他的Mr.Right。

今天我们聊聊无效社交(Invalid Social)。

说到这里，不得不提到一个名场面：你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一整天，他的羊吃饱了，那么你的柴呢？

这是典型的无效社交。看完后你是否会代入自己？

其实我们和身边人的关系，通常可分为两类：强关系(和你比较亲密的基友，通常线下也认识)、弱关系(和你不太熟悉的人，新认识的网友也属于这一类）。

与强关系的人进行「有效社交」，固然能够增强我们的亲密感；而每天零点的网抑云时刻，一个来自弱关系的朋友圈点赞，未尝不能给我们带来一丝情感上的慰藉。

所以，无效社交似乎也并非真无效。

为了验证「无效社交」是否是个伪概念，我们找到了几位臭宝聊了聊，他们有的和无效社交「断舍离」，有的沉迷其中懒得自拔，不同的抉择是否殊途同归？一起来看看吧。

01.

谁能想到，我放弃无效社交后，竟然真的没基友了

圈子虽小，干净就好？我就是干净得可以不用手机的那种，一年到头没电话，微信、Blued从来不响。

我的通讯录常年保持在101人，自己手握生杀大权，像极了选秀PD、青春制作人。

而朋友圈就是他们的初舞台考核。假如某人的K-POP粉籍和我不同，拉踩了我喜欢的女团的新歌；假如某人的周末非常乏味，只有莼K和GAY吧两点一线；假如某人常年在朋友圈带货，且货不对板……以上全部淘汰，一律互删。

倒不是社交洁癖，只是觉得这样一番骚操作，会让我和「无效社交」保持安全距离。

线下面基，更是大型「男德高考」了，只是对方通常不知情。

比如周末一起约饭，隐藏题就是买单时对方抢单的速度。主动提出AA是正常发挥，说这一顿他请是超常发挥。我不喜欢占别人便宜，结果遇到的GAY都不讲武德，每次都是我本人超常发挥。

有一次，我和精致受约吃重庆火锅，猪脑毛肚黄喉没少点，结账时¥600+。精致受毫无AA的想法，遁出饭店外去抽烟，是我买了单。饭后遛弯儿，我陪着他去做美甲，听他说如何月入5万，每月给狗子美容洗澡花1万，看着他的指甲抛光，越来越明亮，映照出我像个蠢1。

「好家伙，和朋友吃饭抠抠缩缩，我终究不如他的狗？」心里一顿内心OS后，怒删。

慢慢的，这种「『饭』难见真情」的受见多了，我宣布对无效社交正式断舍离。

起初只是减少饭局酒局，后来电影看得也少了。有些人总选在三里屯看IMAX，观影途中摸黑拉拉手，就要我买票买喜茶买爆米花，他以为自己是AKB48，而电影票是他赐给我的粉丝握手券?

不得不说，放下无效社交真是开源节流的好办法，每个月能省不少钱。尤其当你是攻，很多social局小受都默认你要买单的。

不过钱在荷包里安然无恙，快乐却不翼而飞了。身边的朋友只要一次两次约不到你，你对他们而言就只是网友，你们的羁绊也就是一盘散沙。

这个世界少数优秀的人，是二八原则，上帝只能让少部分人优秀，大部分都是平凡到狗带。

把无效社交的时间精力放在自我成长上是否可以？人是磁床是铁，你答应了床都不答应。大把的时间无处造作，我开始玩「农药」，自己的衣柜没添几件新衣，新皮肤倒没少买。

无效社交摧毁有趣灵魂，我确实逃过一劫，可谁又能想到，我的孤独让我为纸片人永远充值，昨天掐指一算，光「农药」我就充了五六千，这些钱干点啥不好？

自此，我的周末99%变成了独处，只因为我对90%的无效社交说了「达咩」。

02.

凌晨四点我被集美移出群聊

我是「时代姐妹花」群里的淋萧。

『小时代』上映后，我和集美的小群火速从「欲望都市」改成了「时代姐妹花」。

群里五个北漂，周末会不定期设家宴，圣诞节也会互拆礼物，谁过生日了我们就在KTV大搞派对，有时候还会一起订机票出去玩。总之彼此间相亲相爱，都是阳光集美淘。

「我们说好不分离/ 要一直一直在一起/就算与全世界背离」，那时候我22岁，天真地相信着。直到后来，我们的关系出现了嫌隙。

起初是因为我换工作，我变成了姐妹们的吐槽中心，站在了鄙视链底端。

刚到北京时，我在时尚杂志做编辑助理，穿梭在一线大牌和顶流明星之间，群里姐妹投来艳羡的目光，我也飘飘然。可日常工作不是借衣，就是沟通拍摄场地，乏味琐碎的很。而且内卷蛮严重的，有一次男模因为有脱妆，弄脏了借来的打底衫，编辑就笑吟吟地甩给我：「这件很适合你哎！你买了吧～」

无数起这样的小事，让我不堪起重，于是辞掉了这份工作。转投了130线的医药类杂志，这是本教导大家常见病如何用药的刊物，封面人物都是不知名专家，很像一本不入流的企业内刊。

群里的姐妹就炸锅了，吐槽我去了一本「自我疗伤」的杂志，话里话间刻薄得很。

铁打的男人流水的姐妹，摧毁我们友谊的如果不是毒舌，那就必然是男人。

我先大家一步恋爱了，群里却有一个姐妹悄悄黑了脸。全然不知的我，带着男友和大家在酒吧推杯换盏，几杯长岛下肚群主说要先回家。这就很离谱，因为刚过凌晨1点。我们以为他找到了天菜，就没有追问。

等我回家了，想在群里追问群主今晚的收获时，赧然发现我被踢出了群聊。后来才知道，他之前在追求我男友，可惜一直无果。

根据六度分割理论，世界上素不相识的两个人，通过一定的联系，必然存在着关联。

而我和群主的关联就是现男友，多么俗辣的剧情！

惜我者我惜之，嫌我者我弃之。恋情稳定后，本来小窗聊的几个姐妹也渐渐失联了。回头再看，有时情比金坚的姐妹，不过是交浅言深，有数量没有质量的社交。

后来我学到一个知识，不一定对但想分享给大家：

我们可以有意识地甄别身边朋友，让自己环绕在「开心果」、「人生导师」、「冒险家」、「心理学家」、「逻辑主义者」中间。每一个类型分别对应的是乐观、目标、心气、情绪、理性，和他们社交会帮助到你全方位建设自己的价值。

当然，这不是叫你去攀附该领域的专家，只要身边的朋友具备这些素质就OK，至少不会白白浪费宝贵的青春。

和这样的朋友做姐妹，可有效太多了，妈妈再也不担心我无效撕X了～

03.

上班一年没攒人脉，我和老板谈了场地下恋爱

人生在世，要不取悦金钱，要不取悦自己，在职场上我选择了后者。

因为爱豆的笑容都没有老板的微笑甜，刚入职我就破防了。

他185，高出我半头，上班梳着精致的油头，穿搭是清一色的黑白灰西服套装，轻奢又清冷，高级的禁欲风每每让我窒息。

部门人少只有我一个男生，所以本职工作之外，我渐渐扮演起了他助理的角色。日常的会议室预定，再到出差期间的机酒安排，他都交给我去做，渐渐地拜访客户他都会带上我。

有一次出差飞上海，他说「你和我去吧」。

第一次陪他出差，我心底开始鸡叫，下班了不是冲回家收拾行李，而是冲到理发店烫头。一个锡纸烫烫到了晚上10点，我当时觉得自己土，去上海可不能给他丢人。

初涉职场，想必大家都很难提供给他人对等的价值，但你却可以提供给他人所需的价值。

自然界中一种有趣的鱼——「向导鱼」，它们通常以鲨鱼吃剩的食物为食物，并为鲨鱼清除口腔中的寄生虫，给鲨鱼解决了不少麻烦。一个不足30cm的小鱼却成了鲨鱼离不开的好帮手，正是因为向导鱼提供了别人所需的价值。反过来，鲨鱼也给向导鱼提供了最需要的生命安全保障。

我和老板的关系就像这样，我能提供的价值就是事无巨细的安排，一份值得他放心的细心。

飞上海是早班机，老板意外地睡着了，颠簸的气流把睡着的他推向了我的肩膀。我心里的海草立刻飘摇起来，幸好硬邦邦的发胶有点扎脸，让我炙热的心冷却下来。锡纸烫VS油头，我嗑起了自己的「吸油」CP。

落地后，我们赶去见了重要的客户。饭局很晚散场，醉醺醺地回到酒店，他的话匣子一下被打开了。他伸手摸摸我的锡纸烫，说他今天憋笑到内伤。然后，他竟然告诉我他已经察觉到我的心意。

脑子里闪过惊雷，轰然间觉得失去了很重要的什么，我钻进了自己的被子。可是隔着被子，渐渐感觉到一个拥抱用力地环着我，我勉强探出头，正面迎向了老板如炬的目光。

结束了上海行，老板会介绍更重要的客户给我对接，我还会收到他送的一些不算名贵的腕表、钱夹。

不到一年，我和老板的感情还是戛然而止了，因为他酗酒后在公司大群里叫我宝贝。

社死之后，我不得不选择离职。一同远离的，还有很多重要的客户。这一度让我陷入自我怀疑。

后来我明白了，所有通过老板积累的人脉都是过眼烟云，离开他就会变成无效的存在。

00.

最后

一个GAY的幸福程度，往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。

我们从幼儿园的社交开始，每个人便有一些选择朋友的原则——尽管并不自知。随着我们成年，能力发展的不均衡，资源分布的不均匀，必然造成人与人之间的某种依附关系。

在这里我们不讨论所谓的「宫心计」，确实有些人有很深的城府，更懂趋利避害的有效社交。我们只讨论最普遍的情况：日常工作交友，我们如何避免无效社交，进行「有效社交」呢？

首先，当好价值交换的稀缺枢纽，比如成为攻。(笑

了解自己的社交需求，无论你想从这段关系中获得精神上的支持，还是物质富足。你要做的第一步，可能就是去洞察你自己内心真正渴望的到底是什么。

所有的人都喜欢并重视甚至偏爱一种交换——「公平交换」。可是，如果自己拥有的资源不够多不够好，那么就更可能变成「索取方」，做不到「公平交换」，最终成为对方的负担。

其次，当好时间管理大师，比如不做蠢GAY。

合理地分配自己的精力和注意力，社交无所谓无效还是有效，社交本身也是一项能力，和高效沟通一样重要，是我们作为社会人必备的重要生存手段之一。即使是「无效社交」的活动，也是一种让你能「有效社交」的练习。

丑GAY不可怕蠢GAY才可怕，少喝热水多读书。不要不加选择地轻信任何人的话。

其实你可以更简单地看待社交这件事。如果你想单纯地成为更好的自己，那就请放下你的无效社交。如果你想单纯和外界social，单纯地愉悦身心，那就请放下你的社恐身段。

人总是会受伤的，但是千万不要因噎废食。