我和Terry认识于2017年国庆假期的最后一晚。

当时我正躺在家中消磨着假期最后的时光，基友Steve打来电话，“在干嘛呢？出来唱歌呗，有帅哥。”我一听就精神了，收拾了一下准备出门。

进了包厢，大家已经到了，Steve把我迎进去开始和大家介绍，我没有仔细听，只注意到坐在角落有个男生，身高体型都很不错，虽然一眼看上去不是大帅哥，却让人感觉亲切、温暖，他是Terry。

交谈中了解到他是本地人，比我大十岁，在一线城市外企做品牌策划，这次是放假回来玩，顺便想回来发展。

我承认，包厢内一众帅哥，我只记住了他，于是开始释放我的魅力以及不断输出“外交辞令”，最后成功加了微信。

那天以后，就是在微信里深入了解。聊到工作，他说他想回来创业，我说我是个普通上班族的；聊到生活，他说他的朋友大多结婚生子，我说我的朋友何尝不是；聊到家庭，他说他回来只能和爸妈住，我说我一个人租房子；聊到感情，他直接给我看了前男友照片，我内心一个白眼，居然这么快找出和前男友的合照，然后告诉他我遇到的都是渣男……

可能与我之前的感情经历有关系，被伤害次数多了，逐渐筑起心墙，认为这个圈子内“感情”不过是美丽却短暂的假童话，大家都是披着“感情”的外衣来满足自己的私欲。不是不再相信感情，只是不相信那样的感情会发生在我身上。

起初我对Terry并没有抱很大幻想，只是觉得聊胜于无。后来有一天，Terry和我说他辞职了，决定回来创业，我问他想好了么？他说：“我想证明自己的能力，而且我觉得这里有了让我牵挂的人。”

我知道，他说的是我。

就这样，在和Terry聊了一个多月后，我们确定了关系。

如果问我付出了多少真心？一半一半吧，渴望爱情的同时，也不相信爱情，保护自己的方式，就是别太认真。

2018年2月，某一天中午，微信上我们有的没的在闲聊，想着春节放假后干什么，老了以后会怎么样等等，突然我没有了回应……

那天我突发疾病，近乎昏迷被送入医院，之后便不省人事。等我再度恢复意识的时候，已经是两个多礼拜后了。

我虚弱地睁开眼睛，却难以对焦，我不知道时间，不知道发生了什么，不知道自己在哪，只迷迷糊糊看到病房里白色的天花板，身边的亲人，和他。

有家人和Terry在就够了，哪怕我什么都不知道，但心里的那份安全感已经能让我安心地昏睡过去。

我说不了话，也动弹不了，浑身上下被插满管子，耳边只有仪器“滴滴滴”的声音，身边躺着的都是半死不活的病友。

在ICU病房里，时间被无限拉长，每天病房只能有两个人、十分钟的探视时间。他经常会争取做那个除了家人外，另一个进来看我的人。而和他见面也成了我每天最期盼的时刻。

我得的是脑梗死，而且病灶在颈椎，无法手术，只能通过输液等手段保守治疗。按以往的病例看，这样的情况基本凶多吉少，哪怕是救活了也只能是植物人。而现在我不光活了过来，而且在往好的方向发展。

医生说，我是奇迹。

情况稍微稳定后，我转到了普通病房，虽然身体慢慢开始好转，但大多时候还是只能躺着。

住院的日子实在无聊，好在他时不时就会来看我，告诉我今天发生了什么，聊一聊朋友们的八卦。我安安静静地听着，就像身临其境也参与到了他日常生活中。

Terry经常在床边用手机放歌给我。那天听到袁娅维的《说散就散》，我哭了，我不是个感性的人，更不会听首歌就哭，可那天我的眼泪突然就这么止不住了。

他看到后吃醋地说，“是不是想到前任了，是不是等能动弹了，能说话了就屁颠屁颠去找他们啦？”

我转头看向他，伸手摸了摸他的脸……

这首歌，是写给前任的吗？可是我并不是为前任而哭，而是想起自己受过的伤害，再看到眼前的Terry，内心充满庆幸和感激，原来我也值得真正被爱。

Terry是怎么知道我生病的呢？

那天中午，他看我没再回复，以为我休息了，可等到了晚上还是没有回音，于是打了我的电话。

电话那头是妈妈接的，简单说了我的情况就急急忙忙挂了。Terry寻遍关系，终于查到我在哪家医院哪个科室哪个病房，第二天急匆匆地就过去了。

他看到我的样子，又听医生说了情况，内心几乎崩溃，忍了好久，走到医院门口的时候，终于忍不住嚎啕大哭。

他傻么，我值得付出那么多感情么？一走了之不就好了，反正谁都不知道我们的关系，甚至没有人认识他。

如果我死了呢？如果我残废了呢？这样的我他也愿意接受么？我甚至都替他觉得不值。

我曾和一个姐妹说，“如果当时我醒来后，发现他直接消失不见了我都不会觉得奇怪，因为我觉得这个圈子就是这样，一边是刚认识不久又半死不活的恋人，一边是一波又一波的鲜肉，谁不会选后者。”

可是Terry并没有抛弃我，在生死面前，选择陪在我的身边。

在我生命中空缺的那两个多礼拜，每一天都有Terry，之后漫长的康复之路，每一天也有Terry。陪伴就是他对我最长情的告白。

半年后，我康复出院。因为这段时间的照顾，我的家人、朋友都认识了Terry，除了夸他对我重情重义，更是羡慕我有这么一个“患难之交”的兄弟。

他说：“经过这件事，真的要好好珍惜眼前人，珍惜当下，因为永远不知道意外和明天哪一个会先来。”

是啊，这也是我作为当事人的感受，所以我决定用力地爱，用心地爱。有过生死之交，我相信我们的感情。无论发生什么，我们彼此都会坚定的选择对方，足矣。

日子开始恢复往常的平静，我们认真生活，经营感情，平淡的日子也充满了爱。

我们每天早安晚安，一有空就见面，一起去打卡好吃的美食，让他给我拍照，然后数落他拍得难看。

我一起养了狗狗，一起讨论给它买什么狗粮打什么疫苗，就像两夫妻为了孩子争论哪个补习班更好一样。

他会和我说去过的城市，见过的风景，也会和我计划着去旅行，讨论先去洱海还是成都，先去看海还是先看下雪。

但更多的时候，是什么都不做。他在一边看书，我在一边刷剧，偶尔眼神对到，也都是温暖和安心。哪怕什么都不做，也感觉被爱包围着。

这样的日子，如果能持续一辈子该有多好。

前面也提到过，Terry辞了工作，回来创业。

去年开始，Terry的工作有了大的突破，有了奋斗的目标，我好高兴，除了支持，就是陪伴他，就像他当初陪伴我一样。

工作上需要资金，我力所能及支持；需要应酬，我充分理解，然后出谋划策。每每看到Terry事业上的小成就，我甚至比他还要高兴。

Terry已经35+了，对他来说，所有事业重新起步并非易事，同龄人要么事业有成，要么工作稳定，他却像一个刚出社会的小伙子一样奔波劳累，亲力亲为，可这些他从来没有和我抱怨过。

然而慢慢地，我们好像交集越来越少。Terry的时间和精力慢慢向工作倾斜。而我也只能在他忙的时候做后盾，在他不忙的时候做爱人。

我不停地暗示自己，要做一个懂事的男友，而他也会因为我的懂事，而更加爱我。

去年国庆，我推掉朋友的邀约，一心想把时间留给Terry。距离上一次我们俩真正意义上单独相处，已经有两个多月，我们决定去旅游，好好放松一下。

Terry很称职地安排了行程，我玩得很开心，但同时我也注意到，他不停在用手机回复工作信息，整个行程心不在焉，甚至旅行的几天我们都没有为爱鼓掌。

Terry或许看出了我的不悦，尽心地逗我笑，想像往常一样将我的小情绪嘻嘻哈哈糊弄过去。

可是心里的刺没有人拔除，始终会隐隐作痛，回到家后，我把感受和他说了，交流了好久以后，他才和我坦白：

“这几天到处玩，我感觉自己好像要完了，我好多工作没做，好多事情没做。”

“我想要在这里靠自己本事站稳脚跟，我压力挺大的，我没太多青春了，我想做出成绩。”

那是我第一次听他这样说，这是一个男人对生活和事业的焦虑。

我工作稳定，领的都是老板发的薪水，没什么压力。而Terry不同，公司的每一分钱，都需要他想办法挣来。公司现在开始有了起色，应该乘胜追击，努力冲一把。

理性的说，我非常理解他，也很心疼他，可是心里却还是希望他能兼顾感情和工作。

我说：“那要不我们先暂时分开一段时间？等事业稳定后，我们再专专心心谈恋爱。”

我承认这句话，我有赌气的成分，就像很多情侣吵架会拿分手做威胁，我知道他不会离开我，肯定会挽留我。

“也好，那让我专注工作吧。”

听到这，我懵了。

我和Terry之间，没有出现其他问题，我相信他的人品，他是真的忙，忙到后来慢慢忘了我。

原来好像没有我的参与，他的生活也并没有什么不同。一切都没变，但好像也变了。那种被他坚定选择的感觉，好像开始动摇了。

之后的日子里，我们保持着似有似无的联系。对我来说，渐渐变成了一种折磨，我不知道问题出在了哪，工作和感情存在冲突么，二者只能选其一么？

多少次胡思乱想，都不如当面说清，我找到Terry，认真的说了我的感受，我不喜欢这样，我没那么大度，也不想再懂事了，我收回那个“分开一段时间，让你专心事业”的决定。他却告诉我“平淡是真”。

在Terry看来，经过这几年的相处，我们应该归于平淡，这才是今后生活的主基调。我何尝不知道，可是平淡的同时也需要有新鲜感和仪式感来为两人的生活带来色彩吧。

“平淡是真”仿佛成了Terry的借口，用来搪塞我的每一个诉求。

在我的逼问下，Terry说道：

“我也审视了自己的状态，好像现在已经一门心思都在工作上了。”

“我这个人，对感情的需求一直不是那么强烈，而现在在工作方面花了更多心思，难免会忽略你的感受。”

“感情和工作没有冲突，只是我不懂去如何平衡，我对感情没有冲劲，而你朝气蓬勃，这样确实对你很不公平。”

“我不是浪漫的人，做不到你想要的，经常让你不开心，我也很内疚。我觉得现阶段，你应该多去看看外面的世界，有合适的人可以去发展。”

“我们当然是合适的，我们谁也都没有变，只是现在我的生活重心倾斜，生活的压力让我把爱情排到后面的位置，更加难以做到本身不擅长做的事。”

“你是需要被爱的，不像我对很多事情没有什么激情，如果有一个人会更好的待你，那你应该和他一起享受美好的爱情生活。”

……

大脑的保护机制让我忘掉了那场对话大多数内容，直到现在也无法记起全部，只记得那种被放弃的感觉。

是的，被放弃，我做好准备与他共度余生，并且坚信我们已经克服了生离死别，再没有其他问题能够难倒我们。但事实就是这么荒唐。

最后我们选择分开，是他的意愿，也是我的尊重。

至今我仍不知道问题出在哪里。我相信，他爱我是真的，他想奋斗也是真的。我为了让他放手一搏，做了最大的让步，只想要他无所顾忌向前冲的时候，能回头看到我在后方为他默默守候。

可他只想冲啊，所以我们越来越远……

感情在Terry看来，变成了累赘么？我的爱成为了负担么？

我终于知道什么叫“心痛”，是真正的生理上的痛，每每想到我们这一路的经历，心就感觉被揪住，发酸、发胀、一阵一阵抽痛……

生活打败爱情的方式我们想象不到，有时候不用出轨、背叛或者去结婚。可是真正爱的人，也那么容易被拆散么？

写到最后，忽然想到一句台词，原本是用来搞笑的，现在看来却只有心酸：

“所以，爱会消失对不对？”

是啊，原来爱会消失。