如果让你向父母出柜，你会选择先和父亲讲，还是先和母亲讲？
大部分的人会先选择母亲。因为，我们本能地认为，把一切都奉献给我们的母亲，也一定会在面对出柜事这件事时，最先做出改变，最先理解我们。
但是，你知道她们在理解「同性恋」这件事上，花费了多少心力吗？采访了4位同志妈妈。让我们听一听，她们的故事。
月亮妈妈：他扔下一个炸弹就走了，我守着它哭了2年
第一次把儿子和「同性恋」联系在一起的，是隔壁的邻居。
每次给儿子安排相亲，他从来都不上心，不洗脸不换衣服，然后找各种理由说不合适。有一天在楼下闲聊天，隔壁邻居突然来一句，「你儿子别是个同性恋！」
我当时特别生气，心想这什么狗屁邻居，狗嘴里吐不出象牙。
争气的是，2016年的时候，儿子说他交了一个女友，我特别开心。还张罗着给儿子买房子，为结婚做准备。但是，令我很不满意的是，那个女孩很少来我家。
2016年年中，我的父亲生病住院了。那段时间让人很沮丧，老人身体不好，年轻人又不结婚，没有一件事让人省心的。
和儿子再聊起结婚的时候，我就逼他，无论如何你今天都要给我一个答案，房子也买了，女朋友也有了，你到底什么时候结婚，你还能不能结婚？
儿子最后坦诚说，我不喜欢女孩子。
我听完直接就哭出来了，很大声。家里的大狗就趴在我身上，一直想用舌头舔我。我就骂他，「你连狗都不如。狗还知道不让妈妈哭呢。」
从那次出柜后，他再没和我聊过这件事。他就像在我的生活里扔下一个炸弹，然后走了。我不知道跟谁说，也没有想到上网查，这件事就一直噎在我的胸口。
我经常在骑车上班的时候，眼泪就在眼眶里打转，看不清路。偶尔看到路边人聊天的轻松模样，我都会哭出来。
我一直都有肠胃病，加上心情不好，所以身体状态特别差，不仅瘦，脸色还难看。亲戚朋友都过来嘘寒问暖，但他们都以为我是因为父亲的病而悲伤，不知道我心里藏着一个更大的悲伤。
这样的日子，一共过了两年。我在网上意外发现，竟然还有和我一样的妈妈。当我听到她们在说，同性恋是「天生的」，我好像找到了出口。
从那开始，我就试着理解自己的儿子。
让我释怀的就是那简单的三个字——「天生的」。他只抛下一句「我是同性恋」就走了，但我背着一座山过了两年。
雨儿妈妈：我常说「同性恋不是病」，但发生在儿子身上的时候，我很难接受
我儿子很优秀，情商高、颜值高、在美国留学拿的是全额奖学金。
我是一名医生，每年都会安排儿子进行体检。有一年他从美国回来，我还是和他说，过几天带你去体检。当时他楞了一下，就那么一秒钟，让我觉得呼吸急促。然后，他很唐突地和我说，「妈，我是同性恋。」
当时，我脑子里还没有思考「同性恋」这三个字，因为满脑子想的都是「艾滋病」。我和他确认了最后一次性生活的时间，就无话可说了。
那几天，我本来安排的是休息，回来一趟不容易，准备陪他在家。但是，我真的不知道怎么去面对他，就只好去医院，可上班也是上得魂不守舍。
带儿子去体检的那天，我要求加项，做HIV检测。化验结果要第二天才能出来。
你们有过等待结果的经历吗？这一天有多难熬，它让人在幻想「不会出事」的时候，又控制不住地去思考，如果不幸，后半生该怎么过。
对我来说，这恐怕是离死亡最近的一天，让人真切地敬畏生命。
报告出来的时候，我的手一直在抖，是儿子一把抢了过去。看到他如释重负的笑出来，我不用看也知道结果。
这时候，我才开始思考「同性恋」这三个字。
我们单位就有一个同事，快50岁了也没结婚，家里还住着一个年轻的小伙。但我和同事们都特别尊重他，因为他人很优秀，业务能力也很强。
而且作为一名医生，我是知道同性恋的。我也经常对人说，同性恋不是病。但是真正发生在我身上的时候，我很难接受。同性恋虽然不是病，但是它就是和别人不一样。
在他回美国之后，我就一直在用抗抑郁的药。好在人处在事实之中，就会学着接受事实，我的药量在慢慢减少。
我接受他是一个同性恋的事实，我只是遗憾他在我心里「不够完美」。
飘渺妈妈：那场形婚给我的不是希望，是绝望
他真正出柜并不是他的意思，而是一场意外。
他原本是在外地工作，因为阑尾炎手术需要开刀，我特意跑过去照顾他。我当时拿他手机打电话，结果就看到了，他微信里不一样的微信群，里面都是男孩子。
为了佐证自己的想法，我又查了他的相册，看到他和一个男孩的照片拍得像过日子一样时，我就明白了。
他承认自己喜欢男孩。我并没有伤心，因为他说他要和一个女孩结婚，又给了我希望。他说这个女孩是个拉拉，是形婚。但我的观念里，不管对方是什么，两个人结婚就是准备好好在一起的。
我为这场婚礼尽心准备，因为很开心我的儿子又回归「正常了」。养条猫狗，时间久了都有感情呢。两个大活人在一起生活肯定会日久生情。
真的是，越怕什么越来什么。我挺怕同性恋这事传出去丢人的，结果婚礼当天，还没来得及按习俗闹洞房，「儿媳妇」就说要给姐妹过生日走了。
面对亲戚一脸不可思议的表情，我只能说，「现在年轻人不兴这套了，随他们吧。」尴尬收场。
结了婚，也不像我想象的那样。「儿媳妇」成天不来家里住，让人诟病。我好言相劝一周来家住一两天，她答应很爽快，却一次不来。
我想着拿彩礼的钱给女方一点压力，结果「儿媳妇」带着她的女朋友来家里。她的女友特别凶，拿着聊天截图，说我的儿子在外头乱来，有什么资格威胁她。
被一个晚辈指着鼻子说道德败坏，我这辈子都没有这么丢脸。但最让我难过的是，重点大学毕业的，让我引以为傲的儿子，他的形象在我内心崩塌了。
像一个虔诚的信徒被抽走了信仰，只剩绝望。
我给儿子打电话，骂出了难听的「变态，不要脸。」
等他离开家的时候，我拉黑他所有的联系方式。对儿子是一种恨意掺杂着思念，我们有将近一个多月都没有说过一句话。
但是我没有闲着，我觉得这个世界上肯定有和我一模一样的家长，我要看看他们都是怎么处理这件事的。我还搜出了一部电影，就是讲「父母如何对待孩子是同性恋」的，叫『天佑鲍比』。
鲍比得不到家人的理解，一直陷在痛苦中，从未得到解脱，最后选择死亡。
看着鲍比自杀，让我更加想念我的儿子。
他平时和爸爸说话都是在微信上。因为很想他，有一次我就在他爸的微信上和他说话，但还是被他看出来了。
现在回想起来，我觉得不如没有那场形婚。原本以为是希望，结果却是一场痛苦。
冬雪妈妈 ：让我投降的，是我发现儿子的脖子上有一道铁丝细痕
儿子是和我在电话里出柜的。在越洋电话的那一端，他嘱咐我先吃点心脏病药，说要告诉我一件事。
自从去了国外工作，他身体一直都不好。再听到他低落的语气，我以为他查出了什么大病。电话那头一直在抽泣。我心里特别慌，问他「怎么了，你说吧。」
儿子说，他说不出来，让我先看一部电影『喜宴』，我马上就打开来看。
直到女画家怀了伟同的孩子，伟同男友当着伟同父母的面，用英文争吵的时候，我明白了。
我马上关掉电脑，没再往后看。那一瞬间，我很冷静，但是有种心如刀绞的感觉，还有些喘不过气。我努力告诫自己，不能哭，不然会给儿子更大的压力。
我挺自责的，在想是不是他去国外学坏了。我想知道他为什么这样，能不能改。
打完电话的那天晚上，我彻夜未眠。而实际上，之后的两周里，我翻来覆去根本睡不着。
我每天坐在电脑前，不停地搜索「同性恋」。每当他爸进屋，我就关掉网页，不想让他知道这事。
上班的时候我也无心工作。我是做电力计算的，平时很少出错，但是那时候一个数，算十遍，十遍都是不同的数。
我没有工作的心思，只想着他怎么就成了同性恋呢？坐在办公室，我也挤着时间去搜索相关信息，一旦进来人，我就关掉屏幕。
这样的日子持续了大概有快两个月，从最开始的半片安定，到后来的两片，但仍旧翻来覆去。本该发福的年纪，162的身高，却瘦到了不到100斤。
我在网上找文章来看，也看了凤凰卫视拍的同性恋记录片。我开始有一点了解同性恋群体，但我不理解。
而让我真正想要理解儿子的契机，是有次过年回家，我发现他的脖子上有一道铁丝细痕。我问他，他只说是猫抓的。
那一刻，我突然好担心失去他，我怕那道勒痕是他自杀过的证据。后来，我又重新看了『喜宴』，看到伟同父母无奈地举起手，向生活投降的样子。
就像我现在的模样。
最后
出柜是我们「做自己」的权利，是我们爱自己的方式。但是，在出柜这件事里，我们要更懂得爱母亲。
在她们成长的年代，「同性恋」三个字是缺席的。而且，连我们自我认同都需要很多年，为什么去要求妈妈流星赶月般地理解我们？
出柜不光需要勇气，也需要智慧。
请大家温柔地、有方法地出柜。别让爱我们的母亲，像鲍比的妈妈那样，在痛苦中自责中明白道理。