81年出生，虽然总借口生日小，要按家乡习俗要再减去一岁，可是再减也永远告别了青年，进入中青年了。

工作缘故，不想让别人知道自己的性取向，匿了吧，没人知道挺好的。

不过一直没结婚，尝试了两次和异性恋爱，最后都是无疾而终，我不爱她们，也不想害她们，索性借口工作忙，渐渐疏远。我没勇气说自己的性取向，没勇气出柜，这点来看，我到是个懦夫。

工作忙的时候，睡觉都是奢侈，更何况想别的。可是过了忙季开始面对每天除了睡觉通勤和工作之外的六个多小时的时候，才发现生活是这样无趣。

喜欢网球，某次打完之后浑身酸痛，久久不愿意再碰，后来休息好了在打，在疼，慢慢的也没了兴致。

我算是那种除了工作几乎没有生活的人吧。

曾经空虚极了，下了几个约pao软件，后来还被小姑娘搭讪，加了好友，有问我要红包，我没给，直接删除。。

我26岁的时候，爸妈觉得要给我介绍对象了，要成家立业了，于是开始了相亲，最开始还当回事儿，那时候已经知道自己的性取向，不敢公开。

那时候还天真的想，就找个女同就好，我们形婚就好，就当是合作开公司。不过那时候大家还都觉得同志是病，是变态，也没有什么比较开放的渠道去了解，更没法公开讨论，只能先压抑着。

再后来我30了，工作比以前要忙些，这时候爸妈已经愤怒了，因为我的婚事问题，他们觉得我并不差，他们为我准备了房子首付，给我准备结婚的钱，我还有个不错的工作，完全可以养家，怎么可能找不到女朋友呢。于是就指责我太过挑剔。

每次回家看到妈妈逗别家小孩子的时候，我心里也很难过，总想着收养个孩子也不错。

后来，果断出手说服我妈妈把首付钱和彩礼钱一并拿出来买房子。我劝我妈，房子涨价太快，现在不买以后交首付的都缩水不够用了。

我想这是我做的最正确的决定。

我爸后来说，筑巢引凤，可是凤呢？

我说，飞了。

现在在我家，我的婚事是个禁忌。

同辈中比我小的都有个会打酱油的孩子，不过这样也好，他们大概也知道我恐怕要独身一辈子了，春节团聚也保持沉默。大概也是放弃了吧。唯独快九十的奶奶总惦记她的二孙子还没结婚呢，用想着要给我找找。

前几天，我妈妈忧心忡忡的问我，儿，你是不是不喜欢女的，就是，喜欢男的？

我一瞬间大脑卡住了，一面思考她是怎么联想到这里，一面思考究竟说不说，一面思考说了有多严重的后果，毕竟，她也六十多岁了。

长期的压力和压抑让我快要崩溃，就在我下定决心即将说出自己喜欢男人的时候，她说，你可千万别是同性恋哦，那都是脑子有问题，心里变态才喜欢同性。

一瞬间，一盆冷水浇到我头上。

我收起刚刚下好的决心，随即笑嘻嘻的对她说，哪能呢，没准是我长的太丑了。

看吧，决心从产生到死去不超过一分钟。

也忘了这种事出了多少次。

说句不太优雅的玩笑，就跟我尚未离开身体就已经化为身体一部分的子孙后代一样，无疾而终。

之前给一个客户干活儿，他们送了我一对给小孩子带的平安锁，我转手送了我侄子。当时心里略有不舍，想就给我孩子，后来在想，我这辈子估计是没孩子的。

现在这年纪不尴不尬，爸妈老了，我要照顾他们，伺候他们终老。不敢想我老了会是怎么样的。想以后依靠下侄子侄女，指望他们能顾我一顾，哪怕是财产都给他们也好。

我总觉得以后再不会喜欢一个人，后来，被一个九零后小朋友影响的，也开始想好好生活。

然而，我不想让他知道，不想承认一棵老树竟要开花。

花骨朵生生碾碎，至此没念想。

我就有我自己了。

不说了，该睡觉了。

还是希望和我一样的人能幸福。别像我，只会逃避。