我很讨厌gay，可是我是个gay。我无数次问自己什么时候变成这种怪物。但是当我和我自己和解的时候，我变成了我最讨厌的样子。我曾经以为我很正常，我甚至有自己的女朋友。

我还记得女朋友发间清爽的兰花味，还记得我们一起吃的巧克力。在操场上一起跑，跑完了躺在台阶上看云，伸出手感觉风从指尖绕过。虽然我们还小，但是我当时期待成为娶他的男人，她偷偷擦了口红向我撒娇让我夸她。就像青春小说，一切单纯又美好。我们连接吻都不敢，就这样手牵着手。那时候的生活就像清爽的橘子糖，甜甜的酸酸的。

后来我的家庭里多出一个男人，他比我大近30岁。“父亲，这个词一直对我来说多么陌生”。我一直小心又好奇的围着他转。他总是偷偷盯着我毛毛的看，这我很不舒服，但是我从来不知道成年人的脑子里竟然是那些东西。当时经常在假期与他度过亲子时光，我那时候从来不觉得有任何异常，但是在路人眼中似乎是很怪的。他给我买圆柱雪糕硬是让我舔着吃，我说会化的满身都是他也不许我去咬。钓鱼的时候他会给我讲黄段子，我听不懂啥意思也嘿嘿傻笑。他经常突然把我抱的紧紧的然后在我耳边喘气，我总是吓得逃开。

再后来他俩结婚了，甚至他来照顾我的起居。他开始大胆起来，给我洗澡的时候用力摸我，晚上让我上他被窝里睡。后来发现我没有任何防备就干脆让我摸他起来的弟弟，我当时脸红到耳朵根。他射了我还以为他被我摸坏了吓得我要死！我觉得有什么不对劲，但又不知道哪里不对劲。我隐晦的问我妈，她说很正常，甚至我妈庆幸终于有个成年男人能让我更男一些。

于是我的初夜被夺走了，那天他就和怪物一样。没有任何快感，只感觉后边要裂开了全身要散架了，他做了多久我就哭了多久。那时候没有网络，我只能查我能找到的书，却没有书可以告诉我这到底是什么。我觉得不对劲，我不知道哪里不对劲，就是不对劲。我甚至不知道这是干什么。

再后来就是高中，搬家了，我和他一起生活，他也再不用伪装。我当时和他做的就每天身上各处都在疼，因为很多是没有太多前戏的，我就每天身体僵硬的被他硬上。我当时每天都尝试自杀，但是连去死的能力也没有。到最后我学会了“迎合和享受”。我感觉我有什么东西被改变了，甚至觉得这是很普通的事。

有一天他圈子里的朋友在楼底下亲我，就好巧不巧被乘凉大妈看见了。于是在我们那种小鸟窝一样的街坊就炸开锅了，我就与精神病和艾滋病画上等号了。所有人一看到你，不管他们手头在干什么都会指指点点，家长告诉他们小孩子离我远远的，甚至传到学校被混子男生拽头发揍，还有些深柜堵你想让你给他口或者来一发。

我把这些恨都转移成学习动力了。我学籍当时保留在原学校，所以我还拥有回归到正常生活的希望。

上了大学，一个不可能让我堕落的大学，前一学期都看似很正常。我每天泡在图书馆学习各种东西和做训练，我当时借的第一本书就是关于刑法的分析，我前前后后彻底把他背下来。似乎就有了继续生活的底气。我又看了关于同性恋研究的书--很可惜，我当时的结论是怪物。

我知道我做春梦是梦见与男人交尾的。我醒来后会有一种对男性的渴望，就像不是我爹带来了而仅仅是唤醒沉睡的它。我拼命压制它，我拼命让自己变成正常人。我连续找了许多女朋友，只是为了欺骗自己是个正常人。最可怕的是，我梦见我的初恋变成了男人--不在是兰花香味的女孩而是风一吹起裙子下有大鸟。我不自觉的注意好看的男生，妹子的吸引力越来越弱，我感觉我坏了，我更用力去抑制那份不对劲的感情。

压垮骆驼的最后一份稻草是与男人稀里糊涂的做爱。那个男人是我的室友，严格来说是一个双。

他发现我的不对劲，尤其是逃避他们的目光。于是他开始撩我。我们的关系最初很好，因为我不是很有钱，好吃好喝他带着我。然后发展到直男玩笑，就比如一起抱着睡，把我压在下边说一些骚话。我当时尽力克制，但是还是被他发现不自然。假期，我在他们家那边打工，他说他父母不在家他和朋友在家，让我和他们去玩。我傻傻的同意了。

那天我完全不知道发生了什么，甚至连怎么去他家都记不太清楚。醒来之后就发现光秃秃躺在床上旁边有一些用过的安全套，而且我头晕的起不来，就醒来之后还半睡半醒躺了快一天，还是他们喂我水，他俩在我旁边说了很多话，我只是大眼瞪小眼一样傻盯着他们。完全清醒发现连安全套也没了，一切证据被处理的干干净净。我不知道是谁上了我，怎么上的。

我当时气的不行了就要个说法，但是在两个无赖的眼里我就跟个小丑一样。于是我们整个寝室开始排斥我了，理由是我是gay。

我第一次认可了我的身份，第一次这么恶心自己。于此同时我开始报复似的疯狂找男朋友。我也不知道是我真的爱，还是为了肯定自己的垃圾身份。那个室友对我更鄙夷了，因为他觉得我当时讨说法是为了讹钱，说我本性是个破鞋。这些话我爹骂了我千百次。我第一次认可了他们说的所有，也许我就是贱且浪吧。

同性的情侣关系与异性的更不一样，在几次失恋之后我开始往滥交那边发展。我不再去做什么“成家立业”的美梦，而是奉行放空自己及时享乐。

所有的情侣都讨厌我，因为我想跟他们过一辈子。我在他们眼中就是立牌坊的婊子，因为明明没有贞操却有贞操观，因为拒绝轻易上床床上却很浪。

再后来，我发现我越来越越缺少作为人的同理心和对死亡的敬畏。

直到我遇见了老公，我倒退的时间和停滞住的愿望一下子流动了起来。他硬生生的把我从堕落中拉了回来。

放假的时候我喜欢趴老公旁边看书，有时候阳光照进来风溜进来总会让我怔住，那种一下子回到了从前的感觉。好像我还是一个学生，一切尚未发生，躺在操场上，畅想我们二人的未来。

我还是会觉得同性恋是怪物，因为即使十年过去，街坊邻居还会漏出不加掩饰打量我们的目光，房东还是想方设法把我们赶走。租房时出门踩到故意放门口的狗粑粑，收到威胁信息。只不过我不害怕了，因为我找到了另一个大怪物！

他会大胆的在晚上的街上牵起我的手，拉着我的手跟家人我特码当时原地爆炸了干不，他会在人少的时候不避讳的回头问我安全套要哪个口味，去饭馆他会和我坐一起，给我送中午饭。

不过我总是感到他对我的包容，送我出差时他只是离得很远的目送，跟同事喝醉了他只是默默把我背回去。

我觉得对不起他，我以男朋友的角色出现在他的交际圈里，他却以透明人的身份出现在我的交际圈里。

我啊现在还是奉行及时享乐。但是我现在是尊重每一个生命，记住生活中最美的时刻并把最美的感觉带给他。

他是我生活的意义。