分手半年了，前几天收到她的邮件。她说：“网贷的给你发消息了，说你逾期了几天，你是不是忘记还了。”后面又发了封问我：“过的还好吗”？

当看到她名字的邮件跳出来的时候，我的心着实抖了一下，是有种内心不敢去提起的期待还是……我也不知道，那么久了，我以为自己和她再也不会有任何联系了。时间一天天过去，我以为自己接受了，忘了，快要好了。然而她一出现我发现我的伤并没有好。我依然还会因为她情绪被拉扯着崩溃。一个人跑到厕所蹲在地上憋着不敢哭出声哭了好久，怕同事在外面听到，我抑制着。在镜子里看到这样的自己，突然好心疼。好想靠在谁的肩膀，有人抱着我，告诉我都过去了。我一个人靠着墙，那种冰冷感……

我并不是坚强的人，内心好像从来没真正长大。看起来很阳光，其实内心特别敏感脆弱。我其实也不想那么成熟，因为成熟在某个节点，带给我的并不是那么幸福。好像在逼着我变坚强。多想就只当一个小朋友，被爱着。

在大家的眼里我是直人，我不知道自己是被扳弯还是我内心一直就喜欢女生。在没遇到她之前我从来没有想过这些。但是认识她以后我突然觉得爱情这件事好像和性别没关系，和年龄也没关系。遇到谁，对谁心动，爱上谁，连自己也不清楚。我并不觉得拉拉或者gay有什么不好。人世间每个人本来就不同，喜欢上对方都是真实的，想和对方的心也是真实的。爱情是一样在发生着，虽然我只有她一个女孩子。

从发现她和她家给她介绍的那个相亲对象，她们一起去旅游，再到她领回一个网上一起打游戏的女孩子回来告诉我那是她女朋友，那一刻我觉得自己的世界都要塌下来了，连呼吸都难过的在发抖。我好像懵住了一样，不敢相信这些都是真的。她和她相亲对象拍的照片，那种情侣的亲密即视感。她毫无犹豫在我问那女的是谁的时候，那种回答是她女朋友，是曾经我多么渴望她对我做的事呀，为什么她可以轻易的给别人，而10年我也没发在她那里获得这种我想要她给予我的安全感。我躺在她的旁边，听着她跟那个女的打电话，她说你能不能去睡别的屋子，因为她怕她新的女朋友知道了不理她了。她说那个女生眼里容不得沙子，转头就会走。

那一刻我受到的屈辱，那一晚上的夜我觉得特别漫长。明明我才是那个和她在一起了10年的女朋友，在她那里的那一刻我好像个小三，她们认识才多久，连彼此都不了解。她甚至还告诉我和那个女的就在一起到这个暑假为止，她会去结婚。多么讽刺。是什么样的心理那么理所应当的这样对待我、告诉我。我觉得真的很好笑，我曾经真的觉得自己是她正室，感觉她虽然花心，但是知道个度，所以我从来不会把外面的女的太放心上，总觉就像她说的家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。可能太自以为是的觉得她知道我才是她最后的归宿了。我可笑吧。总觉得在她每次给我分享其她女的的时候是在博取我的吃醋。我还假装自己大度的不在意。其实自己心里知道我多么没有安全感。我太爱她了，从来不敢在吵架说分手。因为我知道只要我说了分手就会真的分开。和她在一起的10年，经常一个人逛街、一个人吃饭、一个人过节、一个人去医院，有的时候真的很心疼自己。可是我不知道为什么自己就是着了魔的爱她，放不开她。在她那里也找不到工作。不上班我也要守着她。我觉得自己真的特别像白羊。

我觉得爱情这件事好难，是2个人的事，无论一方多爱，另一方就是不配合怎么都不行。这种分开的感觉好像离婚的。让我痛到不行，这半年我不知道自己怎么过来的。那天经过以前和她一起租房了一个月的地方，我在那一瞬间居然有种回家的感觉。让我瞬间鼻子酸酸的，感觉好像在和她分开的时间我一个人在外面飘了好久。

这条路真的太难。有时候觉得拉拉还不如gay，感觉女生承受力太不行。那个曾经还说觉得我走不下去这条路的人原来最先放手。而我却认真的去真的要和她走未来。我可笑吧。被人坚定不移的选择和偏爱多好呀。而我终究还是没有抵住她的不安。也许换成以前我可能会卑微的去把她留我身边让那个女的走。可是当听到她说她要去结婚，看到她和那个男生的亲密照片，那一刻我觉得自己的爱情结束了。

爱她这件事我认真了，最后分手了不反复了也认真了。这是我做的最坚定的2个选择，我放开她了。那些日子我把自己封闭了，痛到不行。我怕与人相处，我怕没有结果的爱情，我怕被放弃。失去她，我突然发现自己失去的不仅是爱情，还有友情和亲情。很长时间我都不知道自己该如何生活。觉得不开心。再也没有人和我一起分享、一起旅游。再也没有人会等我，我觉得很孤独。

我不知道我10年是活在曾经她对我好的片段里，她爱人的时候确实很爱。不爱了确实也明显。我不知道到底是什么。我真的曾经为她勇敢去和她相爱，我不怕别人异样的眼光，我不在乎。只要她在我身边好好呆着就好。曾经告诉过她如果有天她选择结婚了，那我就当她最后一个女人。答应过我的事她基本就没做到过。而她的人生我从来没有缺席过。曾经她说谁被我喜欢真好，满眼都是那个人，世界也围着那个人转。这就是我的好的下场吗。

不管怎样，结束了，未来也希望她过的好，至少找一个跟跟我一样爱她的人吧，才对得起她让我的退出。好难过因为最后网贷还被她看不起，其实特别不想被她觉得不好，我心里刺着疼。

再见了 ，谢谢你在我最美好的年纪给了我女生对于爱情的幻想。我常常问自己，如果人生在重头，你在看到结局还会和她相爱吗？我想我还会，因为你的出现，我真的特别幸福和开心。曾经我很恨你，现在我已经不恨你了，关于你的记忆只想停留在以前的美好。未来的人生祝福彼此在自己的世界安好。相爱一场，我做到了对你的承诺。

希望那些正相爱着的拉拉或者gay们可以为对方坚定的走下去，不要试探、不要花心。爱情多些真诚。如果一开始真的没想过有以后，那就提前结束。毕竟不是那个人都能不难过的分开。总有人也许你来过了又走了，她内心一辈子都有伤。

爱情没有错，我们爱上谁也没有错。我的爱情教我学会独立、底线、和一开始就表明立场以及自我和不要作。好好珍惜你们身边那个人吧。