我是一名女同志。我一出生，就在生理性别上被定位为女生。因为，我没有阳具。但是，这不代表着我的心理性别也是女生。还记得我还不到10岁的时候，我和妈妈一起到超市逛街，我就指着男性衬衫对妈妈说，我想要穿这样的衣服。当然，那时候被我妈妈狠狠的拒绝了，并且表示，那是男生穿的衣服，我不可以穿！

上了中学以后，我第一次爱上了一个人，她是一位女生。当时候的我，产生了一种讨厌自己是女生的心理。因为，很多人都告诉我们，同性恋是不正常的，同性恋是不自然的，同性恋是变态的等等的话。不成熟的心理和不足够的知识，让我不懂得反驳这些所谓的道理，也打从心底的觉得，自己应该有一些问题。那时候，同学们之间都会常常问彼此一些有趣的问题，比如说：“如果有来世的话，你会想当女生还是男生？”当时候的我，心里的答案可能是男生。因为，这样我就可以和我喜欢的女生在一起了。不用忍受所有人的眼光和批评，可以很“正常”的谈恋爱。

后来，我真的恋爱了。我和一个女生在一起，我们谈感情，当然也有性关系。那时候的我，其实不太了解什么是爱情，什么是性。我只知道，这个女生吸引我，我们彼此之间也想占有彼此的身体。后来，这段感情无疾而终，而我也因此空窗了很久。

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这段空窗期，我几乎不知道自己走到了哪里，开始觉得自己也许不是一个同性恋，而是一个异性恋。我有这种混乱的思绪，也不是没有原因的。因为，我身边很多“曾经”是同性恋的朋友们，都纷纷开始交了男朋友。我很疑惑的问她们为什么，她们有些只是淡淡的表示：“我不会再走这条路了！”这条路，真的这么不堪吗？所以，我自己也在思考，也许我也应该找个男朋友什么的。

然后，我开始尝试用不太一样的眼光去看每一个异性，尝试从他们身上找到一些可以“爱上”的理由，或者尝试找到可以“在一起”的好感。但是，我失败了。或许，我对男性有生理欲望，我不知道，这只是真诚的去承认我有这种自然的生理反应；但是，我对男生绝对没有心理欲望。21年了，从来不曾爱上一个男人。

如果现在有人问我：“如果有来世的话，你会想当女生还是男生？”我一定会毫不犹豫的回答：“我要当个女人，而且是生理性别和心理性别都是女人的女人，而且，我的心理欲望和生理欲望的对象，也是个女人。”当我有越来越多机会接触同性恋这个课题，我就越来越清楚自己是一个怎么样的人。曾经有一段时间，我还怀疑过自己可能是个双性恋。后来，我清楚的知道，这只不过是个对自己承认自己是个同性恋的过程。

我现在，可以很肯定的告诉所有人（除了家人），我是一个同性恋，而且，我感到非常骄傲。同性恋并没有伤害任何人，并没有违反所谓的自然或者正常。我很骄傲我是同性恋，因为我必须承认我自己是谁。我此生最喜欢的自己，就是我是一个女同性恋。请不要说，一些地方，例如阳光诊所这样的地方，可以给我们一些帮助，走出阴霾。其实，我们不需要什么帮助，在生理或者心理上，我们完全也都没问题。就如，我们问一个异性恋朋友，为什么你会爱上你的男/女朋友的时候，异性恋的朋友们不会回答：“我也不想的。”所以，同志爱上同性别的人的时候，也没有所谓“我也不想的”的心态。我就是很爱这个和我同性别的“人”，有什么问题吗？

仅以这段我对自己的自我认同的经历，来鼓励所有LGBT社群的朋友们。大家一路走过来，心里一定经过一段复杂的自我挣扎的过程。我们会有自我认同的问题，那是因为我们在异性恋霸权的社会下，已经忘记了，我们的性取向，是我们自己的事。性向自主权，没有理由被打压，没有理由被利用。大家一起来出柜吧！