我今年31了，结婚三年没有孩子。曾经的我是一个思想特别符合主流要求的人，认为一个女人一定要结婚生子，从未怀疑过这件事的意义和合理性。
我老公是我的大学同学，他主动追求的我，我是一个对待感情比较被动的人，他对我照顾的无微不至，慢慢的我对他产生了依赖，就开始谈恋爱了。毕业后经过五年的异地恋，我们感情依然很好，那个时候我判断他很适合结婚，于是选择了他。
婚后一年我们开始考虑生个孩子，可是计划了有半年却一直怀不上，渐渐有点气馁，这个过程中也逐渐感受到了生孩子养孩子的压力。随着我们年龄的增长，我感受到我与他思想三观上的不一致。有试图和他聊过，他说，哪里有完全合适的两个人呢，你看我们父母那一辈不都这样过来的吗。
就在我逐渐焦躁的时候，我遇到了一个女生。然后疯狂的爱上了她。我以前不是没有les的朋友但我从未怀疑过自己的取向。所以在我跟她接触的过程中，我也从未设过防。
等我意识到情况不对，我已经深陷其中。更让我难以脱离的是，她也爱我。我跟我老公在性生活方面一直不太和谐，他一直认为我是性冷淡，因为我每次都痛到撕心裂肺，他心疼我，所以我们也很少进行，即便有，我也都像是英雄就义一般。
直到我意外和这个女生发生关系，我才知道，原来我也可以这样享受。我曾经无法接受自己的身体，在认识了她之后，我变得可以开始接受自己了。
可是我处在深深的自责和良心的愧疚之中。自从发现自己可能是同性恋之后，我就再也无法接受他的触碰。我也无法对他说出实话。我能做到的只有逃离他。
从分房睡，到搬出来，到现在已经一年了。我能告诉他的，只有我不再爱他，我也不想再要婚姻，不想再要孩子。对于婚姻，我感到很失望，觉得现在女性在婚姻中的地位太过于卑微。
对于生子，我更是没有一丁点儿的想法。我不想把自己的人生，变成围绕着一个孩子的那种生活。我的价值应该不仅仅是成为一个生育机器。所以离开他，我也再也不想迈入婚姻。更不要说我还喜欢女生了，我真的不想再接触婚姻了。
现在我正式提出离婚了。双方父母都在疯狂劝我。我的父母认为我的精神有问题，认为我活在小说里，这一切想法都不切实际。失去一个对我好的人我一定会后悔一辈子。认为我以后一定孤苦伶仃孤家寡人。我知道他是非常好的人，是我对不起他。可是我没办法再继续骗自己了。我也不想利用他的好继续假装一切太平。
至于那个女生，我不知道我们以后是不是可以在一起，是不是可以扛过现实。因为诸多客观原因，我们现在异地并且联系非常少(一周一两个小时的微信聊天)。我体验了一次我疯狂爱一个人的感觉然后选择了一条所有人都觉得我会后悔的路。我也不知道我是不是错了，我不知道以后会不会后悔。但我既不想骗他，也不想骗我自己。
对于未来，我也充满了迷茫，我工作不错，可以养活自己。但是我会担心在女性弱势的这个社会里，我是否真的可以作为一个独立的人存在。过去三十年我的陈旧思想和现在想要寻找自我的思想在剧烈碰撞，所以我也不知道以后会如何。
也许我的整个人生都被颠覆了现在还在寻找自我的过程中所以我会特别迷茫痛苦吧。人生随大流结婚生子真的好容易，可是一日白我觉醒，我就再也无法装睡了，哪怕我现在做出的决定在别人看来都是“吃饱了撑的”“身在福中不知福”的做法。我很难过。希望自己做出这个决定，不管未来如何，都能够对自己的选择负责吧。