喜欢好久了。想和她接吻，想和她牵手散步，想和她相拥而眠。

01

和她认识的时候还是高中，我看起来和谁都玩的好，其实没什么真朋友，可怜到去食堂吃饭都是一个人。那时候真的真的很羡慕能手挽手吃饭的人，起码看上去不是被抛弃的可怜人，一个人吃饭的太难堪了。

有一天她约我一起吃午饭，我很奇怪，因为她是个交际花，朋友一天轮一个也轮不到我，但还是答应了。

我在她旁边走，也不习惯和别人手挽手，两个人就并肩而行，一路上看着她和路过的同学打招呼，认识的不认识的，高年级的低年级的。

才走了一半的路，她的身边就聚齐了一群人，把她的身旁围的水泄不通，她就是那个世界的中心。我自然的退到了人群的最后，那群人也没有注意我，我已经准备好了被越来越多的人挤散，然后一个人去吃完饭，一个人回教室，重复从前平凡的每一天，本来也没有期待真的有人愿意和我一起吃饭，自然就不会心生怨怼。

然后她转头拨开人流走到了我身边。

那个瞬间是我这辈子都不会忘记的画面。她一把拉住我的手腕把我带到了人群的中心，那个交际圈的圆心，周围的人都哄笑着，注意力全放在我身上，我被看的有些喘不过气。

她也没看我一眼，只是把我护在身后挡住了人群的注视，自然的重提了上一个话题，一群人又开始有说有笑的走。

她自始至终也没有回头看我一眼，但一直紧紧的握住我的手腕，没有让我再被人群冲散。

02

只有那一次，我感觉是有人真的在乎我的，原来真的有人愿意在万千喧哗中回头看我，原来我不见了是有人会发现的。

后来熟了以后发现她只是中央空调而已，对谁都好，温柔到了骨子里，二十个人的聚会能游刃有余的照顾到每个人，不是那种为了维持社交关系的照顾，是打心底关心每个人。

我大概是凭借着那一点点敏感和幽默在她的交际圈中脱颖而出，因为只有我一个人会在她照顾到每个人后也照顾照顾她。 豪不夸张的说她的长相可以去当明星，人美 心善又沙雕，人见人爱的款，于是我可耻的沦陷了。

我知道自己是弯的，她也知道。她会毫无芥蒂的和我勾肩搭背，到我家睡觉，和我开情侣空间，帮我挡追求者。曾经有个纠缠不休的男生，无论我怎么说都不肯放弃，于是她直接一句“她是我的女朋友”过去，男生消停了。

人生三大错觉，她喜欢我。

我真的很想问问，是不是有一个瞬间，你也是喜欢我的，只不过你不说，我也不问，这个瞬间就这么过去了。

03

我恨透了我的初恋，一个只会一味地否定我的人，人人都会安慰自己“你是怎样的只有你自己知道”“总有人会喜欢你”，道理谁都会说，可我就是无法相信自己，总是悲观的认为没有人会喜欢我，说的准确一点，这个世界上没有人需要我，我去死才是最好的选择。

于是看着她周围那群人，我又退缩了。

她有这么多朋友，我只是一个普通人，没有出色的外貌，也没有有趣的灵魂，凭什么霸占着她最好的朋友的位置。

简直罪不可赦。

她会不会在背后和别人说，我其实多么多么无聊，她只是为了不让我难堪才假装和我聊天很开心。不过她这么温柔的人，大概只会在心里自己吐槽吧。

我主动和她断了联系，一个和煦的下午毫无征兆的删了她所有的联系方式。

她给我发了好多好友申请，我始终没有勇气面对她。

04

我是一个烂人，一面告诉自己她其实烦我很久了，每次和我聊天都是强撑着敷衍我，一面又忍不住想她，想和她哪怕说说话也好。

我自己也觉得荒唐，毫无意义的自我感动和莫名其妙的断绝关系，可我就是无法说服自己，让自己相信她没有厌恶我。

我经常怀疑自己有精神病，人格分裂或者臆想症什么的，但也没影响生活，所以就这样了。

其实已经过去很久了，正常人对象都换了好几个了，但自打删了她之后我连交朋友的勇气都没有了，我怕自己又胡思乱想，最后忍不住删掉别人，只会又伤害一个无辜的人。

所以就这样吧，一个人真的很好，可以完完全全的安排自己的生活，也习惯了一个人，要是有旁人想来插手我的生活节奏我反而会感到崩溃。

至于她，这辈子也不会再见到了。两条相交线想交后就会渐行渐远，或许在另一个时空可以再次相见，希望那时候我不再是现在这个怯懦自私的我，至少可以拥有告白的勇气。

05

那天女孩逆着人流向我走来的画面是我永远的白月光，也只是挂在天上的月光。 只是我不够好，坐在月下静静地看着就好。

特别说明一下，我只是不喜欢和别人有交心这种程度的交往而已，不缺普通朋友，算是一个比较开朗的人，打打游戏码码文，平平淡淡才是真。

这种性格反正是改不了了，原生家庭和后天经历都有影响，目前也没觉得不好，生活谈不上幸福，就是芸芸众生的生活状态，也没有很悲观，反倒是接受了自己这个毛病之后，开始享受一个人的世界。

像我这种人啊，一支笔从初中用到工作，一块表从小学戴到入土，所谓的念旧只是不想和世界产生联系而已，因为一个人真的很快乐，我能理解喜欢热闹的人，可我自己不需要。