我以前以为自己是双性恋，因为我谈过几个男朋友，都是真心喜欢过。

被他们紧紧抱着的时候，我的心里一阵一阵的颤抖，觉得自己好柔弱呀，觉得自己被眼前这个男人怜惜着。

同样的柔弱感后来也时常出现在一个女人那里。

我的脸贴着她起伏的心口，可以听到她剧烈的心脏运动。

咚咚，咚咚。

咚咚，咚咚。

我的心脏也跳得像蝉时雨。

黑暗中，她把她的呼吸努力控制住了，她的呼吸又不是什么利器，不晓得她为什么要控制呼吸。

我只好说姐姐，没关系。

有时她真的将我抱得很紧。

我感觉自己整个人都化在了她仰着头，悄悄缓缓呼出来的二氧化碳里。

在和她结合之前，我虽然没和女孩子谈过恋爱，但和她们发生过关系。

对比和男孩子发生关系，女孩子之间，好像做什么都是香脂软肉，长发腻肌。

我们的肉体是相似的，性器官也是相似的，贴合在一起时，我感觉不到男孩子那种很原始的，很本我的渴求。

曾经，那种渴求一再的让我感到过无所适从。

我的身体没有排斥他们，只是在心里疑问，为什么他们的身上总是有一种气味。

这种气味我不是很喜欢。

就像童年时走进了我哪个哥哥的房间。

我希望他们像女孩子一样带着香味，或是无味，并且能够在事后，足够耐心的，足够温柔的，缓解我的僵硬或颤抖。

我不喜欢他们的气味，也不喜欢他们事后与事前的反差。

如果说，与女孩子是如鱼得水，与男孩子则有点像，写作业吧。

从小到大，只要老师布置下来，我就会写，我不仅会写，还会要求自己将它完成得很好，以便拉开自己与班上第二名们的差距。

但你要问我享不享受写作业，我想我更享受老师的注意。

尤其是，颇有容止的老师的注意。

我记得有一次与她吃晚餐，服务我们的男人，介于孔武有力和斯文败类之间。

肤浅的我一下子变得很腼腆，点菜过程轻言细语，全程都不敢抬眼。

他送酒来，倒在我的杯子里让我试，还一直弓着背，像是在迎接我的认可。

我红着脸抿了一口便匆匆点头。

他随即将酒倒进她的杯子，便偏偏而去。

我忍不住打量了一眼他的背影。

我发誓就一眼。

回过头时，她已经托着腮眯起了眼。

她好像是说，你是不是从小到大只喜欢同一款。

才没有，我这样狡辩。

其实那时我已经以同性恋身份自居了多年，并且我一直为我出柜以后，身边的男人越来越少，还对我保持距离而感到一丝不满。

那时我嘴上虽然不承认，其实内心还是坚信自己是双性恋。之所以不承认的原因很简单，因为我从小到大都很有女人缘，我不愿意让那些欣赏过我的女同性恋伤心。

她们伤心时，我比她们还要伤心。

当然啦，这些女同性恋里并不包括姐姐。

姐姐是姐姐，世人是世人。

反正在我这里呢，她与世人永远是要分开说的。

直到去年某一个时刻，我在成都期间，有一个翻版高以翔走进了我的生活。

因为他格外的精致细腻，很会管理自己的身材和表情，还会漫不经心的问我，为什么黛珂的产品都是先乳后水。我便默认他是桃乐丝的朋友，待在柜子里的那种，当即便与他称兄道弟。

那阵子我们几乎形影不离，我深知我对他没有任何的男女之情，所以他有时候的刻意接近与亲密也被我视作正常现象。

毕竟不是所有的女同性恋都能和英俊的男同性恋成为好朋友，我告诉自己要珍惜。

有一晚，我们照例一起健身，拉伸结束后，他忽然要与我比赛平板支撑，说输了的人要在自己家里给另一个人煮晚餐。

我撑在地上开始较劲了，他却趴在我对面，将脑袋贴在我的脑袋前，他的头发一甩，脸上的汗便滴到了我的胳膊上。

忽然我就感觉到了一种熟悉却年代久远，来自直男的性冲动。

我当机立断站了起来。

他知道她的存在，却风流倜傥的看着我说，乖乖，你输了，我要去你家吃饭。

乖你妈个der的jio.

搁到从前，搁到没有姐姐之前，或是说，搁到这件事发生的前一天，我都没有特别强的自信敢说自己是一个纯粹的同性恋。

但就在这个公认为性感的，成熟的男人把汗故意滴在我胳膊上的那一瞬间，我彻彻底底的意识到我对异性完完全全没有一点感觉。

我因此告诉他说，我家没啥子吃的，我带你去莽弟家吃饭。

莽弟是我在没有性别意识的年纪就认识的男孩子，我们之间的情谊干净得就像供养在观世音菩萨案前的水。

那次以后我便有些躲着他，他却依然对我穷追不舍，有时我会想，上赶着扑他的女孩子他不搭理，成天惦记着一个女同性恋是不是脑子有问题。

莽弟说，有些男的就是这样，你不是女同性恋他还觉得没劲。

在一个我也不知道合不合适的时间，姐姐从纽约飞回成都，干脆利落的打了一通电话给他。

电话里，她这样介绍自己，她说你好，我是谁谁谁的爱人，我姓张。

谁谁谁当然是我了。

我发现，她好像习惯在两种情况下叫我的全名。

一，这篇回答开头的那种情况下。

二，在我可能犯了错而她要护短的情况下。

她先礼后兵的说，我爱人给你添麻烦了，真是抱歉。

她穿了一条包裙。

左右是不对称的，拉链在前面，有两层，如果不是下飞机前才换的，我愿意跟她姓。

至于我为什么记得这么清楚，因为我毕竟是一个生理健全的女人。

大概我的表情过于健全，她抬手捂住我的眼睛又补充道，九儿这个人怎么说呢，我也不晓得她是怎么糊里糊涂给了你错误的讯息，让你以为她是一个渴望男人追求的单身女人。

她说这些事情我不是很在意，因为九儿与我很亲密，我们之间没有秘密，所以我也不会来见你，我想你也并不期待见到我，你明白我的意思了么。

我心想，姐姐，我们之间明明就有很多秘密。

比如说你的社交媒体，有个陌生人，会在你的每一条更新下面，留下一颗红心。

比如说你赔钱都要开下去的Fine Dining，究竟是不是，为了方便你们那圈人，进行，权色交易。

还有那个阴魂不散的男人，我点进去他的社交媒体，该死的东西，十年了都不放过你。

你的名字，是我的车牌，他的歌单。

我讨厌这种一明一暗的游戏。

还有其他那些你以为我不知道或是不在意的事情，姐姐啊，我连提都不会在你面前提。

与其给大家找不痛快，我他妈不如研究一下怎么解开这条包裙。

挂上电话后，她看着我的眼睛问了我一个更戏剧化的问题。

她说你是不是还喜欢男人。

我脱口就问你呢。

因为她以前也交男朋友。

我们俩都是彼此唯一的同性伴侣。

她说，I’m gay.

我说我也是。

她说，我认识你之前我就认为自己是同性恋，只是我不太确定，毕竟女人是复杂的动物，所以我去交了一些男朋友，如果人们因此将我定义为双性恋也没关系，但我知道自己对他们兴趣不大，与他们物理接触时我时常走神。

有教养的人说起话来就是矜持懂礼。

是我我就说，我嗓子细，有些东西我吞不下去。

她看出我的情绪不对劲，她说嘿，怎么不高兴。

我也说不上来，但肯定不是因为那个高以翔。

我们一起换了起居室的窗帘，是她喜欢的大地色，像是在宣示主权，这个房子的另一个女主人回来了，哪怕只是回来住两天。

我从来都愿意在这些小事情上让着她，让得多了，有时我也会担心自己是否给了她一种，过于软弱，过于好欺，过于没有主见的错觉。

换窗帘时，我好像又对她说了一遍，你知道我是非常彻底的同性恋。

她说我知道。

我好像又说，我承认我周围是有一些莺莺燕燕，那是因为现在做生意很难，我需要营造出沉迷女人也招女人喜欢的样子，这样我和那些男人才有话题，这样他们才会对我保持兴趣，哪个男人不喜欢听女人和女人床上那些事，我们口口声声说我们不喜欢钱，但是我们又都喜欢活得体面活得有尊严，其实我们俩都是很世俗的女人，你在外面也有生意，你也不得不承认这一点。

我承认，她这样说。

——在这个男人出现之前，我身边优秀的男人屈指可数，还都是和我沾亲带故的，和你在一起以后，我从来没有给过任何直男任何想象的空间，我不希望给别人添麻烦，我也不希望让你不满。

我这样补充道。

她的眼睛一直看着我的眼睛。

她说你好大的胆子啊，银桥。

我始终觉得，大家都是女人，有些话是可以不用挑得太明的。

婚姻真的好难。

当晚，我大哥为她接风洗尘，我们一行人吃完火锅，坐进哪个包厢里面。

偏偏她就是这么受男人欢迎，前脚刚踏出火锅店，后脚就被某个电话叫走了。

站在停车场，她说宝贝，商会里面有点事情，你们先上去吧，晚些我来找你。

宝你妈个der的jio.

我一张脸黑成了包青天。

她想来牵我的手，我不知道怎么了，大概是又想到她那句我们彼此没有秘密了吧。

大哥的车前，我甩开她的手骂了起来，我说你他妈刚落地他们就知道你回来了是吧，几个拿着美国护照躲中国牢饭的烂人，什么商会不商会，他们干过一件好事么，在纽约我可以容忍，回了成都就别跟我来这一套，这么晚了，他们是没老婆孩子陪么，有什么事电话里不能说么。

我大哥很尴尬的把车灯熄了。

昏昏暗暗的路灯下，她垂下头伸出了脚。

——你再说一个字，我就踩你的鞋子喽。

跟我玩以柔克刚是吧。

谁让我他妈穿了一双白鞋子，新的。

坐在包厢里，大哥一直劝我，他说你是不是有病，你明明晓得每个人身上的屎都是揩不干净的，你自己都还跟那个小伙子不清不楚的，你就不要去管小张身上那些屎，大家睁一只眼闭一只眼，她长得那么漂亮，不可能没有男人围的。

我说你们到底晓不晓得我们是同性恋，女同性恋，只喜欢女的。

他讪讪的说，我晓得也没用啊。

人民的莽弟情商真的太高了，给我一千个一万个高以翔也不换。

他把麦克风递给我说，来，女同性恋，我专门给你点了一首你最爱的心雨。

女同性恋能有什么办法。

女同性恋只能铁青着脸说一句，我要唱毛宁。

——没问题，都依你，张董事网暴眼子去了，我就是你的杨钰莹。

网暴眼子，在成都话的意思就是，勾引糟老头子。

唱完了毛宁，好像又唱了崔健，李宗盛，魔岩三杰，我不得不说我的声音真的好难听啊，仿佛也就只有在自己人面前才有脸撕喊几句。

在笨小孩的前奏响起时，人民的莽弟提前申请道，我要唱刘德华。

——那我就唱吴宗宪。

——你这个烟锅巴声音啊，还是唱柯受良算了。

人民的莽弟看也不看我的给出了一句点评。

我的心情很快多云转晴再转晴到不行。

要爱就爱所有，包括妹妹头，流行整个地球，Pretty China doll.

我不得不说，中国娃娃魔性的MV再配上我魔性的嗓音真的是老少咸宜。

莽弟把脸都要笑烂了。

载歌载舞的我问他说，老子除了没有大奶奶，哪里不比她adorable，凭啥子她有男人喜欢，老子就不能有男人喜欢。

莽弟有点直接的教育我说，我觉得女同性恋还是就不要想着勾引男人了。

我说你他妈哪只眼睛看到我勾引男人了，我连你都没有勾引过。

莽弟更直接的说，瓜娃子，你还是不要乱说这些话了，她们真的要吃醋的。

她们是谁，当然是他的她和我的她了。

有病的我一下子又开始多云了。

我说你给她打个电话，喊她马上爬过来，大哥都有点不安逸了。

半个钟头后，我莫名躺枪的大哥和姗姗来迟的她坐在门边的角落开始交流起来了。

交流了些什么我们也不知道，我们也不敢问，我们也不敢听。

包包被她顺手拎在了脚边。

Birkin又怎么了。

我心想谁没有似的，连老子都有三个，成天在老子面前标榜新时代独立女性价值，说白了你不就是一个普普通通的富婆。

老子又不要你养我。

你管老子还喜不喜欢男人。

只要老子遇到白马王子了，老子一脚就把你蹬了。

莽弟叼着烟摊在沙发上，他说瓜娃子，你脑壳头在想些啥子，你婆娘和你哥说几句话都不行啊，你看你那个表情，牙齿都要咬断了。

我说我在想我要不要和她离婚。

莽弟故意说，离嘛，批婆娘天天在外头网暴眼子，喊她狗日的净身出户。

想到她非常喜欢我们在纽约住的那套房子，想到看房子时她指着一面墙对中介说，这里应该可以够我太太放书柜吧，我太太书很多的。

想到她曾几何时也是说过这些话的，我马上就很没出息的说，净身出户就算了，她没有亏待我，我可以净身出户。

莽弟拍了拍我的肩膀说，朋友，你也是大女娃子了，莫跟小娃娃一样，网暴眼子这种气话，我们说起耍可以，不要在张董事面前说，晓得不。

余光瞄着门口那个角落，我好像是说，老子凭啥子不能说。

莽弟好像是说，就凭人家张董事早上六点钟才下飞机，九点钟就帮你收拾了你那个小白脸，你也不该在人家面前说。

诶。

可不咋滴。

进了家门鞋子都还没来得及换就打电话了呢。

10cm的鞋呢。

还有那条反人类的包裙。

十多个钟头从纽约飞成都，能换给谁看呢，总不能换给陪我接机的莽弟看吧。

莽弟都有三个孩子了，我已经说过了，真要勾引，我早就勾引了，我们青梅竹马，哪里轮得到她。

噫。

算了。

我捧着麦克风对莽弟说，去给我点一首歌。

——啥子歌。

——范晓萱的雪人。

柯受良了一整晚的我瞄着门的那边这样说。

莽弟骂骂咧咧的掐灭了烟蒂说，你们这些女同性恋真的是，真的是，真的是批过场太多了。

批过场，在成都话的意思就是，逼事儿。

是啊，我就是这么逼事儿多，我逼事儿多到自己都不是很好意思说，男人真的不适合我。