朋友问我出柜的事情，而我不太了解他的情况，所以不如介绍一下自己的出柜经历，也算一个参考吧。

我今年22岁，第一次出柜是在20岁。当时考虑得并不多，因为老师同学都知道，自我认同也不错，还看过很多有关同志的科学资料，觉得出柜也不是啥大事。我先跟我爸说了，当时我爸很冷静，当然现在才知道他后来也告诉我妈了，他们不做声是因为觉得我还小，觉得我以后还可以“改”，所以没怎么在意吧。于是在那时候我就在他们心中播下了一颗种子。

18岁生日时候又说了一次，结果一家人哭哭闹闹的，我准备了好多资料什么的他们都不看，于是下午我干脆跑出去玩了。晚上回家时想安慰一下爸妈，就买了一袋麦当劳，他们也跟着一起吃，然后一家三口就很默契地，对同性恋这一话题缄口不提了，毕竟大家都知道一提起来除了吵架也没别的结果，而我们都希望家里能好好的，就先不说了。其实我那时还是很期待他们能接受的，他们也很希望我能够“纠正”，不过他们知道我比较倔，说不动，而我知道跟他们说他们也不会听进去……

大学时，我妈有一次来跟我谈学习，当时我就不乐意了。那时压力比较大，但完全不是为了学习的事情，而是因为那时候我追班上一男同学被拒(当时以为是直男，毕业了才发现人家也是Gay)。然而老妈过来只问学习和生活，什么跟老师同学关系好不好啊，吃得好不好啊，寝室好不好啊什么的。我说你为什么一点都不关心我的情感生活之类的，也提到了同性恋，我当时特地把自己说得很苦逼，什么这些年来单恋这么多男孩子受了很多打击之类的。对于我主动提Gay，我妈也没说什么重话，他们还是觉得我还小，太固执了，幸亏还没吵架。不过我妈其实是觉得我这么小没有资本谈感情的事情，她可能还是觉得一个中学生所谓的谈恋爱都是孩戏。当然她作为一个进城来以后很快就嫁给了初恋的农村妇女，对恋爱的理解和别人应该是不一样的。

上大学后，他们知道我加入了一个同性恋社团，也没说什么，只希望我不要搞非法活动。显然他们无奈地默许了。

今年元旦又说了一次，这次还带了一个同志朋友回去，想一起做工作，结果还是失败了，吵得很厉害。而且那天我爸喝多了，一气之下本来是要打我的，我躲房间去了，于是他把我的电脑从六楼扔出去了，彻底毁了。我家条件不好，这算是一笔很大的开支了，我很痛心，他们也很痛心的，更况且电脑里面有我当时正在进行的课题资料和其他资料，这样一下全部没有了，这件事情让我很记恨，所以当天晚上就买了火车票回武汉了。我长沙人，回武汉很方便的。

后来家里人要我回去我也不肯回去，我开的条件是必须赔我电脑。我用赔这个字眼让我妈觉得很不可理解，所以一直僵持着。直到我放假之前，我才知道其实我妈是打算给我买新笔记本的，只是她是用很朴素的母亲爱儿子的思维，而不是我脑子里想的那种欠债还钱的思维。你看，其实知道父母想问题的思维方式其实很重要的。不论如何，我还是可以得到一台新的笔记本作为补偿，所以我只好突然又改变自己的计划回家了。

回家一个星期以后爸妈又给我买了台新的电脑，那天吃完饭的时候他们又提起同性恋的事情，说什么还是希望我不要破坏我们一家三口正常的生活。我一听就火了，意思是我跟男朋友就不正常了么。于是那天晚上直接收拾行李就奔向武汉了。所以我现在还是离家出走状态。这中间我爸妈也会给我打电话，他们就视为我提前来学校了，但是我没有在家过年。他们也会给我打钱，变天了也会打电话来关心我的生活神马的。直到大前天我妈问我是不是缺钱花，我才跟他说我谈了个男朋友，前天我爸又打电话来问我什么时候回去，我就试探性说我五一回来的话可能要跟BF一起回来，他也没说不行。

然后就到了今天。

对了，我现在的BF是在我寒假才认识的，到现在还只有一个月零几天。但是我们已经一起经历了很多事情，我想，共同经历的磨难越多，就可以让我们以后越来越难以分开吧！

出柜这么多年，我觉得可以算成功吧，那么就总结一下。

第一、独立的个性

我爸妈不喜欢插手我的事务，我从小就比较独立，因此他们都很尊重我的个性，尊重我的选择。我觉得这一点是最重要的。

第二、自我认同很坚定，而且理论储备很丰富

自我认同真的很重要，不管他们怎么说，我自岿然不动。理论知识也必不可少，不管他们有什么问题，我都可以说得头头是道。这样如果他们愿意讲道理，我就可以说服他们。

有的同志可能自身就会有各种误解或担忧，比如，同性恋肯定会受到歧视，同性恋一生很难幸福，同性恋圈子很乱，同性恋很容易遭到艾滋病，同性恋晚年很凄惨，同性恋只能够偷偷摸摸，同性恋关系不能长久……我只能说，如果你有任何一条类似的想法，还是别出柜了。因为这些问题是父母肯定会追问的。你如果承认了其中任何一条，就等于在暗示父母不要接受你的观点。如果你自己都不乐观，怎么用去感染别人？如果你自己都不相信自己会幸福，如何让父母相信？

第三、有一些策略

今年年初我作出放假不回家的决定时，他们很伤心，我其实也有些舍不得的。后来我过年之前就离家出走了，我也知道他们会很难过，我自己也有点不忍心的，但是我还是很果断地说做就做。我相信长痛不如短痛，至少我让父母知道，希望他们支持我自己的选择，否则我会随时离开他们。这样让他们的心理期望值立即降低，而在出柜的这一交互过程中，自己这一方的主动权就更加巩固了。

另外，跟父母说话的时候要注意，尽量少在主语里用第二人称，尽量少出现负面的词语。比如“如果你们非要这样想我只能说我肯定会让你们失望了”这样的话是要避免的，说成“我知道你们很爱我，但是我可能无法按照你们为我设定的方式去生活”，又比如你们吵了一架你很想出去找BF或者是别的朋友倾诉一下，不要说“你们这样子不讲道理，我拿你们这些老顽固没办法了”然后破门而出，如果你说成“我需要一点时间冷静一下，也希望我暂时离开的时候你们也冷静一下”，事情会好很多。

第四、打消父母的疑虑

你在出柜前必须知道爸妈关注的是什么，然后打消他们的疑虑。比如我的父母关心的是我以后会不会过得不好，我在外面是不是会受到挫折，会不会遇人不淑……如果知道父母关心的终究还是自己未来的幸福问题，而不是给他们传宗接代或者他们的面子之类的问题，一切就简化多了。

对于不同的问题，当然需要不同的解决方式。我建议刚开始出柜的时候不要步步紧逼、固执己见，比如他们说要孩子，可以说领养或抱养亲戚的小孩，当然如果他们非得要亲生骨肉，那也可以吵一吵，毕竟不是什么事情都要依着父母的。如果是考虑父母的面子问题，可以先提形婚，不过要强调这是为了保全他们。尽量不要让自己显得苦大仇深，不要让他们觉得你在暗示你为他们做出了多少牺牲，否则他们一说起他们对你的养育之恩就滔滔不绝，于是你就败了。

第五、父母为何不接受

对于父母的不接受，也要通过换位思考等方式加以分析。比如我爸曾经说过男朋友不能带回家，我当时觉得很气愤，我以为他们是完全不想见他，后来才知道他的意思是不能带回家里同居，因为家里长住一个陌生男人会让街坊邻里和亲戚朋友之间有闲话。不过我将来与我男友一起租房在外面住倒是没问题，他们还可以提供一些经济支持。这就是说男朋友还是可以带回家给父母看下的。一个巨大的误解就这样消除了。

我觉得在跟父母打交道的时候，不管再怎么冲动，还是要在脑子里面留一点理性，也要从他们的角度考虑下，尽量实现双方的利益最大化吧。

如果大家一定要估计一下自己出柜的成功几率，建议回想一下这些问题：

你父母对你高考志愿的干预严重吗？你就读的专业是他们帮你选择的吗？

你父母偷看过你的日记吗？

你父母曾经在你中学期间经常到学校打听情况吗？

你父母在你上大学之前就计划好了你的未来吗？

你父母是否曾经禁止你一个人出远门？

你曾经被逼着参加各种补习班吗……

以上种种问题，我的答案全部为否。

你的答案呢？