我们的第一次见面是在应聘面试会上，老实说，他一点都不帅，身材中等，还好没有啤酒肚，高高的发际线暴露他老态，但是看上去成熟稳重充满智慧。

不想他后来成为我直接领导，一起共事，工作中接触也越来越多。我对他好感也一发不可收拾。在两年的时间里有很多小插曲，此处略去15000个字暂且不表，直接进入正题。

故事发生在年末考核后，大家都传他利用关系获得升职。我绝不允许心中如此完美的他做出这种背后可耻的小动作，也不想胡乱猜测这份流言，一心要向他求证，万般纠结后选择了一个非常原始的方式——递小纸条：我非常讨厌你，因为你通过工作外的力量获得的提升。

在没人注意的时候，我丢下纸条快速回到自己座位，又怒又羞的低下头不敢望他，但是很清楚的听到他撕碎纸条的声音。我心想他肯定会有各种借口和理由，只要他一承认，哪怕是承认一点点，那么就算我看错了人，可以放弃他了。

接着，收到他一条短消息：你太单纯了，有机会我会和你详谈，但这话从你嘴巴里说出来我很伤心。我们平时关系不错，称兄道弟的，我对他尽我所能的协助做好各项工作，他对我也算照顾有加，只是我知道我是“别有用心”的。

也是不巧，这时候通知全体开会，大家都去了会议室，我就坐他边上，可是老板说什么一句都没听进去，只知道自己满脸涨红，低头无语，他倒是在边上自然的很，还做着笔记。

会一直开到下班时间，我们没有任何照面的各自散去，其实这时候我心中已经凉了一半，我觉得这种无言就是对此事的默认，心中又气又恼又恨自己怎么会看上这么一个人，一夜辗转没睡好。

第二天上班，发现他在昨晚8点半左右问我在不在线?我真气不打一处来，你要是真心想和我好好谈谈，完全可以先打个手机，怎么就这样没下文了，我怒怒地回了一句：不在，之后一直没搭理他。

快到下班时间，无意间走过他电脑，发现他正在看心动过速的资料，好奇就随口一问：家中老人可有不适?没想到他说自己这几天觉得不太好，这下我心一下子软下来了，询问了很多情况，还叫他多注意休息，身体是自己的，别太累着等等。

刚回到座位上，短消息就响了，一看没想到是他：怎么又突然对我那么好?我一看到“对我好”这三个字，眼泪都要下来了，他终于似乎明白了，但是升职的事还没搞清楚。

我收拾一下情绪质问地回了一条：对你好是身体上的关心，但是对于你下作的行为，我是深深鄙视的。之后两人一来二去很快达成共识，其实他昨晚一点也没睡好，早上4点就醒了，就在今晚把这个话题彻底说清楚。

他先出去了，我假装要加班，等办公室人都走了后，他带着两个面包回来了。摆好椅子，面对面坐着，像谈判一样。

我直接开门见山问他：“你走了什么后门，送了多少红包获得这次提升?如果真是这样，我非常看不起你，你就那么需要这个职位而不择手段吗?”

“这话我只对你说，因为我把你当自己兄弟，我根本没有走过任何后门，难道我的工作业绩、个人能力，谁比我更适合获得这个职位吗?别人都不信任我，怎么连你也不信任我!”

说到这里，刚刚还气场很大的一个人，一下子眼圈发红，身体蜷缩，抽泣起来。我当场震惊了，完全没有想到一贯孤高冷傲的他，竟然就这样哭起来。

我一下子就抱住了他，心中万般歉意悲伤，我怎么能这样伤害一个我心中如此神圣的存在。当我用手擦拭他脸颊接触到那还有体温的泪水时，我心中防线崩溃了，我的爱决堤了，我的理智丧失了，我那么渺小的身躯再也装不下对他的感情了，满的都溢出了，实在压制不住了。

我决定一定要告诉他，一定要告诉一个为我流眼泪的男人我有多么多么爱他，一切一切都是为了他好。

正当我打算把我心中全部的秘密告诉他的时候，他退后挣开了我，呵呵轻笑了一声，似乎也转过了情绪，自言自语道：“没想到人到中年了(36岁)，还老泪如此，好久没哭过了。”之后抖抖地点了一支烟，调整一下他自己。

我一时不知所措，那个环境那个点一下子没了，只好转身去给他倒杯水，也让自己冷静冷静，再想想要不要说出口。

之后从工作谈到人生，人生谈到学习，学习谈到恋爱，我问了几个很尖刻的问题，比如他之前有几个女朋友，有几个发生过关系，和老婆有没有婚前性行为等等(没错，他结婚了)。

他开始有些怀疑怎么问这些，后来倒也开诚布公都谈了，只是答案有点像官方发言那样索然无味。不过看的出他大谈老婆的时候眼中放光，说到一次结婚纪念日，先是送了很大一束玫瑰，之后又送了巨大一只玩具熊，最后在所有老婆同事羡慕的眼神中接下班一起去吃饭时，嘴角的那道幸福，把我搞的心情五味翻腾，真是羡慕嫉妒恨，轻咬嘴唇心想那个人怎么不是我。

如此这般的恩爱，又把我告白的情绪打消一半，我不能去做破坏人家幸福的“小三”，虽然不管是理论上还是实际上我都没有资格做“小三”，但是在我自己道德层面上已经宣判自己有罪了。

这种时光总是过的很快，谈了快2个小时，最后他说：“一直都在说我，也说说你吧，你签名上写“手放开”是什么意思啊?是不是和女朋友分手了?”我一听冷笑了一声，无言以对。

他倒也大度：“不想说就算了，谁都有点心事，哈哈。”他其实以为答案很明显，不用多问。起身说：“今天差不多了(我心想，差多了，我好多话还没说呢!)，就这样吧，天也不早了，你也还没吃饭(他倒是说完心事后把面包给吃了，我哪有那心思吃东西)。”

事已至此，我也不知道怎么开口，就随口说：好吧，今天就这样吧。随后，我习惯性撒娇索抱，我把他抱的好紧好紧，我能感觉他只是意思性的搭着我，但就算这样，我很希望就这样一直一直抱下去，永远不要放手。

冲动是魔鬼，而且没有理由。我突然低下头强行吻他脖子，想狠狠地吸出一个我们之间的印记来。他反应很快，我还没用力吸到，就被推开了，当时他有点慌，手中包都掉在地上，开玩笑地说：“别这样，我都开始怀疑你的性倾向了，这回去不好向老婆交代。”我的心又一下子冰住了，到嘴边话又硬生生给咽了下去，连说，是是，我们走吧。

电梯下楼后，他先准备出门，那种空间，那种门，我就想，等他一出去，我就把门关上，在关门的一瞬间，我对他说出口，大家就都不会看到彼此而尴尬。

结果他先出去了，我鬼使神差的错按了开门键，门就一直没关上，我整个人呆住了，他回头笑笑问我怎么了，突然短路了?我在想难道真是老天有意阻拦这段孽缘吗?罢罢罢，跟着他出去了。

当时整个人处于放空阶段，一阵风就能吹倒，满脑子就是一个问题：说还是不说!完全没有理智可言。到门口要分手了，我想这是最后的机会了，今天都这样了，一定要说。

结果最后从嘴巴里出来话是这样的：我不想和你谈论性倾向的问题，但是我想告诉你，我非常非常喜欢你。他大笑：我知道我知道，谁叫我太有魅力了。

我还在想这算不算表白?我有没有把话说清楚?他到底明白不明白我的心意?那个字他听出来没有?等六神回来后，发现他已经走远了。

心中无比后悔恼恨，什么都不能阻止我了，拿起电话拨了过去，正在通话中……再拨，还在通话，再拨，还在通话，我一直就没停止过，大概是第七次吧，通了，我就听到他在电话那头喊：“喂喂……喂喂……”还夹杂各种干扰声。

我不顾一切说了一句话，之后猛的挂了，也管不了他那里的情况怎么样，我这里已经崩溃了。

天意弄人，天意弄人。万万没想到他反而拨了回来：喂，刚才信号不好，你说了什么。没听清楚?

这次我心真空了。很慢很清楚地说：“没听清楚是吧?我再说一遍：Youaresostupid，becauseIloveyou!”

后记：那晚是2月8日。之后一夜未睡。早上5点写了这么一首短诗发给了他。

君问何事手放开，前事总总由此起。

近在咫尺不能说，日日望影泪入眠。

牛奶面包皆会有，我说天真莫见怪。

如同桌上瓶中绿，永无开花结果日。

虚度年华青春逝，唯见汝是真丈夫。

非我轻浮信口表，倾心相告第一人。

落花有意化为杯，日日替我陪君侧。

明知此事实为难，不必为我改江山。

我身已无羁绊物，一心扑在工作中，

成为得力左右手，助君更上一层楼。

一片真心望君知，二行老泪动我心，

十年心事今说破，造化弄人天怜见。

今生无缘为兄弟，人前不会显半分。

来世再修同船渡，共话巴山夜雨时。

结尾：他回了我一句“记住该记住的，忘记该忘记的”。

为了这次表白，我哭了三天，滴水不进。把自己搞的很狼狈。最后想想，何必呢，说和不说都一样，一个“正常人”是不会接受你的。你和他称兄道弟玩暧昧也许还能吃到点豆腐。说了，连兄弟也做不成，还把自己放在一个危险的境地。

但是我不后悔，我不要那种暧昧，迟早他察觉到了会很反感。因为我对的起我的爱，让他知道，我爱过他。至于他怎样，朋友，千万别幻想，老老实实过你自己的日子吧，对自己的人生负责。