他叫陆朝，他喜欢开玩笑说自己是「大直男」。在很多人眼中，他也确实是一位开朗爱笑的阳光大男孩。

但很多人不知道的是，陆朝是一位跨性别者。曾经，他是别人眼中的女孩子。

01.

以前找我要联系方式的是女生，现在都是GAY

其实我从小到大都是「假小子」的样子，一直留的短发，比较像是那种「很T」的女生。所以在很长一段时间里，我很受女孩子的欢迎。

但我和「帅T」的不同在于，再帅的T也认同自己是一名女性。而我虽然拥有女性的身体，但在我心里则一直认同自己是一个男人，而且是很直很直的那种男人。

关于性取向，其实准确地说，我算是双性恋。女孩子我喜欢舒淇那样的，大眼睛、大嘴巴、大长腿、白白的皮肤，我觉得超级SEXY；男孩子我喜欢有型的，如果肌肉很好看，我也会流口水。

其实我不是很在意如何定义自己，我一般开玩笑说自己是「大直男」，但是我的同事和朋友总说我GAY里GAY气的。

之前我看起来又像男生又像女生，这让一些年纪大的会员感到不舒服。比如我上单车团课，我喊口令，说「站起来」、「加速」，她们都不配合我。我过去很友好地问，「累不累」，她们也不理我。她们没有戴耳机，就是很直白地不理我。我觉得非常不礼貌，不被尊重。

那是2018年的时候，刚好在一个好兄弟（跨性别男性之间通常会相互称为“兄弟”）的介绍下，开始使用雄性激素（HRT, 激素替代治疗）。没想到使用效果在我身上反应特别明显，几乎是一个月就大变样了。

嗓音、胡须、汗毛、肌肉很快发生了变化，在短短的几周里，我经常开玩笑说，我完成了从「娘T」到「铁T」，再到「小0」再到「纯1」再到「大直男」的变化。

后来，总监让我去给之前那些阿姨上课，我其实不想去，但上课的时候发现，她们竟然以为我是一个新教练，不认识我了。而且交流变得很礼貌，甚至还会跟我微笑。

后面的几天，我发现我的单车课人越来越多，原来只有几位女生，稀稀拉拉没几个人，几乎没有男生。后来没有一节课是空着的，几乎全都是男生，而且很多都是GAY。

在那段时间，我在短时间内发生的变化实在太大，目睹了全过程的同事的反应也很有趣。

一位前台阿姨，之前都叫我姑娘。后来我变了之后，她一直转变不过来。有一次，她向一个会员介绍我是女孩，会员根本不相信。我觉得好玩。因为我刚好要换衣服，就在原地换了衣服，留他们在风中凌乱。很好笑。

还有一个转变是，女更衣室的投诉变多了。于是管理员就找我说，「现在每天九个投诉，要不你以后去男更衣室吧。」虽然这是一个小细节，但我觉得，这是一种对我新身份的认可。

最让我感动的是另一个阿姨，她亲眼看着我变成男孩的样子。有一次她的小儿子过来玩，见到我后，她跟儿子说，「叫叔叔。」

我觉得这都是对我新身份的一种认可。直到今天，我几乎没有遇到任何形式的歧视，或许是我的幸运，也或许，这是上海这座开明的城市的魅力。

02.

那是十分清晰的无力感，但我早就习惯了，也必须习惯

我在那段时间的变化，也惊呆了我的跨性别兄弟们。

那时，我在跨性别男性公益机构的帮助下，认识了很多朋友。很多人羡慕我，管我叫「天赋党」。他们说，「如果能有我这样的『天赋』就开心死了。」

其实我和每一个跨性别兄弟一样，都经历过那些迷茫，甚至自我否定、自我厌恶的岁月。

其实我从小就总被说丑。到了初中，我开始长胸。其实没人注意到我，但是我自己在意自己，于是就一直含着胸，不希望被看出来有胸。

在我看来，那不应该是我的东西。就像两个水球一样，我一直想把它们戳破。我是说真的，特别不喜欢，穿衣服也不好看。

后来发现了「束胸」这种东西，就60块钱买了两件。戴上以后，发现真的可以让自己的胸变得扁平。我特别高兴，一整天都在「嘿吼嘿吼」地做扩胸运动。

其实，直到那个时候我都以为自己是同性恋，觉得自己是「铁T」。但是又总是隐约觉得哪里对不上，有点悠悠地不爽。

那种无法解开的谜团在一次母亲的催婚中被解开。

那天我妈突然跟我说，「你得留辫子了，不能穿男装了，不然嫁不出去了，过两年要嫁人结婚的。」

对我而言，我是怎么理解这句话的呢？就相当于，你把自己想想成一个男人，然后别人告诉你，你要去嫁给另一个男的，还要给他生孩子，你还得扎辫子、穿裙子。

有没有搞错，我恨不得胸都不要了，你让我穿女装？让我嫁人？让我给一个男的生孩子？

那种强烈的拒绝和冲突只有我自己知道，而别人是完全无法感同身受的。这种无法共情，完全不在一个频道的对话，让我有一种抓心挠肺的感觉，以至于恶心得想吐。

不过，也正是在那个时候，我明白了自己不愿意做什么。直到后来我发现，我的不同不仅仅在于我喜欢女孩子，更在于我希望将自己定义为男孩子。而随着对自身性别和性倾向二者认知的逐渐清晰，一切就都通顺了，顺理成章了。

可我虽然想的通，但我却没有任何经济基础，身边没有和我一样的人，我也不了解什么是跨性别。那个时候我常常幻想，如果我是个男孩子就好了。

那种对真实自我的认知和渴望是无比清晰的，可我什么都做不了。那是一种十分清晰的无力感，不过我早就习惯了，也必须习惯。

直到2018年，我认识了更多跨性别朋友。为了让声音变得更男性化，我选择使用雄性激素。也正是从那时起，我的生活、身体，一切都在逐渐变成我想要的样子。

终于，我成为我自己了。

03.

我没理由要求我妈也要强大，我自己强大就好

我是江苏南通的农村人，面朝黄土背朝天的那种真农村。我们那里的女孩从小都是土里土气长大的，年纪大了以后才开始打扮起来。

不过儿时那种土土的，不像女孩子的状态，刚好符合我的自我认同。从小我就是光着膀子打水枪长大的。后来长大也一直喜欢短头发，喜欢迷彩。

后来，别的女孩开始扎起小辫子，穿上小裙子了，我依然是男孩的样子。而且我还很淘气，爱吃零食，成绩不好。那个时候邻居都叫我「留学生」，因为我总是因为数学不好被留堂。

小学四年级的时候，不爱学习的我开始逃学。虽然我成绩不好，但好在我跑得快。后来被体校的教练看中，说我像个小男孩，性格开朗能吃苦。于是，我就开始了6年的体育生生涯。

因为自己性别气质像男孩子，同学不愿意跟我玩，但其实我很想融入大家。有一次我从家带了零食过来，他们看到，就过来问是什么。我还很认真地介绍要怎么吃才好吃。我以为那是一种友好。

但有一次周末，几个女生一起走在前面，我说，「我能和你们一起走吗」。他们显得有些局促，说，「你穿的什么呀，不要跟我们走吧，会被别人问的。」其实我当时穿的就是皮鞋、牛仔裤和Polo衫，她们穿的小裙子。

因为气质和举止跟大多数人不一样，有一个老乡骂我是「败类」。我把她揍了。后来她找了一帮人又把我群殴了一顿。

之后学校把我家长找来，我妈没有问为什么打架，也没有问是谁挑起的。学校和老师更是也不在乎打架背后的原因究竟是什么。我和我妈两个人就这么听着他们的训导，我妈不断地道歉。

其实，我不怪我妈。我只是觉得，我没理由要求她也要强大，我自己强大就好。

后来我心想，既然没人跟我玩，那就算了，我自己玩吧。每天训练之后，学校阶梯教室会放电影，我就一个人去看。周末休息的时候，我会花一两块钱，坐公交去市区里面逛一逛。

我也不孤单，毕竟我一直都是那种没心没肺的性格，自己跟自己玩也挺开心。我特别喜欢打台球，就在台球厅自己打。时间久了，隔壁大我十几岁的大哥都混眼熟了，就过来跟我一起打，发现还打不过我。

这才有人跟我一起玩。

04.

还有很多跨性别兄弟陷入抑郁，或者焦虑

在我使用激素后，有太多跨性别兄弟跟我说，羡慕我。

可能因为本来就长了一副男孩子的样子，使用激素后，就几乎完全看不出女性的性别气质了。但对于很多跨性别兄弟而言，并非如此。

我实在是非常非常幸运的了。

实际上，很多跨性别兄弟都在为自己的外貌苦恼。很多跨性别兄弟认为，自己一定要看起来特别「MAN」才行，觉得男人就应该是怎样怎样的。有人认为只有做了全套手术才行。有人不能接受下体，有人不能接受胸，有人不能接受月经。由于很难实现自己的预期，很多人会陷入抑郁，或者焦虑。

实话说，我认为这也是一种刻板印象。不是因为我自己被很多人羡慕，所以站着说话不腰疼。我是真的认为，即使自己没有完全变成自己想要的样子，也应该接纳自己，与自己和平相处。

但不能否认的是，之所以如此多的跨性别兄弟陷入焦虑，究其背后的原因，是大家觉得「如果我变成那样，就不会被歧视了」。其实，大家想要的是被认同。

所以，实际上，更重要的是来自社会的认同。话说得直白一点，人都是要被夸赞的。植物被夸都会长得更好，何况是人呢。

如今，我会在网上发一些自己生活相关的视频。一来是我的兄弟们老说我好看，说我拍视频能火。二来，我也确实认为，应该让更多人真实地看到跨性别者，特别是跨性别男性。因为当我站出来，人们看到的不仅仅我，更是我身后的整个群体。

这个群体实在太需要关爱与社会资源了。举个最简单的例子，针对男同社群会有定期的知识宣传和安全性行为用品的免费发放。但对跨性别群体，就连最基本的用药指导都很难找到。

我是20岁时才听说了如何使用激素，但现在很多12岁、14岁的孩子都在咨询用药。问题是，几乎完全没有机构能够提供权威而且负责任的信息，也缺少安全便捷的购药渠道。

而且，跨性别人群不仅本身是少数中的少数，更普遍面临经济压力，不够独立，能够站出来发声的就更是凤毛麟角。所以，为了争取更多的健康、经济、法律的支持，需要有人站出来，发出我们的声音。

最后开句玩笑，不要只喊老公，不如(向跨性别公益机构)捐点钱。